reply_num
int64 1
75
| utterance
stringlengths 2
1.93k
| src_hash
stringlengths 40
40
| context
stringlengths 2
11.4k
|
|---|---|---|---|
1 | Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. | e05e857146622b73880bb180028a8f579c0fcaab | 70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.
Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:
"Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос: |
2 | Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем? | e05e857146622b73880bb180028a8f579c0fcaab | 70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.
Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:
"Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:
- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.
Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет.
Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается: |
3 | Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы? | e05e857146622b73880bb180028a8f579c0fcaab | 70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.
Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:
"Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:
- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.
Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет.
Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем?
Лектор: |
4 | Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда. | e05e857146622b73880bb180028a8f579c0fcaab | 70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.
Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:
"Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:
- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.
Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет.
Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем?
Лектор:
- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка: |
5 | Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность | e05e857146622b73880bb180028a8f579c0fcaab | 70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.
Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:
"Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:
- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.
Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет.
Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем?
Лектор:
- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.
Лектор: |
6 | Скажите, а у нас евреев хватит? | e05e857146622b73880bb180028a8f579c0fcaab | 70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.
Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:
"Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:
- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.
Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет.
Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем?
Лектор:
- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.
Лектор:
- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность
не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.
Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против
50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы? |
1 | Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" | 741aa55baf8dd812179a1f1238867cac7587f689 | - Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять? |
2 | Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"! | 741aa55baf8dd812179a1f1238867cac7587f689 | - Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют"
у Меерсона! |
3 | Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять! | 741aa55baf8dd812179a1f1238867cac7587f689 | - Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют"
у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"! |
1 | Хм-м-м... Вопрос со звёздочкой! | 19e7d0107e38d011d93b30845a594fa2706a19f9 | - Блин, нос заложен, думаю, чем бы намазать. |
1 | Мог бы и с заглавной буквы написать. | 8af5e83c29388d9375b643caa4b8813b36e23f1a | - ленка, привет, когда будем бухать? |
1 | Извините, а вы кто? | cb4c31d7e35af14118191a6a2df7e70ace2a28ed | - Здравствуйте! Мы всё сделали! |
2 | Но мы у вас ничего не заказывали. | cb4c31d7e35af14118191a6a2df7e70ace2a28ed | - Здравствуйте! Мы всё сделали!
- Извините, а вы кто?
- Мы делаем для вас сайт. |
1 | Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу. | 7b976c50bec3eb99e76b6aea15ad513636a0afac | - Привет, как дела? |
2 | Зачем? У тебя же бесплатно было! | 7b976c50bec3eb99e76b6aea15ad513636a0afac | - Привет, как дела?
- Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу. |
3 | Ну... как сказать... Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок. | 7b976c50bec3eb99e76b6aea15ad513636a0afac | - Привет, как дела?
- Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу.
- Зачем? У тебя же бесплатно было! |
1 | Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер. | b0ca9b0bfe1f3118ba8f47ed20b75c817ca886ef | Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит: |
2 | Как так? Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!! | b0ca9b0bfe1f3118ba8f47ed20b75c817ca886ef | Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
- Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер. |
3 | Когда ты молитвы читал, все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу - все молились! | b0ca9b0bfe1f3118ba8f47ed20b75c817ca886ef | Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
- Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.
- Как так? - удивился поп. - Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!! |
1 | А если не удастся? | b3e48ea1b46b9c8f020274d8bbf84f9beb88d617 | - Если наш план удастся, то мы с тобой будем биться в экстазе. |
2 | То в конвульсиях. | b3e48ea1b46b9c8f020274d8bbf84f9beb88d617 | - Если наш план удастся, то мы с тобой будем биться в экстазе.
- А если не удастся? |
1 | Простите, сэр, но это буфет университета... | f38c531762b3ef13249a957692534bd036800808 | - Двойной виски со льдом, пожалуйста. |
2 | Жаль... | f38c531762b3ef13249a957692534bd036800808 | - Двойной виски со льдом, пожалуйста.
- Простите, сэр, но это буфет университета... |
3 | Очень жаль, сэр... | f38c531762b3ef13249a957692534bd036800808 | - Двойной виски со льдом, пожалуйста.
- Простите, сэр, но это буфет университета...
- Жаль... |
1 | Свистни, пожалуйста - я плохо вижу. | 9773ba137254ff922d52cb1d2cca21935aa27b0c | Палач, близоруко щурясь - осужденному: |
1 | Ну, на сколько сдал? | ccdf55a735ec9876ab34fc67325fd4dd8b9ac7f6 | Два студента после экзамена разговаривают: |
2 | На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю. | ccdf55a735ec9876ab34fc67325fd4dd8b9ac7f6 | Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал? |
1 | Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина... | 4a1a9be530ead57e4c66a6c1e60f1e091f2eaa0d | Две старушки на лавочке: |
2 | И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири... | 4a1a9be530ead57e4c66a6c1e60f1e091f2eaa0d | Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина... |
1 | Гланды удаляют, я очень нервничаю. | ff9f31ba5891d2a17ee2bbf705bf8dfeb539c40e | В детской больнице.
- Ты из-за чего здесь? |
2 | Не волнуйся, мне это делали в четыре года, это просто. Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое. | ff9f31ba5891d2a17ee2bbf705bf8dfeb539c40e | В детской больнице.
- Ты из-за чего здесь?
- Гланды удаляют, я очень нервничаю. |
3 | Спасибо, успокоил. А ты почему здесь? | ff9f31ba5891d2a17ee2bbf705bf8dfeb539c40e | В детской больнице.
- Ты из-за чего здесь?
- Гланды удаляют, я очень нервничаю.
- Не волнуйся, мне это делали в четыре года, это просто. Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое. |
4 | Обрезание. | ff9f31ba5891d2a17ee2bbf705bf8dfeb539c40e | В детской больнице.
- Ты из-за чего здесь?
- Гланды удаляют, я очень нервничаю.
- Не волнуйся, мне это делали в четыре года, это просто. Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое.
- Спасибо, успокоил. А ты почему здесь? |
5 | Уууу, брат, сочувствую. Мне это делали, когда я родился, на восьмой день. Так я ГОД ходить не мог!!! | ff9f31ba5891d2a17ee2bbf705bf8dfeb539c40e | В детской больнице.
- Ты из-за чего здесь?
- Гланды удаляют, я очень нервничаю.
- Не волнуйся, мне это делали в четыре года, это просто. Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое.
- Спасибо, успокоил. А ты почему здесь?
- Обрезание. |
1 | Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал? | a2827846f4accd16af26018f35c764c560dd5f92 | Мужик приходит к врачу и говорит: |
2 | Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. | a2827846f4accd16af26018f35c764c560dd5f92 | Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал? |
1 | Иван Петрович, я распространяю ваши наркотики, так хоть поставьте мне зачет автоматом? | 7bef23d4747c535b748b7e77084aeb1b7ccc9e91 | Студент преподавателю: |
2 | Нет, не надо путать учебу с бизнесом. | 7bef23d4747c535b748b7e77084aeb1b7ccc9e91 | Студент преподавателю:
- Иван Петрович, я распространяю ваши наркотики, так хоть поставьте мне зачет автоматом? |
1 | Боитесь бомб? | cd806f74dd03f46589b6da37055e21ade4e7f69e | - Мы во Львове уже два месяца сидим в подвале и не выходим! |
2 | Каких бомб? Повесток! | cd806f74dd03f46589b6da37055e21ade4e7f69e | - Мы во Львове уже два месяца сидим в подвале и не выходим!
- Боитесь бомб? |
1 | Иногда, сэр, жениться - это как попасть в пасть крокодилу. | d082d8ae0b3c93c54e73f7d2752af0f89ce0b9a9 | Разговаривают два джентльмена: |
2 | Не надо рыбачить где попало, сэр. | d082d8ae0b3c93c54e73f7d2752af0f89ce0b9a9 | Разговаривают два джентльмена:
- Иногда, сэр, жениться - это как попасть в пасть крокодилу. |
1 | То есть вы считаете правильным употреблять в качестве пищи живых? | 0a23b687e7c3498a4fa4b9393f68a131a360ed18 | - Употребляя убойную пищу, наполненную энергией мёртвых, человек открывает на себя канал агрессии и убийства. |
1 | Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет всё, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете кому? | ac32d0af1caaa1766632406aaa64d20a96c659e9 | Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям: |
2 | Тебе, папа. | ac32d0af1caaa1766632406aaa64d20a96c659e9 | Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет всё, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете кому?
Дети хором: |
1 | У тебя есть выход - отравить. | b7b6e888798b3710bda54039e4c70a1ac45ad325 | - Давай, как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку! |
2 | Кого? | b7b6e888798b3710bda54039e4c70a1ac45ad325 | - Давай, как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить. |
3 | Ну, у тебя есть выбор… | b7b6e888798b3710bda54039e4c70a1ac45ad325 | - Давай, как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить.
- Кого? |
1 | Понятно. Когда уезжает ваша теща? | dc9c36d530128589690231f0c9f11bcdd97ad837 | - Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством. |
1 | Не могли бы вы уменьшить плату за номер? | cc8adec821aea0168a155cd8b4f20dc5bb109826 | Гость обращается к хозяину отеля: |
2 | Что вы, с таким прекрасным видом на море?! | cc8adec821aea0168a155cd8b4f20dc5bb109826 | Гость обращается к хозяину отеля:
- Не могли бы вы уменьшить плату за номер? |
3 | А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно? | cc8adec821aea0168a155cd8b4f20dc5bb109826 | Гость обращается к хозяину отеля:
- Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
- Что вы, с таким прекрасным видом на море?! |
1 | Давайте выберем из... | b0aa8c01b66b5609f9da2a50fcbc463a2eb63c7f | На очередной встрече в верхах поспорили Ельцин с Клинтоном, у кого спецназ круче. Договорились проверить: сбросить русскую и американскую команды спецназовцев на необитаемый остров и посмотреть, кто выживет.
Наши генералы, которым Ельцин дал указание подготовить российскую команду, схватились за головы: ВДВ сокращено, морская пехота -
ни к черту. Что делать?
Одна умная голова нашлась: |
1 | Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают? | b657c8a13f7cba783e50956552d7882165fadf10 | Приходит раз к чукче "новый русский" и спрашивает: |
2 | Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттаракцию суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан? | b657c8a13f7cba783e50956552d7882165fadf10 | Приходит раз к чукче "новый русский" и спрашивает:
- Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают?
Чукча подумал-подумал и говорит: |
1 | Доктор, мой муж вечно так устает на своей работе, что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением своих прямых супружеских обязанностей! Помогите! | 161cf415f9c37385eea1b3c51de919cee9600c06 | Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны
мужа-"трудоголика", приходит к свему врачу и говорит: |
1 | Нет, настоящее - это когда ушли даже они. | 4fc16309a70ac506b09e04c90aa94b83babe8ef8 | - Настоящее одиночество - это когда даже заведшиеся в доме тараканы приветствуются. |
1 | Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? | bf5a634b42cc1bf99d7173d75299d5bb3ee7928f | В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: |
2 | Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!". | bf5a634b42cc1bf99d7173d75299d5bb3ee7928f | В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? |
3 | Нет-нет! Думайте как юрист! | bf5a634b42cc1bf99d7173d75299d5bb3ee7928f | В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент. |
4 | Хорошо, Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы | bf5a634b42cc1bf99d7173d75299d5bb3ee7928f | В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист! |
1 | Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель. | ea3e9bfc73d9b0b45de2902aca88adcf9eae1f4e | Женщина звонит в элитный мебельный магазин: |
2 | Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой? | ea3e9bfc73d9b0b45de2902aca88adcf9eae1f4e | Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
- Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро): |
3 | Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег! | ea3e9bfc73d9b0b45de2902aca88adcf9eae1f4e | Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
- Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
- Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина: |
4 | До свидания! | ea3e9bfc73d9b0b45de2902aca88adcf9eae1f4e | Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
- Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
- Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо): |
5 | Просто деньги у мужа... | ea3e9bfc73d9b0b45de2902aca88adcf9eae1f4e | Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
- Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
- Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
- До свидания!
Женщина: |
6 | И снова здравствуйте!!! | ea3e9bfc73d9b0b45de2902aca88adcf9eae1f4e | Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
- Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
- Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
- До свидания!
Женщина:
- Просто деньги у мужа...
Администратор (очень бодро): |
1 | Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я! | 2472f8250cc79949b6f3cde05cd94814ecb9396b | В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки: |
2 | Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять | 2472f8250cc79949b6f3cde05cd94814ecb9396b | В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно): |
1 | Спаришься... | 0396f2f3dd7208d006d087fd6a5c1acc97557dbb | - Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. |
2 | Ага, и спарилась бы с кем-нибудь. | 0396f2f3dd7208d006d087fd6a5c1acc97557dbb | - Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься... |
1 | Гуляют... | 2c6a5f72b2b00981350ca99723ff02d695dfaf35 | Видео уток на привокзальной площади: |
2 | Надеюсь, их покормили? | 2c6a5f72b2b00981350ca99723ff02d695dfaf35 | Видео уток на привокзальной площади:
- Гуляют...
- хоть кто-то гуляет |
1 | Какая скотина хулиганит вон в той комнате!? | 82f99c767b1e147983f3669086d0e9bdc438e1bc | Шел мужик по улице, вдруг из окна вылетает только что использованный презерватив, и падает прямо на него. Мужик, разъяренный, стучится в соответствующую дверь. Открывает мужик в годах. |
2 | Вот, это мой сын, с моей, возможно, невесткой, а в чем, собственно дело? | 82f99c767b1e147983f3669086d0e9bdc438e1bc | Шел мужик по улице, вдруг из окна вылетает только что использованный презерватив, и падает прямо на него. Мужик, разъяренный, стучится в соответствующую дверь. Открывает мужик в годах.
- Какая скотина хулиганит вон в той комнате!?
Пожилой идет к двери, стучит, оттуда выглядывает здоровенный амбал. |
3 | Да ничего, ничего... Я просто хотел сказать, что ваш, возможно, внук только что выпал из окна. | 82f99c767b1e147983f3669086d0e9bdc438e1bc | Шел мужик по улице, вдруг из окна вылетает только что использованный презерватив, и падает прямо на него. Мужик, разъяренный, стучится в соответствующую дверь. Открывает мужик в годах.
- Какая скотина хулиганит вон в той комнате!?
Пожилой идет к двери, стучит, оттуда выглядывает здоровенный амбал.
- Вот, это мой сын, с моей, возможно, невесткой, а в чем, собственно дело? |
1 | Ну я бы не назвал это "недовольством", хотя и оно есть, конечно. | 2f9cec26004bbaab41b638f15f73a37d43e131d8 | - Русский человек, а тем более петербуржец, недоволен перманентно.
Довольный русский? Где такое наблюдалось?! |
1 | Вот ВЫ, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!! | 248379f9b70af364354031fa3da675105eaa536b | Одна женщина очень любила кормить голубей в парке.
Каждый день утром она приходила туда с батоном еще теплого хлеба и скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так продолжалось довольно долго. Это приметил очень сознательный гражданин, и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей: |
2 | Ну до Африки-то мне батон не докинуть! | 248379f9b70af364354031fa3da675105eaa536b | Одна женщина очень любила кормить голубей в парке.
Каждый день утром она приходила туда с батоном еще теплого хлеба и скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так продолжалось довольно долго. Это приметил очень сознательный гражданин, и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей:
- Вот ВЫ, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!!
И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила: |
1 | Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет? | 4364f39174a05a7f956eb3de79a4250c1e44f7a0 | Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом: |
1 | Ящетаю, что вам остро необходима собака, небольшая, вроде французской бульдожки. | b75196932c03d8555be6035a093a7dc6d209b83f | - Носим с женой примерно одинаковые косухи, довольно недешевые, но редко появляемся на улице одновременно т.к. дома ребенок и надо с ним сидеть. Из-за этого некоторые соседи решили что у нас одна такая куртка на двоих и мы нищеброды.
Я навсегда запомню их выражения лиц, когда мы с женой вместе гуляли с ребенком и все втроем были в почти одинаковых косухах разных размеров. |
1 | Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником! | 08580a94cde979cfd653a9d9a97baa67996ca9ed | Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь
невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику: |
2 | Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем. | 08580a94cde979cfd653a9d9a97baa67996ca9ed | Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь
невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику:
- Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником! |
1 | Чем больше она смеётся - тем больше времени проводит с закрытыми глазами. Это наука. | a86fe957406d2fc6a9d6c050131836f7f1a867b7 | - Как страшные парни умудряются заполучить красивых девушек? |
1 | Да отъипитесь вы уже, у меня ещё целый год есть в запасе! | c5752f88f052a2346dc51d0dba6516a7fe4e3430 | - Вот ты 72 года рождения и нищеброд, а, к примеру, Илон Маск с 71 года - и вона кто! |
1 | Мамочка, а зачем ты нюхала бомжа?! | e47fec6d1b5ee328266bd67c5e8a9dd1e4e64609 | - Доченька, если ты не будешь мыться, ты будешь пахнуть как бомж! |
1 | Я не знаю никаких плохих слов. | ac747c14a992420d0421e46858a3091b75cdccb3 | - А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву С... |
2 | А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Б... | ac747c14a992420d0421e46858a3091b75cdccb3 | - А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву С...
- Я не знаю никаких плохих слов. |
3 | Я не знаю никаких плохих слов. | ac747c14a992420d0421e46858a3091b75cdccb3 | - А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву С...
- Я не знаю никаких плохих слов.
- А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Б... |
4 | Тогда напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву У... | ac747c14a992420d0421e46858a3091b75cdccb3 | - А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву С...
- Я не знаю никаких плохих слов.
- А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Б...
- Я не знаю никаких плохих слов. |
5 | Я же вам говорю, что я не... а что за слово такое? | ac747c14a992420d0421e46858a3091b75cdccb3 | - А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву С...
- Я не знаю никаких плохих слов.
- А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Б...
- Я не знаю никаких плохих слов.
- Тогда напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву У... |
1 | Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все, решено, вот сессию сдам и повешусь. | b7e00ca73e8b354759ae4287a591a6abae1f9312 | Студента бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется: |
1 | У меня сын сейчас в Нидерландах. | 188c0f14503e861283e48d6d528ff1b5303c3a94 | Разговаривают две старушки: |
2 | Недавно переехал. | 188c0f14503e861283e48d6d528ff1b5303c3a94 | Разговаривают две старушки:
- У меня сын сейчас в Нидерландах.
- Ты раньше говорила, что в Голландии? |
1 | Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: "Водку после 22:00 мы не продаём!". | 67796d9c27cf0cd029be883dab867c1df0ee2cdc | - Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами... |
1 | Пятнадцать минут тишины. | ebbfbdd839c87650e9aefc33825f68922eb89a2e | - Почему женатые мужчины предочитают минет? |
1 | Бля, да я не понял! | 72bddd736b15c764b0131d81391ebabbf2035fa8 | Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит: |
2 | Во теперь пора текать. | 72bddd736b15c764b0131d81391ebabbf2035fa8 | Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Бля, да я не понял!
Фриц старый: |
1 | Разумеется. | ef65fb41019d011115da8c0cf6d3a41edb1a7fe2 | - Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой? |
2 | Это которая сейчас пошла танцевать? | ef65fb41019d011115da8c0cf6d3a41edb1a7fe2 | - Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется. |