reply_num
int64 1
75
| utterance
stringlengths 2
1.93k
| src_hash
stringlengths 40
40
| context
stringlengths 2
11.4k
|
|---|---|---|---|
3 | Ну да. | ef65fb41019d011115da8c0cf6d3a41edb1a7fe2 | - Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать? |
4 | Закажите водки. | ef65fb41019d011115da8c0cf6d3a41edb1a7fe2 | - Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да. |
1 | Козел! | a426314d4cbb54b00c5d80d88c69769db30dfa36 | Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: |
2 | Сука!!! | a426314d4cbb54b00c5d80d88c69769db30dfa36 | Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи: |
1 | Как же так, ты ж четыре раза замужем была? | f3d8b0ad87160b30d5b1cd382216a11e4ebc77b0 | Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка. |
2 | Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. | f3d8b0ad87160b30d5b1cd382216a11e4ebc77b0 | Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была? |
3 | А четвертый муж кто же был? | f3d8b0ad87160b30d5b1cd382216a11e4ebc77b0 | Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет. |
4 | О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу. | f3d8b0ad87160b30d5b1cd382216a11e4ebc77b0 | Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был? |
1 | Вася, стреляй ему в голову!!! | e8c82b1d8f43e3647f67503f96b630927e261f86 | Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья, набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли.
Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет: |
2 | Вася, стреляй ему в голову!!! | e8c82b1d8f43e3647f67503f96b630927e261f86 | Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья, набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли.
Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся.
Охотник орет: |
3 | Мудак ты, ВАСЯ!!! Он меня не ебать несет, он жрать хочет!!! | e8c82b1d8f43e3647f67503f96b630927e261f86 | Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья, набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли.
Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся.
Охотник орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо!
Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит.
Охотник с плеча медведя вопит: |
1 | Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать | eb2c5e671e4818f1eb3cec447028ce3da33e4b2e | Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: |
2 | Это для меня пустяки, Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен... | eb2c5e671e4818f1eb3cec447028ce3da33e4b2e | Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать
холодильники. |
3 | Ну, шейху нетрудно продать. | eb2c5e671e4818f1eb3cec447028ce3da33e4b2e | Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать
холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен... |
4 | Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу... | eb2c5e671e4818f1eb3cec447028ce3da33e4b2e | Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать
холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать. |
1 | Мужик, не стучи, никого дома нет. | 938bc97e13eb53aab19dc448e53de3731813ca5d | Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.
Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит: |
2 | Умею, но не хотела тебя пугать. | 938bc97e13eb53aab19dc448e53de3731813ca5d | Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.
Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает: |
1 | А с какого тебе отпуск? | 72b5459aa153decfb550470c6a67f86828aff7a5 | - Шеф, мне нужен отпуск! |
2 | Извините, не понял: с какого хуя или с какого числа? | 72b5459aa153decfb550470c6a67f86828aff7a5 | - Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск? |
1 | Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом? | 597f72f505ca1539ea0f67b23826c6b76c6e953d | Из интервью: |
2 | Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор. | 597f72f505ca1539ea0f67b23826c6b76c6e953d | Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом? |
1 | Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? | 0c07998b1bdcc13fb881f975d2c1e23c3765a039 | Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения: |
1 | Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли? | 6e7885855aa29c2bc65b9057397b7a75184b9a77 | Два мужика разговаривают: |
2 | Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю! | 6e7885855aa29c2bc65b9057397b7a75184b9a77 | Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли? |
1 | Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить | 0796b19b799c2201adba694e8baf876f70efa1d3 | Мент пассажирке перед посадкой в самолет, строго: |
2 | Так она же плюшевая!!! | 0796b19b799c2201adba694e8baf876f70efa1d3 | Мент пассажирке перед посадкой в самолет, строго:
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить
собак! |
3 | Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!! | 0796b19b799c2201adba694e8baf876f70efa1d3 | Мент пассажирке перед посадкой в самолет, строго:
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить
собак!
- Так она же плюшевая!!! |
1 | Остановитесь! Кажется, мы не того хороним! | be79ee8b3638b260b5f3f2f48db9f3e56518089c | Умер новый русский. На кладбище коллеги вспоминают неисчислимые добродетели покойного. Умный, отзывчивый, воспитанный, образованный, деликатный, верный... Вдова слушала, слушала, да как закричит: |
1 | Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание? | ff03a09d88d76c799fc7b7a98396b23fc088f4c0 | Учительница: |
2 | Не знаю, Мариванна, я уже спал. | ff03a09d88d76c799fc7b7a98396b23fc088f4c0 | Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание? |
1 | Ну, не знаю, часто вижу объявления от каких-то девушек: "2500 рублей за час" - видимо, время продают. | cde0434a4d61573090de894e332d7ee43ec8b2e2 | - Время - это пожалуй единственное, шо за ни за какие деньги не купишь. |
1 | Но ты же сама позвонила | 8c9b5bf08e03fe106f6bb60ffed1dd29ca8db9fc | - Привет, мне некогда, я макаю хлебушек в салатную жижу |
2 | Всё, пока! | 8c9b5bf08e03fe106f6bb60ffed1dd29ca8db9fc | - Привет, мне некогда, я макаю хлебушек в салатную жижу
- Но ты же сама позвонила |
1 | Это его фамилия! | cb404e7c252cc11794ce91e6ca81d19222ab632b | - И сотрите с двери боцмана нецензурное слово! |
2 | Он что, там со всеми родственниками живет?! У него вся дверь исписана! | cb404e7c252cc11794ce91e6ca81d19222ab632b | - И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия! |
1 | За сколько? | 82e7fc2d735d7a05f9a5e6d1888d27bb85186763 | - Молодой человек, помогите шкаф поднять на 5 этаж. |
2 | За 5 минут. но если быстрее справитесь то хорошо. | 82e7fc2d735d7a05f9a5e6d1888d27bb85186763 | - Молодой человек, помогите шкаф поднять на 5 этаж.
- За сколько? |
1 | А как тебя зовут? | d2a4063b4083f1938deade5e3c2fe64770dda58d | Из непридуманного. Буквально сегодня в одном чате: |
2 | Владимир | d2a4063b4083f1938deade5e3c2fe64770dda58d | Из непридуманного. Буквально сегодня в одном чате:
- А как тебя зовут? |
3 | А сокращенно это как будет - Влад иди Дима? | d2a4063b4083f1938deade5e3c2fe64770dda58d | Из непридуманного. Буквально сегодня в одном чате:
- А как тебя зовут?
- Владимир |
1 | Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я! | 657a9e27a52f19a284c62a06a927bb4b0e906533 | - Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот? |
2 | Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь! | 657a9e27a52f19a284c62a06a927bb4b0e906533 | - Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?
- Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я! |
1 | На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году - две дырки для них! | 0d60a4a950b34b7286082e67a3096db2594ba9b6 | - Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество? |
1 | Почему? Я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю! | af6c76b3be786e5569de1d25f78991df01ba077a | - Доктор, неужели все так плохо?! |
1 | Ну, как там мой сыночек? | 90168fb15adc4e130be2e77e17a8c1663813654c | Звонит свекровь невестке: |
2 | Да как, как... Водку пьёт, по бабам таскается, меня бьёт... | 90168fb15adc4e130be2e77e17a8c1663813654c | Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек? |
3 | Ну, слава богу, лишь бы не болел! | 90168fb15adc4e130be2e77e17a8c1663813654c | Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьёт, по бабам таскается, меня бьёт... |
1 | Ну наконец-то! А то ваш коллега все время только в трубах ковыряется. | 534f5d3b4ea53655c1c4d9291b41105562b28ffe | - Здрасьте, я настоящий сантехник, пришел сюда трахаться! |
2 | А, да он ещё только учится! | 534f5d3b4ea53655c1c4d9291b41105562b28ffe | - Здрасьте, я настоящий сантехник, пришел сюда трахаться!
- Ну наконец-то! А то ваш коллега все время только в трубах ковыряется. |
1 | Неужели это ваше последнее утешение, сын мой? | 2452a8cd9dcbcc2d9a0acecb2d5cedb95c4e2b23 | Пастор зашел к старому Свенсону и застал его больным, лежащим в постели. Рядом на тумбочке стояла бутылка виски. |
2 | Нет, в шкафу есть еще бутылка. | 2452a8cd9dcbcc2d9a0acecb2d5cedb95c4e2b23 | Пастор зашел к старому Свенсону и застал его больным, лежащим в постели. Рядом на тумбочке стояла бутылка виски.
- Неужели это ваше последнее утешение, сын мой? |
1 | Ну, это ты как бы в дерево врезалась, но руль потом всё-таки вывернула. | 3f1386fb3b10336dafcc0685fbd08c801a5e8718 | Жена попросила наглядно объяснить, что значит "действия ЦБ РФ правильные, но запоздалые". |
1 | Слово «менеджер» вместо «специалист» словно намекает на то, что они хотят автоматизировать платежи хакерам, вместо того, чтобы чинить периметр безопасности. | fc707cbd0ccbead9d2bfcc8355d86bee60811639 | - К слову сказать, вроде они заплатили хакерам 5 миллионов, и открыли вакансию менеджера по кибербезопасности. |
1 | Увлажнитель воздуха. | c230a0471b30fdec7d524b57c81786ef25351609 | - Это что? |
2 | В Питере? | c230a0471b30fdec7d524b57c81786ef25351609 | - Это что?
- Увлажнитель воздуха. |
3 | В Питере. | c230a0471b30fdec7d524b57c81786ef25351609 | - Это что?
- Увлажнитель воздуха.
- В Питере? |
4 | Очень смешно. | c230a0471b30fdec7d524b57c81786ef25351609 | - Это что?
- Увлажнитель воздуха.
- В Питере?
- В Питере. |
1 | Ну и на*бёмся мы тут!! | 2c1db9dc31f2301ea5fb48b1c2fe22f1c9d48c24 | Приезжают муж с женой на дачу... Видят - всё заарослоооо...
Муж говорит: |
2 | А что, полоть не будем!!? | 2c1db9dc31f2301ea5fb48b1c2fe22f1c9d48c24 | Приезжают муж с женой на дачу... Видят - всё заарослоооо...
Муж говорит:
- Ну и на*бёмся мы тут!!
Жена: |
1 | А как же твой старый? | 0970af96fed359cd070a4d7d2320558ef5de7ef2 | - Дорогой, купи мне телефон. |
2 | А он мне уже шубу пообещал. | 0970af96fed359cd070a4d7d2320558ef5de7ef2 | - Дорогой, купи мне телефон.
- А как же твой старый? |
1 | Блин! Третий раз за день машину откапываю. И опять не моя!!! | e0300982a98e3f614d37ccc4ab2c83b320d53a0a | В Москве сильный снегопад. |
1 | Эй, малчик, атайди ат машины, машина грязний, пилний, еще Х*Й | f1d94bbcd1468f0dd8cc608126307e9e2c81aee9 | Грузин - мальчику. |
1 | Яша, я вас умоляю! Сейчас снять там квартиру можно тока на видеокамеру! | 77bb6cc3ee7c0092c5495eabab77b29639fff081 | - Сеня!?.. Таки шо я вас хотел спросить за Москву! Скока там стоит снять квартиру?.. |
1 | Не переживай, Смит, возможно ей Трамп не нравится? | c4ccc360a175e4437f99ae02a0aa9125153428a0 | - Моя жена в этом году впервые за 10 лет проголосовала за демократов. |
2 | Я бы так не переживал, если бы она не умерла 10 лет назад! | c4ccc360a175e4437f99ae02a0aa9125153428a0 | - Моя жена в этом году впервые за 10 лет проголосовала за демократов.
- Не переживай, Смит, возможно ей Трамп не нравится? |
1 | Потому что женщинам просто больше нечем болтать. | df7727d51b58ba434b33f0e32952ec54d4803e37 | - Почему женщины много болтают языком? |
1 | Как петушок говорит? | 8a3cfc82d5def0285acd5effebae6ea420fceaef | Разговор с трехлетней дочкой: |
2 | Ку-ка-ре-ку! | 8a3cfc82d5def0285acd5effebae6ea420fceaef | Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит? |
3 | Как коровка говорит? | 8a3cfc82d5def0285acd5effebae6ea420fceaef | Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку! |
4 | Му-у! | 8a3cfc82d5def0285acd5effebae6ea420fceaef | Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит? |
5 | Как лягушка говорит? | 8a3cfc82d5def0285acd5effebae6ea420fceaef | Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у! |
6 | Ква-ква! | 8a3cfc82d5def0285acd5effebae6ea420fceaef | Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит? |
7 | Как козочка говорит? | 8a3cfc82d5def0285acd5effebae6ea420fceaef | Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква! |
8 | Ме-е! | 8a3cfc82d5def0285acd5effebae6ea420fceaef | Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит? |
9 | Как хрюша говорит? | 8a3cfc82d5def0285acd5effebae6ea420fceaef | Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е! |
10 | Спокойной ночи, девочки и мальчики. | 8a3cfc82d5def0285acd5effebae6ea420fceaef | Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е!
- Как хрюша говорит? |
1 | Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы... | c0faa192a6b5561084d470dc90667af2a570f02c | Свекровь отчитывает невестку: |
1 | Приезжаю я из коммандировки, и сразу вижу - что-то не так, ну явно у жены кто-то был. Ну я на балкон, смотрю - так и есть, мужик в одних трусах убегает. Ну я хвать тумбочку, и в него... | 9880368591af3892713bb300e2a7d05ea4ff6a0f | Судебный процесс. Судят мужчину, покалечившего тумбочкой пробегавшего од окном спортсмена.
Слово подсудимому: |
2 | Я как всегда с утра делаю пробежку, и тут этот в меня тумбочкой с балкона... | 9880368591af3892713bb300e2a7d05ea4ff6a0f | Судебный процесс. Судят мужчину, покалечившего тумбочкой пробегавшего од окном спортсмена.
Слово подсудимому:
- Приезжаю я из коммандировки, и сразу вижу - что-то не так, ну явно у жены кто-то был. Ну я на балкон, смотрю - так и есть, мужик в одних трусах убегает. Ну я хвать тумбочку, и в него...
Слово потерпевшему: |
3 | Сижу я в тумбочке... | 9880368591af3892713bb300e2a7d05ea4ff6a0f | Судебный процесс. Судят мужчину, покалечившего тумбочкой пробегавшего од окном спортсмена.
Слово подсудимому:
- Приезжаю я из коммандировки, и сразу вижу - что-то не так, ну явно у жены кто-то был. Ну я на балкон, смотрю - так и есть, мужик в одних трусах убегает. Ну я хвать тумбочку, и в него...
Слово потерпевшему:
- Я как всегда с утра делаю пробежку, и тут этот в меня тумбочкой с балкона...
Слово свидетелю: |
1 | Доктор, помогите семья разваливается. | 268776471a42d91e380cd4ccd5be3eb36d8dd408 | Значит приходит мужик(М) к доктору(Д) и говорит: |
1 | Какой молодец! И что он изучает? | d1c70ff05dbcc456221da5609df98b58beabd0ee | - А мой сын в мединституте. |
2 | Он ничего не изучает, изучают его. | d1c70ff05dbcc456221da5609df98b58beabd0ee | - А мой сын в мединституте.
- Какой молодец! И что он изучает? |
1 | Почему вы не урегулировали свой конфликт сами, без суда? | 889eacd73142087759288459d8b17086ce47ad89 | Два мужика предстали перед судом. Судья: |
2 | Ваша честь, мы как раз этим занимались, когда нас арестовала полиция. | 889eacd73142087759288459d8b17086ce47ad89 | Два мужика предстали перед судом. Судья:
- Почему вы не урегулировали свой конфликт сами, без суда? |
1 | Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном сексе? | 7459054d28e3ba0292869bde2bd3b1c07cd1b2a5 | Вопрос армянскому радио: |
2 | Женщины всегда говорят не то, что думают. | 7459054d28e3ba0292869bde2bd3b1c07cd1b2a5 | Вопрос армянскому радио:
- Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном сексе?
Ответ армянского радио: |
1 | Вовочка, сколько будет на казахском один? | 24251227f21cb969da54b1ebe063bc22f50e1a17 | Учительница спрашивает у Вовочки: |
2 | Правильно, а сколько будет два? | 24251227f21cb969da54b1ebe063bc22f50e1a17 | Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, сколько будет на казахском один?
- Быр. |
3 | Ну а три? | 24251227f21cb969da54b1ebe063bc22f50e1a17 | Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, сколько будет на казахском один?
- Быр.
- Правильно, а сколько будет два?
- Быр, быр. |
4 | А сто? | 24251227f21cb969da54b1ebe063bc22f50e1a17 | Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, сколько будет на казахском один?
- Быр.
- Правильно, а сколько будет два?
- Быр, быр.
- Ну а три?
- Быр, быр, быр. |
5 | Ну это долгая история. | 24251227f21cb969da54b1ebe063bc22f50e1a17 | Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, сколько будет на казахском один?
- Быр.
- Правильно, а сколько будет два?
- Быр, быр.
- Ну а три?
- Быр, быр, быр.
- А сто? |
1 | И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? | e9d951ccdefc0b613be4e6289b429635aa48d70d | Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья. |
2 | Раза два неделю получается... | e9d951ccdefc0b613be4e6289b429635aa48d70d | Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья.
- И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? - спрашивает врач. |
3 | Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься! | e9d951ccdefc0b613be4e6289b429635aa48d70d | Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья.
- И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? - спрашивает врач.
- Раза два неделю получается... |
4 | Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно! | e9d951ccdefc0b613be4e6289b429635aa48d70d | Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья.
- И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? - спрашивает врач.
- Раза два неделю получается...
- Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься! |
1 | Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти? | cfb0b9721e8f5c0dd54fab6fc55846bef84e5761 | Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя: |
1 | А у нас денег нет. | e6574b9cd76bde10690a9727fb4d1bade866be1c | - Пацаны, мы уже 1000 км проехали одной колонной. Все на заправку заезжали, кто раз, кто два раза. А вы ни разу не заправлялись! Как это? |
1 | Не-е, я в обед тока просыпаюсь! | bea25385f18814cbbd2edf2057225ce49ceea128 | - Братан! Как ты там? С утра ещё бухать не начал? |