reply_num
int64 1
75
| utterance
stringlengths 2
1.93k
| src_hash
stringlengths 40
40
| context
stringlengths 2
11.4k
|
|---|---|---|---|
3 | Я так уже два магазина проебал... | 6041086324297c8169a2018f867fb96d03e96c78 | Из ЖЖ, про плановый отстрел оружия:
Нынче вон мужик принёс Сайгу. Обычный такой сельского вида мужик - и обычная старая Сайга, длинная ещё, 7,62х39. Но - целиком выкрашенная масляной краской в белый цвет. Подполковник П., также на отстреле присутствующий - он ведёт документацию - резвится от скуки:
- Слышь, а ты зачем её покрасил-то?
- Дык эта... Для маскировки. Чтоб зимой не видно было.
- Мужик, ты ж её спьяну на снег положишь - и не найдёшь потом.
Мужик мнётся, кряхтит, оглядывается - и решается. Шёпотом: |
1 | У моего соседа Вай-Фай называется 23см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед? | 915c38bf47c909536a746b977a69435d8ea789e7 | Вопрос на женском форуме: |
1 | Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите! | 2c3c1739f45b11e4ce54c805608ef0597004f4dc | Одесса. Автобус. |
1 | А я пасечником стану! | ef9ca44a3cc06bf126cd650965be16c6dbbfde2d | Идет собрание по роспуску колхоза. Комиссия в главе с председателем интересуется у колхозников, кто чем будет заниматься после роспуска колхоза (..Я буду кур разводить, я корову заведу и т.д.). И вот выходит на трибуну зачуханый дедок в старой фуфайке и говорит: |
2 | Что ж, хорошо... | ef9ca44a3cc06bf126cd650965be16c6dbbfde2d | Идет собрание по роспуску колхоза. Комиссия в главе с председателем интересуется у колхозников, кто чем будет заниматься после роспуска колхоза (..Я буду кур разводить, я корову заведу и т.д.). И вот выходит на трибуну зачуханый дедок в старой фуфайке и говорит:
- А я пасечником стану!
Председатель: |
1 | Офигенно день прошел! | 9e5be2b0540ceba797fc5416b27173d20e23875c | Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню.
Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно.
Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки : |
1 | С чего ты это взяла? | be014e7defeb880d9e40f4c8285fc904a053a7d3 | Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением дрессированных львов. Радостно обращается к маме:
- Ты заметила, что все львы - мальчики?
Мама, ошарашенная анатомическими познаниями дочери, интересуется: |
2 | Ну ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?! | be014e7defeb880d9e40f4c8285fc904a053a7d3 | Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением дрессированных львов. Радостно обращается к маме:
- Ты заметила, что все львы - мальчики?
Мама, ошарашенная анатомическими познаниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взяла? |
1 | Представляешь, я тоже. Как мужчина, разумеется... | 0ba7e4bc9c1f6522cbe4c457d9f484faa20cbf29 | - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин Мира! |
1 | Не переходить улицу на тот свет! | 4dc77fd6c4e46bd75f56745647fb6594be17b472 | Главное правило при переходе через улицу: |
1 | Еще выпить, или ты мне уже нравишься... | 85158427bf01ac9ff44e7e3495d5d8c9e3203316 | Вот смотрю я на тебя и думаю: |
1 | Пропала жена. | 3d772d16e9137a784cdf70d3f8315bd7a9d38c8e | Обращается мужик в милицию: |
2 | Дайте описание жены. | 3d772d16e9137a784cdf70d3f8315bd7a9d38c8e | Обращается мужик в милицию:
- Пропала жена. |
3 | С одним условием - когда она найдется, вы ей это описание не покажете! | 3d772d16e9137a784cdf70d3f8315bd7a9d38c8e | Обращается мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание жены. |
1 | Свободная касса! Что будете заказывать? | f60393c796ca1d0fcdfd6a7e132d45a831a479c3 | Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке. |
2 | Мне пачку презервативов, пожалуйста. | f60393c796ca1d0fcdfd6a7e132d45a831a479c3 | Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будете заказывать? |
3 | Вам здесь или с собой? | f60393c796ca1d0fcdfd6a7e132d45a831a479c3 | Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будете заказывать?
- Мне пачку презервативов, пожалуйста. |
1 | Ну был бы сейчас у власти Горбачев, назвали бы Сгорбиком. | 1e0b334a003adb67011178f58caa00fc586dc837 | - Почему вакцину назвали Спутником? |
1 | Йосиф, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить? | d1257d0a8fde59a45c7b509ca30db715db5e551a | - Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек. |
1 | Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается... | b1628da7cc497197a743d344e17dc8f725754834 | Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать: |
1 | Да ладно, пап, может, я еще поступлю… | db626d25a6566c9328344a7fb6af1fa4713316fa | - С Днем защитника Отечества тебя, Олег! |
1 | Додик, скажу тебе как другу, я два раза платить не собираюсь. | 366a5332b9ce12eb65e0ba195677adaf414ce8ac | - Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь! |
1 | Такая же вкусная? | 7d1a28f1399807e1e087e243c41c5c14170e94d3 | - Ты моя Кока-Кола. |
2 | Такая же вредная и шипишь постоянно. | 7d1a28f1399807e1e087e243c41c5c14170e94d3 | - Ты моя Кока-Кола.
- Такая же вкусная? |
1 | Знаешь, я пью кофе с молоком так: беру чашку молока, нагреваю его и сыплю туда кофе. Так воооот. | 232c65908b8e1826eba59bc312f7581b56132eb0 | - Сколько коньяка нужно наливать в кофе утром, чтобы оно было добрым? |
1 | Будет, надо быть оптимистом! | 50db8d566321b98fe78717f1c76d21c7fdb46172 | - Мда какая задница кругом, но мне кажется хуже уже не будет! |
1 | Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели. | cbf494e377111f48aa162e146495c4f75f75138c | Из доклада в госдепе США: |
1 | Заткнись и тащи! | d5ec9455abd278808e31d7bda6e40a79b6c962e2 | - Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках. |
1 | Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь? | a99135f01519bce1fc3c28f296690a0a6038350f | Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит: |
2 | Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти… | a99135f01519bce1fc3c28f296690a0a6038350f | Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь? |
3 | И часто вы туда ходите? | a99135f01519bce1fc3c28f296690a0a6038350f | Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти… |
4 | В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам. | a99135f01519bce1fc3c28f296690a0a6038350f | Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…
- И часто вы туда ходите? |
1 | Подкати на «скорой помощи». | 6eac7cd1c6894926a1a424ffa9d043f8eeef3493 | - Как максимально эффектно подкатить к девушке во время самоизоляции? |
1 | Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут! | 7bfb356f35f3070509e669ff93fc30ce0550a9e5 | Испекла бабка колобка и говорит: |
1 | А зачем вам такие сильные ноги? | 7b18a03e46bb557e48bf9b106b16d9cf498daf21 | Интервью у известного боксера: |
2 | Ну… | 7b18a03e46bb557e48bf9b106b16d9cf498daf21 | Интервью у известного боксера:
- А зачем вам такие сильные ноги? |
3 | Это, наверное, чтобы быть ловким и вовремя уходить с линии атаки? | 7b18a03e46bb557e48bf9b106b16d9cf498daf21 | Интервью у известного боксера:
- А зачем вам такие сильные ноги?
- Ну… |
4 | А, ну да… | 7b18a03e46bb557e48bf9b106b16d9cf498daf21 | Интервью у известного боксера:
- А зачем вам такие сильные ноги?
- Ну…
- Это, наверное, чтобы быть ловким и вовремя уходить с линии атаки? |
5 | А зачем вам такие сильные руки? | 7b18a03e46bb557e48bf9b106b16d9cf498daf21 | Интервью у известного боксера:
- А зачем вам такие сильные ноги?
- Ну…
- Это, наверное, чтобы быть ловким и вовремя уходить с линии атаки?
- А, ну да… |
6 | Ну… | 7b18a03e46bb557e48bf9b106b16d9cf498daf21 | Интервью у известного боксера:
- А зачем вам такие сильные ноги?
- Ну…
- Это, наверное, чтобы быть ловким и вовремя уходить с линии атаки?
- А, ну да…
- А зачем вам такие сильные руки? |
7 | Это, наверное, чтобы наносить сопернику сильные удары? | 7b18a03e46bb557e48bf9b106b16d9cf498daf21 | Интервью у известного боксера:
- А зачем вам такие сильные ноги?
- Ну…
- Это, наверное, чтобы быть ловким и вовремя уходить с линии атаки?
- А, ну да…
- А зачем вам такие сильные руки?
- Ну… |
8 | Ага… | 7b18a03e46bb557e48bf9b106b16d9cf498daf21 | Интервью у известного боксера:
- А зачем вам такие сильные ноги?
- Ну…
- Это, наверное, чтобы быть ловким и вовремя уходить с линии атаки?
- А, ну да…
- А зачем вам такие сильные руки?
- Ну…
- Это, наверное, чтобы наносить сопернику сильные удары? |
9 | А зачем вам голова? Наверное, для того, чтобы просчитывать стратегию боя и тактические комбинации? | 7b18a03e46bb557e48bf9b106b16d9cf498daf21 | Интервью у известного боксера:
- А зачем вам такие сильные ноги?
- Ну…
- Это, наверное, чтобы быть ловким и вовремя уходить с линии атаки?
- А, ну да…
- А зачем вам такие сильные руки?
- Ну…
- Это, наверное, чтобы наносить сопернику сильные удары?
- Ага… |
10 | Ага… А еще я в нее ем. | 7b18a03e46bb557e48bf9b106b16d9cf498daf21 | Интервью у известного боксера:
- А зачем вам такие сильные ноги?
- Ну…
- Это, наверное, чтобы быть ловким и вовремя уходить с линии атаки?
- А, ну да…
- А зачем вам такие сильные руки?
- Ну…
- Это, наверное, чтобы наносить сопернику сильные удары?
- Ага…
- А зачем вам голова? Наверное, для того, чтобы просчитывать стратегию боя и тактические комбинации? |
1 | А почему вода настолько горячая, что даже идет пар? | 2ef1f87d26945a8ea1790195782cd678984f9f43 | Папуа Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи: |
2 | Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась. | 2ef1f87d26945a8ea1790195782cd678984f9f43 | Папуа Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:
- А почему вода настолько горячая, что даже идет пар? |
3 | Да, но зачем там плавает лавровый лист? | 2ef1f87d26945a8ea1790195782cd678984f9f43 | Папуа Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:
- А почему вода настолько горячая, что даже идет пар?
- Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась. |
1 | Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать! | 670d66a35ed67eaa607b8e69dabb3b16d11b0f9a | - Милый, ты меня любишь? |
1 | В строительных: нивелиры, теодолиты. | d72ee16d6ec8f1b6acd62e6fee612dfcb7fec7d3 | - В каких войсках больше всего лазерных установок? |
1 | Какой? | 47e7f125e04180abcb1f8936f4b3d14eaef400c4 | - Возьми мне кофе. |
2 | Какое. Кофе - среднего рода… | 47e7f125e04180abcb1f8936f4b3d14eaef400c4 | - Возьми мне кофе.
- Какой? - спросил я. |
1 | Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья? | db7cf2285e3ae4cf4a41907344fc7fc6dbc75742 | Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания. |
2 | Нет, я тут в фате и платье просто так вам пришла постоять. | db7cf2285e3ae4cf4a41907344fc7fc6dbc75742 | Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
- Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья? |
1 | Все от того, что подобное тянется к подобному. Сначала они холодны, потом тают в руках, а затем липнут. | 816ff7580d8ca7599082c6e20207548579537f8a | - Почему женщины любят мороженое? |
1 | Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь трахаются, никак поспать не дадут! | 23482c8a00e2128c4f6200ac5e4aa7a26a87175b | Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит жену в постель. Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа: |
1 | Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! | ac2d5e8c11eeae53e9d6dc4f4f42b6664112260c | Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью.
Девушка, после того как кончила: |
2 | Лучше! Растишка от Данон! | ac2d5e8c11eeae53e9d6dc4f4f42b6664112260c | Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью.
Девушка, после того как кончила:
- Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала!
Это было что-то умопомрачительное... Ну скажи честно - Виагра,
Виагра, да?! |
1 | Пить я хочу! | 2107dc6bcfdd4220f9e7c8e2fc58a55c94190afd | Едет Илья Муромец на коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно. И вдруг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей Горыныч. Ну, Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею и давай его рубать. Одну башку срубил, вторую, и тут змей отскакивает в сторону и спрашивает:
- Ты что, Илюшенька?! |
2 | Ну так пей! Кто тебе не дает?! | 2107dc6bcfdd4220f9e7c8e2fc58a55c94190afd | Едет Илья Муромец на коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно. И вдруг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей Горыныч. Ну, Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею и давай его рубать. Одну башку срубил, вторую, и тут змей отскакивает в сторону и спрашивает:
- Ты что, Илюшенька?!
- Пить я хочу! |
1 | Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? | adb643bee1a98eabb6695a33d079cd26f247e2f0 | Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал: |
1 | Джеймс, у меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать? | 980889530b0b28f65351e434be2daec820587bda | Джеймса Бонда вызывает начальница - руководитель английской разведки МИ-6. |
2 | Начните с хорошей. | 980889530b0b28f65351e434be2daec820587bda | Джеймса Бонда вызывает начальница - руководитель английской разведки МИ-6.
- Джеймс, у меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать? |
3 | Вас похоронят с почестями! | 980889530b0b28f65351e434be2daec820587bda | Джеймса Бонда вызывает начальница - руководитель английской разведки МИ-6.
- Джеймс, у меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Начните с хорошей. |
1 | Извиняйтесь поглубже, пожалуйста. | 5777cac16e76f1037777aa6577a3c4bd0980fa31 | - Мадам, я глубоко извиняюсь... |
1 | А какой у тебя рост? | ab54c8b9f41d16e469f00197ea0974d685d85d5f | Разговор в чате: |
2 | А вешу ещё меньше, всего 120. | ab54c8b9f41d16e469f00197ea0974d685d85d5f | Разговор в чате:
- А какой у тебя рост?
- 145.
- Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь? |
1 | Берите билет. | 2bbdd5f1932fe1d4b9ed300a378113dfd0afc0cd | На философском факультете идет зачет по спецкурсу "Пессимизм в философии". |
2 | Зачем? Весь ваш спецкурс - полное дерьмо! | 2bbdd5f1932fe1d4b9ed300a378113dfd0afc0cd | На философском факультете идет зачет по спецкурсу "Пессимизм в философии".
- Берите билет. |
1 | Да, аргумент. | cb50534540d6d5724acd8e11c8b914274ef4dc77 | - Ну вот как так, я вчера ПОДУМАЛ, что в мастерской надо бы сварочный аппарат иметь, а питать его лучше от генератора, чтобы без угроз для электроники дома. А сегодня гугл рекламирует мне генераторы! Я ведь даже вслух не говорил!
- Ты ж вакцинировался! |
1 | Не знаю. Но говорят "белых" хуячил аж пыль летела. | 534080df64f587a8b51fac870aa5ac63f48788e1 | Миннесота.. США.
негр приходит домой после вечерней стычки с полицией и молча вешает на стену портрет В.И. Чапаева
Жена: - Кто это? |
1 | Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили. | 75059e9f6ed16792fdfbb1cfbfb1d1fb5f597166 | Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору: |
2 | Простите... а почему в списке только мужчины? | 75059e9f6ed16792fdfbb1cfbfb1d1fb5f597166 | Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору:
- Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили.
Директор берет список. Просматривает. |
1 | Спроси лучше у своего парня. | 1ac9cefd4cf83c683fbb682adbf9254e57e03358 | - Мама, я красивая? |
2 | У какого парня? | 1ac9cefd4cf83c683fbb682adbf9254e57e03358 | - Мама, я красивая?
- Спроси лучше у своего парня. |
3 | Вот именно... | 1ac9cefd4cf83c683fbb682adbf9254e57e03358 | - Мама, я красивая?
- Спроси лучше у своего парня.
- У какого парня? |
1 | Доктор, когда я смогу заниматься сексом? | 6c0cdd4ad7fcea92937707d323ca9185e67af8af | Девушка после удаления аппендикса отходит от наркоза и сразу спрашивает у врача: |
2 | Дней через десять, и только под наблюдением врача! | 6c0cdd4ad7fcea92937707d323ca9185e67af8af | Девушка после удаления аппендикса отходит от наркоза и сразу спрашивает у врача:
- Доктор, когда я смогу заниматься сексом?
Доктор: |
1 | Ну и как? | 1b8c35167aa320f3da4acdc216ef650a47ed2ec0 | - Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону. |
2 | Сто баксов заработал! | 1b8c35167aa320f3da4acdc216ef650a47ed2ec0 | - Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
- Ну и как? |
1 | Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне. | e171db88b3f5ec15120660bd06c49ee65d3e1044 | Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке. |
1 | Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая. | bd08a5ce204cf334cb2a87475c8b9c908f0e45ec | - Ты чего нервная такая? |
2 | Нет секса? | bd08a5ce204cf334cb2a87475c8b9c908f0e45ec | - Ты чего нервная такая?
- Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая. |
3 | Нет секса. | bd08a5ce204cf334cb2a87475c8b9c908f0e45ec | - Ты чего нервная такая?
- Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая.
- Нет секса? |
1 | Много, сударь, много! Четыре! | 98de6a085520a084e9e0306586804061787a3446 | - Д’Артаньян! Сколько у вас было женщин? |
2 | Нет, стойте сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть! | 98de6a085520a084e9e0306586804061787a3446 | - Д’Артаньян! Сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много! Четыре!
- ОООООО!!! УУУУУ! |
1 | Что, пенсию принесли? | 265ff880c866cb0ae909a2fa03dc22e4d9ff6f51 | Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень
с папкой бумаг. |
2 | Нет, я счетчик. | 265ff880c866cb0ae909a2fa03dc22e4d9ff6f51 | Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень
с папкой бумаг.
- Что, пенсию принесли? |
3 | Как? | 265ff880c866cb0ae909a2fa03dc22e4d9ff6f51 | Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень
с папкой бумаг.
- Что, пенсию принесли?
- Нет, я счетчик. |
4 | Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России. | 265ff880c866cb0ae909a2fa03dc22e4d9ff6f51 | Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень
с папкой бумаг.
- Что, пенсию принесли?
- Нет, я счетчик.
- Как? |
5 | Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею... | 265ff880c866cb0ae909a2fa03dc22e4d9ff6f51 | Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень
с папкой бумаг.
- Что, пенсию принесли?
- Нет, я счетчик.
- Как?
- Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России. |
1 | Кутить, так кутить. Дайте мне пожалуйста ещё порцию свекольного салата. | a5c289ec4cbfa4c39a33698b25f63c4ab823fa08 | Посетитель в российском ресторане, обращаясь к официанту: |
1 | Судовой журнал, конечно. Он на корабле точно есть. А все остальное - далеко не факт. | d203abc969a36e0c9c255028f5be8119d23eead7 | - Вопрос таков: ты уже спасся, разгребаешь выброшенные морем обломки, и среди них одна книга. Какая? |
1 | Я пошел на работу, если что случится - ты мне сразу звони. | 9403cb4cd043f553d2d18d8796fd0609635b61e5 | Купил новый русский сотовый телефон, и говорит сыну : |
2 | Алло? | 9403cb4cd043f553d2d18d8796fd0609635b61e5 | Купил новый русский сотовый телефон, и говорит сыну :
- Я пошел на работу, если что случится - ты мне сразу звони.
Проходит время, звонок по телефону: |
3 | Папа, кошка нагадила... | 9403cb4cd043f553d2d18d8796fd0609635b61e5 | Купил новый русский сотовый телефон, и говорит сыну :
- Я пошел на работу, если что случится - ты мне сразу звони.
Проходит время, звонок по телефону:
- Алло? |
4 | Папа, мама домой пришла с каким-то дяденькой и заперлись в комнате. Я | 9403cb4cd043f553d2d18d8796fd0609635b61e5 | Купил новый русский сотовый телефон, и говорит сыну :
- Я пошел на работу, если что случится - ты мне сразу звони.
Проходит время, звонок по телефону:
- Алло?
- Папа, кошка нагадила...
- Сынок! Ну ты же у меня большой уже, возьми да убери за ней сам.
Проходит еще время, опять звонок: |
1 | Если ехать на машине из Бельгии в Голландию, как можно определить | 07f2d170ca0e0b487947b059916a6e9458fedb77 | Бельгийский анекдот. |
2 | Как только коровы начинают становиться красивее женщин. | 07f2d170ca0e0b487947b059916a6e9458fedb77 | Бельгийский анекдот.
- Если ехать на машине из Бельгии в Голландию, как можно определить
где находится граница? |
1 | Ну шо вам сказать? Начнёт разговаривать - тогда посмотрим. | bc95607338e8aa7342957eabfeb59230d397626b | - Наум Моисеевич, я таки слышала, шо у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Розу Самуиловну? |
1 | Ещё водочки? | 6730b7f9d6a105da1d48ae36dd3c178385298896 | - Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина! |