reply_num
int64 1
75
| utterance
stringlengths 2
1.93k
| src_hash
stringlengths 40
40
| context
stringlengths 2
11.4k
|
|---|---|---|---|
2 | На дне рождения? | a59f8af3551f9b47fdf232c61ccba4d382c485ac | Преподаватель:
- Не зря ведь пьеса Горьким была названа" На дне". На дне чего?
Студент: |
1 | Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. | 94422173d70b444ad8536e835657d1f7c4cefa06 | Абрамович встречает Рабиновича. |
2 | Нет... только мама. | 94422173d70b444ad8536e835657d1f7c4cefa06 | Абрамович встречает Рабиновича.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз.
Неужели все женщины такие привередливые? |
1 | Скажите, товарищ, у вас есть лезвия для бритья? | 5e09002ef182b8e03512e29688b7d6f27f0a3e30 | Покупатель спрашивает у продавца: |
2 | Нет. | 5e09002ef182b8e03512e29688b7d6f27f0a3e30 | Покупатель спрашивает у продавца:
- Скажите, товарищ, у вас есть лезвия для бритья? |
3 | Почему ты ему ответил "нет", у нас же есть лезвия? | 5e09002ef182b8e03512e29688b7d6f27f0a3e30 | Покупатель спрашивает у продавца:
- Скажите, товарищ, у вас есть лезвия для бритья?
- Нет.
Покупатель уходит.
Второй продавец спрашивает у первого: |
4 | Если он меня "товарищем" назвал, пусть серпом бреется. | 5e09002ef182b8e03512e29688b7d6f27f0a3e30 | Покупатель спрашивает у продавца:
- Скажите, товарищ, у вас есть лезвия для бритья?
- Нет.
Покупатель уходит.
Второй продавец спрашивает у первого:
- Почему ты ему ответил "нет", у нас же есть лезвия? |
1 | А вас, Штирлиц, я попрошу остаться. Штирлиц, вы - еврей? | a254c6f19c69084fbe14f32ac3810f644c686627 | После заседания у Бормана офицеры расходятся, и Борман говорит: |
2 | Русский | a254c6f19c69084fbe14f32ac3810f644c686627 | После заседания у Бормана офицеры расходятся, и Борман говорит:
- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться. Штирлиц, вы - еврей? |
3 | А я - немецкий. | a254c6f19c69084fbe14f32ac3810f644c686627 | После заседания у Бормана офицеры расходятся, и Борман говорит:
- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться. Штирлиц, вы - еврей?
- Русский |
1 | Ну что же дружище, у меня для вас две новости, одна хорошая, вторая - плохая. С какой начать? | 6716e2287d14736005a02c9faa9fe4094b500cb0 | После операции хирург говорит оперированному: |
2 | Начните с плохой. | 6716e2287d14736005a02c9faa9fe4094b500cb0 | После операции хирург говорит оперированному:
- Ну что же дружище, у меня для вас две новости, одна хорошая, вторая - плохая. С какой начать? |
3 | Ваша гангрена была сильно запущена и вместе с ногами вам пришлось отрезать и член. | 6716e2287d14736005a02c9faa9fe4094b500cb0 | После операции хирург говорит оперированному:
- Ну что же дружище, у меня для вас две новости, одна хорошая, вторая - плохая. С какой начать?
- Начните с плохой. |
4 | А хорошая новость? | 6716e2287d14736005a02c9faa9fe4094b500cb0 | После операции хирург говорит оперированному:
- Ну что же дружище, у меня для вас две новости, одна хорошая, вторая - плохая. С какой начать?
- Начните с плохой.
- Ваша гангрена была сильно запущена и вместе с ногами вам пришлось отрезать и член. |
5 | Помните медсестру-блондинку, у которой ноги от ушей растут и бюст - мама дорогая? | 6716e2287d14736005a02c9faa9fe4094b500cb0 | После операции хирург говорит оперированному:
- Ну что же дружище, у меня для вас две новости, одна хорошая, вторая - плохая. С какой начать?
- Начните с плохой.
- Ваша гангрена была сильно запущена и вместе с ногами вам пришлось отрезать и член.
- А хорошая новость? |
6 | Это которая за мной все время ухаживала и уколы делала? | 6716e2287d14736005a02c9faa9fe4094b500cb0 | После операции хирург говорит оперированному:
- Ну что же дружище, у меня для вас две новости, одна хорошая, вторая - плохая. С какой начать?
- Начните с плохой.
- Ваша гангрена была сильно запущена и вместе с ногами вам пришлось отрезать и член.
- А хорошая новость?
- Помните медсестру-блондинку, у которой ноги от ушей растут и бюст - мама дорогая? |
7 | Да-да, так вот вчера на дежурстве я ее трахнул! | 6716e2287d14736005a02c9faa9fe4094b500cb0 | После операции хирург говорит оперированному:
- Ну что же дружище, у меня для вас две новости, одна хорошая, вторая - плохая. С какой начать?
- Начните с плохой.
- Ваша гангрена была сильно запущена и вместе с ногами вам пришлось отрезать и член.
- А хорошая новость?
- Помните медсестру-блондинку, у которой ноги от ушей растут и бюст - мама дорогая?
- Это которая за мной все время ухаживала и уколы делала? |
1 | Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание. | 1913cf4bf4f8ecd52dc9ce1c6c313cb503b46e8c | Приходит Вовочка домой и объявляет отцу: |
2 | Что значит ``маленькое``? | 1913cf4bf4f8ecd52dc9ce1c6c313cb503b46e8c | Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание. |
3 | А на него приглашают тебя, меня и директора. | 1913cf4bf4f8ecd52dc9ce1c6c313cb503b46e8c | Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
- Что значит ``маленькое``? |
1 | А я подарок учительнице делал. | 43360debb0867465d37bcf076a11a4edb9cea05d | - Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе? |
2 | Какой подарок? | 43360debb0867465d37bcf076a11a4edb9cea05d | - Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал. |
3 | А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть | 43360debb0867465d37bcf076a11a4edb9cea05d | - Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок? |
1 | За что тебе учитель поставил ``двойку``? | cfaf896683b4cf5aea84e75d93ab7756c73a8889 | Вовочка получил ``двойку`` по физкультуре.
Отец спрашивает: |
2 | А он попросил меня обложить козла матом. Ну я и обложил. | cfaf896683b4cf5aea84e75d93ab7756c73a8889 | Вовочка получил ``двойку`` по физкультуре.
Отец спрашивает:
- За что тебе учитель поставил ``двойку``? |
1 | Небо было синее, трава была зелёная, а бумага.. бумага - белая!!! | 599d6e33d31ba48c427f87d43a8887d18507b8fd | - А как оно было раньше, в стародавние времена, расскажи? |
1 | Что это, Бэрримор? | 9ce2d7c44af924775b9a8cad65cffc79850824fb | Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей. |
2 | Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как называется это блюдо? | 9ce2d7c44af924775b9a8cad65cffc79850824fb | Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
- Что это, Бэрримор? |
3 | Хе из баранины по-корейски, сэр. | 9ce2d7c44af924775b9a8cad65cffc79850824fb | Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
- Что это, Бэрримор?
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни: |
4 | Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах? | 9ce2d7c44af924775b9a8cad65cffc79850824fb | Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
- Что это, Бэрримор?
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлен. |
1 | Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? | 91ddd191a9625d3817869f04b1f4ed3767d49ffd | В кафе знакомятся парень с девушкой.
Парень: |
2 | Да я и днём ничего не делаю... | 91ddd191a9625d3817869f04b1f4ed3767d49ffd | В кафе знакомятся парень с девушкой.
Парень:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка: |
1 | Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии. | e9978ff1e62b5d8f2399c8e07d10091a162926b5 | - Ты завтра на Киркорова пойдешь? |
1 | Нет, классика: кто рискует оправданно, тот пьёт шампанское, а кто неоправданно - за того пьют не чокаясь. | 756029b919aa6a116e358b4d90b6ca5fb41c48aa | - Кто не рискует, тот не пьёт шампанского - классика! |
1 | Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку! | 564dc3d2c599bec2a8cace3ab0d244faa588eba2 | Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит: |
2 | Я бы взял, да тут сзади какие-то два пидораса пристроились. | 564dc3d2c599bec2a8cace3ab0d244faa588eba2 | Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку! |
1 | Я на следующей неделе снова женюсь, доктор! | f99f4b241fd4c83c35abc5efa70086989bd83725 | 85-летний старик приходит к врачу-геронтологу. |
2 | О, это замечательно! И сколько лет невесте? | f99f4b241fd4c83c35abc5efa70086989bd83725 | 85-летний старик приходит к врачу-геронтологу.
- Я на следующей неделе снова женюсь, доктор! |
3 | Восемнадцать. | f99f4b241fd4c83c35abc5efa70086989bd83725 | 85-летний старик приходит к врачу-геронтологу.
- Я на следующей неделе снова женюсь, доктор!
- О, это замечательно! И сколько лет невесте? |
4 | Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к летальному исходу. | f99f4b241fd4c83c35abc5efa70086989bd83725 | 85-летний старик приходит к врачу-геронтологу.
- Я на следующей неделе снова женюсь, доктор!
- О, это замечательно! И сколько лет невесте?
- Восемнадцать. |
5 | Пускай умирает, ещё раз женюсь! | f99f4b241fd4c83c35abc5efa70086989bd83725 | 85-летний старик приходит к врачу-геронтологу.
- Я на следующей неделе снова женюсь, доктор!
- О, это замечательно! И сколько лет невесте?
- Восемнадцать.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к летальному исходу. |
1 | Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне. | dcdda01360eb1f8be34e09e33c9f762e3868952c | - Милый, посоветуй что-нибудь почитать? |
1 | Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч. | 2a1e9491e623175c1863fd0584f820624e91adb0 | Хирург: |
2 | Но у меня же полис! | 2a1e9491e623175c1863fd0584f820624e91adb0 | Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч. |
3 | По полису можем загнуть, чтобы не мешал. | 2a1e9491e623175c1863fd0584f820624e91adb0 | Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис! |
1 | Уверена, что ты забыл какой день сегодня? | 3247fd3373944eff6f56434484593c4428b84556 | Время завтрака. Жена мужу: |
2 | Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день. | 3247fd3373944eff6f56434484593c4428b84556 | Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня? |
3 | О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!... | 3247fd3373944eff6f56434484593c4428b84556 | Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа: |
1 | Ну что, рыбку ловим? | 4e88a1fc1d128897d4e7985b63fb13237d99f772 | Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает: |
2 | Я говорю, рыбку ловим? | 4e88a1fc1d128897d4e7985b63fb13237d99f772 | Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит. |
3 | Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим? | 4e88a1fc1d128897d4e7985b63fb13237d99f772 | Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание. |
4 | Ну что, на велосипеде катаемся? | 4e88a1fc1d128897d4e7985b63fb13237d99f772 | Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.
Ну, развернулся, съехал обратно.
Рыбак ему: |
1 | Да... | 550259e7c7c06a428fed9062ce34b05a488aa228 | Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка. |
2 | На таможне... | 550259e7c7c06a428fed9062ce34b05a488aa228 | Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да... |
3 | Везу.. | 550259e7c7c06a428fed9062ce34b05a488aa228 | Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне... |
4 | Не-а, пока не нашел. | 550259e7c7c06a428fed9062ce34b05a488aa228 | Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу.. |
1 | Пап, представляешь, во-о-от такая пятерка сорвалась! И две четверки наклевывались, но ушли. | 415e10abb7c65a615ef4328628f9788946358df9 | Сын рыбака отчитывается об успехах: |
2 | Ладно, сынок, что поймал-то? | 415e10abb7c65a615ef4328628f9788946358df9 | Сын рыбака отчитывается об успехах:
- Пап, представляешь, во-о-от такая пятерка сорвалась! И две четверки наклевывались, но ушли. |
3 | Да так, пару двоек. | 415e10abb7c65a615ef4328628f9788946358df9 | Сын рыбака отчитывается об успехах:
- Пап, представляешь, во-о-от такая пятерка сорвалась! И две четверки наклевывались, но ушли.
- Ладно, сынок, что поймал-то? |
1 | Ваня, ты где? | 5983e467ea89858a210c46811fda2d72fc4f3d9c | Жена звонит мужу на мобильник: |
2 | На охоте. | 5983e467ea89858a210c46811fda2d72fc4f3d9c | Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где? |
3 | А кто это так дышит громко? | 5983e467ea89858a210c46811fda2d72fc4f3d9c | Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте. |
4 | Медведь. | 5983e467ea89858a210c46811fda2d72fc4f3d9c | Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко? |
5 | А стонет почему? | 5983e467ea89858a210c46811fda2d72fc4f3d9c | Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь. |
6 | Ранил я его. | 5983e467ea89858a210c46811fda2d72fc4f3d9c | Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему? |
7 | А почему голос женский? | 5983e467ea89858a210c46811fda2d72fc4f3d9c | Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его. |
8 | Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар! | 5983e467ea89858a210c46811fda2d72fc4f3d9c | Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский? |
1 | Это не жирок, а пояс верности тортикам! | 79e526da80e72be267edd8993a37a0ae3e86c609 | - Света, лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь. |
1 | Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина. | ee11ee0d6d0e557e2c5a285c9166c54b6ae9fd99 | - Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь". |
2 | Вот наглец! Вон из класса! | ee11ee0d6d0e557e2c5a285c9166c54b6ae9fd99 | - Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
- Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина. |
3 | Кто дал тебе шоколад? | ee11ee0d6d0e557e2c5a285c9166c54b6ae9fd99 | - Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
- Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
- Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада. |
4 | Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепёлкиной. | ee11ee0d6d0e557e2c5a285c9166c54b6ae9fd99 | - Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
- Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
- Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада.
- Кто дал тебе шоколад? |
1 | Знаю. Раньше, когда использовались активаторные машинки, винт цеплял какую-нибудь шмотку и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё всё равно боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник. | 01163eba0a7070a397d24fc3733383ce8788f8aa | - Знаешь, почему бельё при стирке всегда оказывается в пододеяльнике? |
1 | Логин и пароль? | 5299c9e8e95d0bfd03e0a066d99addb6d69507a1 | - У древних египтян было красивое представление о загробной жизни: Боги встречали людей перед вратами рая и задавали каждому два вопроса. В зависимости от ответа решали, впускать их в рай или нет… |
1 | Мужики! Вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволкой прикручу! | 70903893a182e2fde87a0290b29ac80dfd841066 | В автосервисе: |
1 | Я таки извиняюсь, но я доктор археологии! | 3cc3910e56d4b802f7c328c2fdd7dabb729c5844 | - Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь! |
2 | Так и бабушке Саре уже давно не 18. | 3cc3910e56d4b802f7c328c2fdd7dabb729c5844 | - Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии! |
1 | Почему так решил? | 1ebead6d9b57263fb3964d5fd43deccac54b6408 | - Сулико, синица в руках лучше журавля в небе. Однозначно. |
2 | Синица не может тебе на голову нагадить. | 1ebead6d9b57263fb3964d5fd43deccac54b6408 | - Сулико, синица в руках лучше журавля в небе. Однозначно.
- Почему так решил? |
1 | Так надоели все эти наши скандалы!.. | 632330ed4f81a8c32d94d87386aaae075f3a80af | Жена-мужу: |
2 | Хочешь, просто молча морду набью? | 632330ed4f81a8c32d94d87386aaae075f3a80af | Жена-мужу:
- Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж: |
1 | Да нет, дура... | 89d4abed989db2874ae856506cc706f45a4c244f | - У меня жена - как пуля!
- Быстрая? |
1 | Ну так рожайте. А он пусть не рожает. | f624202504f0fb37ac86a2836cf2ff771f7aaaeb | - Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать? |
1 | У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? | 7e97bdabff21f7c889c1d0cad13b57391e002f5d | Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: |
2 | Большое вам спасибо. | 7e97bdabff21f7c889c1d0cad13b57391e002f5d | Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его. |
3 | Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь | 7e97bdabff21f7c889c1d0cad13b57391e002f5d | Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной! |
4 | Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел! | 7e97bdabff21f7c889c1d0cad13b57391e002f5d | Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь
произошло? |
1 | Не моя фотография. | f5925337cef4e5b0b9eba946e3e8287b336f2071 | К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: "А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом". Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит: |
2 | Как не твоя? Но ведь лицо твое? | f5925337cef4e5b0b9eba946e3e8287b336f2071 | К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: "А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом". Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит:
- Не моя фотография. |
3 | Лицо-то мое, рубашка не моя… | f5925337cef4e5b0b9eba946e3e8287b336f2071 | К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: "А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом". Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит:
- Не моя фотография.
- Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твое? |
1 | Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. | 4fd54bf548272259a880fc8b8637fbe652243501 | Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель -
такой двухметровый амбал.. |
2 | Понятно! | 4fd54bf548272259a880fc8b8637fbe652243501 | Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель -
такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?! |
3 | Ну-ка вспомни! | 4fd54bf548272259a880fc8b8637fbe652243501 | Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель -
такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию. |
4 | Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой. | 4fd54bf548272259a880fc8b8637fbe652243501 | Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель -
такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал. |
5 | Ну и...?!?!?! | 4fd54bf548272259a880fc8b8637fbe652243501 | Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель -
такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой. |
6 | А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!! | 4fd54bf548272259a880fc8b8637fbe652243501 | Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель -
такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель. |
1 | Замечательно! Что-нибудь интересное оттуда привезли? | 2a7317acc8eca5793337b0da0508139ad8320ef8 | - Доктор, я был за границей в командировке. |
2 | Не знаю, вот пришёл к вам проверить. | 2a7317acc8eca5793337b0da0508139ad8320ef8 | - Доктор, я был за границей в командировке.
- Замечательно! Что-нибудь интересное оттуда привезли? |
1 | Как вы, Лев Николаевич, себя чувствуете? | e2a9e8a848b74dfe9c09c9e29346a05acbf800d3 | Как-то Толстого спросили: |
2 | Да старость никак не проходит. | e2a9e8a848b74dfe9c09c9e29346a05acbf800d3 | Как-то Толстого спросили:
- Как вы, Лев Николаевич, себя чувствуете? |