reply_num
int64 1
75
| utterance
stringlengths 2
1.93k
| src_hash
stringlengths 40
40
| context
stringlengths 2
11.4k
|
|---|---|---|---|
8 | Жаль. Ну, поздравляем. Но очень жаль. | 21eb90c402c9a0f1bda181da0b028464b7d0c9df | Преферансисты закончили писать пулю.
- Ну что, завтра продолжим?
- Конечно. Во сколько собираемся?
- Ну, дела закончим и сядем не спеша. После обеда, часика в четыре?
- Отлично.
Вдруг один говорит:
- Я не могу.
- Как не можешь? Почему?
- Женюсь. У меня как раз на четыре приглашение в загс. |
9 | Ну что делать, никак не могу. Все-таки свадьба есть свадьба, нечасто бывает. Так что давайте вечером начнем. | 21eb90c402c9a0f1bda181da0b028464b7d0c9df | Преферансисты закончили писать пулю.
- Ну что, завтра продолжим?
- Конечно. Во сколько собираемся?
- Ну, дела закончим и сядем не спеша. После обеда, часика в четыре?
- Отлично.
Вдруг один говорит:
- Я не могу.
- Как не можешь? Почему?
- Женюсь. У меня как раз на четыре приглашение в загс.
- Жаль. Ну, поздравляем. Но очень жаль. |
1 | Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор? | 42d5cf97ca4c2c1e33d078e06090de16499c7ab2 | Солдат: |
2 | Можно, только не включайте. | 42d5cf97ca4c2c1e33d078e06090de16499c7ab2 | Солдат:
- Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор? |
1 | Вам блондинку? | 3119d06af3a2f98c57ea1e204377e5ec27871bbc | Приходит клиент в публичный дом. Мадам его спрашивает: |
2 | Уже трахал. | 3119d06af3a2f98c57ea1e204377e5ec27871bbc | Приходит клиент в публичный дом. Мадам его спрашивает:
- Вам блондинку? |
3 | Брюнетку? | 3119d06af3a2f98c57ea1e204377e5ec27871bbc | Приходит клиент в публичный дом. Мадам его спрашивает:
- Вам блондинку?
- Уже трахал. |
4 | Уже трахал. | 3119d06af3a2f98c57ea1e204377e5ec27871bbc | Приходит клиент в публичный дом. Мадам его спрашивает:
- Вам блондинку?
- Уже трахал.
- Брюнетку? |
5 | Негритянку? | 3119d06af3a2f98c57ea1e204377e5ec27871bbc | Приходит клиент в публичный дом. Мадам его спрашивает:
- Вам блондинку?
- Уже трахал.
- Брюнетку?
- Уже трахал. |
6 | Трахал. | 3119d06af3a2f98c57ea1e204377e5ec27871bbc | Приходит клиент в публичный дом. Мадам его спрашивает:
- Вам блондинку?
- Уже трахал.
- Брюнетку?
- Уже трахал.
- Негритянку? |
7 | Китаянку? | 3119d06af3a2f98c57ea1e204377e5ec27871bbc | Приходит клиент в публичный дом. Мадам его спрашивает:
- Вам блондинку?
- Уже трахал.
- Брюнетку?
- Уже трахал.
- Негритянку?
- Трахал. |
8 | Трахал! | 3119d06af3a2f98c57ea1e204377e5ec27871bbc | Приходит клиент в публичный дом. Мадам его спрашивает:
- Вам блондинку?
- Уже трахал.
- Брюнетку?
- Уже трахал.
- Негритянку?
- Трахал.
- Китаянку? |
9 | Мулатку? | 3119d06af3a2f98c57ea1e204377e5ec27871bbc | Приходит клиент в публичный дом. Мадам его спрашивает:
- Вам блондинку?
- Уже трахал.
- Брюнетку?
- Уже трахал.
- Негритянку?
- Трахал.
- Китаянку?
- Трахал! |
10 | Трахал! | 3119d06af3a2f98c57ea1e204377e5ec27871bbc | Приходит клиент в публичный дом. Мадам его спрашивает:
- Вам блондинку?
- Уже трахал.
- Брюнетку?
- Уже трахал.
- Негритянку?
- Трахал.
- Китаянку?
- Трахал!
- Мулатку? |
11 | Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских! | 3119d06af3a2f98c57ea1e204377e5ec27871bbc | Приходит клиент в публичный дом. Мадам его спрашивает:
- Вам блондинку?
- Уже трахал.
- Брюнетку?
- Уже трахал.
- Негритянку?
- Трахал.
- Китаянку?
- Трахал!
- Мулатку?
- Трахал! |
1 | Ужасно есть хочу. | 004dda91d72153c52941e9ab592d36f8abf31a45 | - Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. |
2 | Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука... | 004dda91d72153c52941e9ab592d36f8abf31a45 | - Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
- Ужасно есть хочу. |
1 | Нет, я попал под машину. | e635516e65a46a6d5902a0e9906fa4f5eb71b289 | Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
- Вы женаты? |
1 | Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь. | 43f241036f5205ccd6fd3d077d769b3bfae30495 | - В спортивной обуви нельзя. |
2 | Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините. | 43f241036f5205ccd6fd3d077d769b3bfae30495 | - В спортивной обуви нельзя.
- Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь. |
1 | Пенопласт? | 59837cbc013837d87983f1727db0f597ad6f7f8b | На улице мать кричит на ребёнка:
- Ты - та субстанция, которая не тонет!
Ребёнок: |
1 | Как, Вовочка, ты не будешь посещать сексологию?! | d72ab5178992194c542259386e02bcfc87f2108a | В школе ввели два новых предмета на выбор: основы религии и сексологию.
Все ученики, разумеется, записались на сексологию. Все, кроме Вовочки.
У Марь Иванны квадратные глаза: |
2 | Нет, Марь Иванна, я собираюсь её вести! | d72ab5178992194c542259386e02bcfc87f2108a | В школе ввели два новых предмета на выбор: основы религии и сексологию.
Все ученики, разумеется, записались на сексологию. Все, кроме Вовочки.
У Марь Иванны квадратные глаза:
- Как, Вовочка, ты не будешь посещать сексологию?! |
1 | Это когда у человека одна лишняя жена. | 30c8b35eb66e331e2c3a32092af5182b904bbbbc | - Папа, папа, а что такое двоеженство? |
2 | А одноженство? | 30c8b35eb66e331e2c3a32092af5182b904bbbbc | - Папа, папа, а что такое двоеженство?
- Это когда у человека одна лишняя жена. |
3 | То же самое, сынок. | 30c8b35eb66e331e2c3a32092af5182b904bbbbc | - Папа, папа, а что такое двоеженство?
- Это когда у человека одна лишняя жена.
- А одноженство? |
1 | Мамо мини николы! | d53502a1db599bd4e3a74024b55c52866c81550f | Пошел Мыкола свататься до Гали. А галя вручила Мыколе гарбуза (тыква) -
отказала. На следующий день мама Гали пришла к маме Мыколы выяснять
отношения - что ж такое не сложилось у их детей. Мыкола на дворе колет дрова, кормит поросят а мамы шушукаются с сторонке. И тут мама Мыколы
говорит:
- Мыкола, сынку иды сюды! |
2 | Иды сюды кажу! | d53502a1db599bd4e3a74024b55c52866c81550f | Пошел Мыкола свататься до Гали. А галя вручила Мыколе гарбуза (тыква) -
отказала. На следующий день мама Гали пришла к маме Мыколы выяснять
отношения - что ж такое не сложилось у их детей. Мыкола на дворе колет дрова, кормит поросят а мамы шушукаются с сторонке. И тут мама Мыколы
говорит:
- Мыкола, сынку иды сюды!
- Мамо мини николы! |
3 | Скыдай штаны! | d53502a1db599bd4e3a74024b55c52866c81550f | Пошел Мыкола свататься до Гали. А галя вручила Мыколе гарбуза (тыква) -
отказала. На следующий день мама Гали пришла к маме Мыколы выяснять
отношения - что ж такое не сложилось у их детей. Мыкола на дворе колет дрова, кормит поросят а мамы шушукаются с сторонке. И тут мама Мыколы
говорит:
- Мыкола, сынку иды сюды!
- Мамо мини николы!
- Иды сюды кажу!
Мыкола подходит: Чого? |
4 | Скыдай кажу! | d53502a1db599bd4e3a74024b55c52866c81550f | Пошел Мыкола свататься до Гали. А галя вручила Мыколе гарбуза (тыква) -
отказала. На следующий день мама Гали пришла к маме Мыколы выяснять
отношения - что ж такое не сложилось у их детей. Мыкола на дворе колет дрова, кормит поросят а мамы шушукаются с сторонке. И тут мама Мыколы
говорит:
- Мыкола, сынку иды сюды!
- Мамо мини николы!
- Иды сюды кажу!
Мыкола подходит: Чого?
- Скыдай штаны!
- Мамо, майте сором (постыдитесь) чужа жинка на двори! |
1 | Мда батенька, у вас тут трещина на входе. | 8cc390e901762d0016879995c839b7f50c7bd5a5 | Врач проктолог осматривает пациента и говорит: |
2 | Но-но! Не на входе, а на выходе. | 8cc390e901762d0016879995c839b7f50c7bd5a5 | Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает: |
1 | Ну и чем же дело кончилось? | a2058d2108c6a64cdaa766885030d8baf82fa74d | - А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!" |
2 | Да все, в общем-то, нормально...Кстати, вы не в курсе, чем кормят ежиков? | a2058d2108c6a64cdaa766885030d8baf82fa74d | - А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
- Ну и чем же дело кончилось? |
1 | Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?! | c987f0f008aa92924a56c915ac92259846628367 | США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит: |
2 | Да нет, шпион это я... А ты просто предатель. | c987f0f008aa92924a56c915ac92259846628367 | США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает: |
1 | Сказал, что я таки злой и агрессивный. | d377a700f328cff5df93624fb03138b79704abd4 | - Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка? |
2 | Ну а ты? | d377a700f328cff5df93624fb03138b79704abd4 | - Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный. |
3 | А шо я? Дал ему по морде за враньё! | d377a700f328cff5df93624fb03138b79704abd4 | - Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты? |
1 | Галкина жалко… | 7f2dccfd440e03faf2e3edf3d7e74ccbb478f64d | - Слыхал, Пугачёва назвала Бузову своей преемницей? |
1 | Да развожусь я... Не знаю, как сказать об этом отцу... | af157019d5fe7633a266791f97059f25a4392bae | - Петь, ты чего такой нервный? |
2 | Почему? | af157019d5fe7633a266791f97059f25a4392bae | - Петь, ты чего такой нервный?
- Да развожусь я... Не знаю, как сказать об этом отцу... |
3 | Да я ему еще не говорил, что женился... | af157019d5fe7633a266791f97059f25a4392bae | - Петь, ты чего такой нервный?
- Да развожусь я... Не знаю, как сказать об этом отцу...
- Почему? |
1 | Нет, я нормального хочу... | c6dbe9bd6de1d02106afcd450054207e839697a5 | - Девушка, хотите мороженого? |
1 | Доктор! Как там мой муж!? | 1fb930946612d9f32e5934aa59c1cd801a2e8e5f | Коридор больницы. |
2 | Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. | 1fb930946612d9f32e5934aa59c1cd801a2e8e5f | Коридор больницы.
- Доктор! Как там мой муж!? |
3 | Да успокойтесь же! С первым апреля!!! Умер он, умер! | 1fb930946612d9f32e5934aa59c1cd801a2e8e5f | Коридор больницы.
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: |
1 | Скажите, я за него такую огромную сумму плачу, он хоть го- | f67007d7d9c7239c97dbbb0a6b8a74fc594971e0 | На аукционе продают попугая. Начинаются торги, постепенно цена попугая поднимается настолько, что кроме одного миллио-
нера никто не продолжает торги. Он отдавая деньги за попугая спрашивает : |
2 | А с кем Вы все это время торговались?! | f67007d7d9c7239c97dbbb0a6b8a74fc594971e0 | На аукционе продают попугая. Начинаются торги, постепенно цена попугая поднимается настолько, что кроме одного миллио-
нера никто не продолжает торги. Он отдавая деньги за попугая спрашивает :
- Скажите, я за него такую огромную сумму плачу, он хоть го-
ворить умеет?
Продавец : |
1 | Да вот, барин, история: спускается с холма дед с двумя здоровенными корзинами дерну, а навстречу ему бабка с двумя кошелками яиц. Хороший, думает бабка, у деда дерн, дай-ка я у него выменяю немного на яйца. Вот подходит бабка к деду и говорит: | f12579180e2b4f5ead75fdd0f83db09999c61551 | Поручик, собираясь на бал, подзывает к себе денщика с просьбой рассказать ему какой-нибудь свежий каламбур. |
2 | Господа, каламбур!!! Идет дед, несет огурцы. Навстречу бабка, несет помидоры. Бабка подходит к деду и говорит: | f12579180e2b4f5ead75fdd0f83db09999c61551 | Поручик, собираясь на бал, подзывает к себе денщика с просьбой рассказать ему какой-нибудь свежий каламбур.
- Да вот, барин, история: спускается с холма дед с двумя здоровенными корзинами дерну, а навстречу ему бабка с двумя кошелками яиц. Хороший, думает бабка, у деда дерн, дай-ка я у него выменяю немного на яйца. Вот подходит бабка к деду и говорит:
``Дед, дай дерну за яйца!``
-!!!!!
На балу, подвыпивший поручик, залазит на рояль и подзывает к себе гостей: |
1 | Я больше слушаю маму. | a5a532b02259eac305c45c073a6d74617e5aeb9f | Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу? |
2 | Почему? | a5a532b02259eac305c45c073a6d74617e5aeb9f | Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Я больше слушаю маму. |
3 | Она больше говорит. | a5a532b02259eac305c45c073a6d74617e5aeb9f | Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Я больше слушаю маму.
- Почему? |
1 | У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан. | 9aa91be265b7bff4575444da77f99cad206fdfaf | - Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку.
Но ничего из этого не вышло... |
1 | Хорошо, доктор. Я приду, когда | 3a81abc2d7b69728efdd349a40f01e041b747d83 | - Я затрудняюсь поставить вам диагноз...
Наверное, это алкоголизм. |
1 | Что с тобой случилось? | ae1823163066a543df04bb8dba76b95f3453891f | Мужик лежит в больнице весь переломанный, перебинтованный. Сосед по палате спрашивает у него: |
2 | Да пошли мы в парк развлечений и решили покататься на американских горках. Когда мы были на самой вершине петли, я заметил табличку с надписью. Хотел прочитать надпись, но шрифт был мелким и я не смог разобрать, что там написано. Но мне стало интересно и я второй раз решил прокатиться. Однако и в этот раз не разглядел надпись. Тогда в третий раз я привстал, чтоб прочитать надпись. | ae1823163066a543df04bb8dba76b95f3453891f | Мужик лежит в больнице весь переломанный, перебинтованный. Сосед по палате спрашивает у него:
- Что с тобой случилось? |
3 | И тебе удалось прочитать в этот раз? | ae1823163066a543df04bb8dba76b95f3453891f | Мужик лежит в больнице весь переломанный, перебинтованный. Сосед по палате спрашивает у него:
- Что с тобой случилось?
- Да пошли мы в парк развлечений и решили покататься на американских горках. Когда мы были на самой вершине петли, я заметил табличку с надписью. Хотел прочитать надпись, но шрифт был мелким и я не смог разобрать, что там написано. Но мне стало интересно и я второй раз решил прокатиться. Однако и в этот раз не разглядел надпись. Тогда в третий раз я привстал, чтоб прочитать надпись. |
4 | Да... Надпись гласила: "Не вставай!" | ae1823163066a543df04bb8dba76b95f3453891f | Мужик лежит в больнице весь переломанный, перебинтованный. Сосед по палате спрашивает у него:
- Что с тобой случилось?
- Да пошли мы в парк развлечений и решили покататься на американских горках. Когда мы были на самой вершине петли, я заметил табличку с надписью. Хотел прочитать надпись, но шрифт был мелким и я не смог разобрать, что там написано. Но мне стало интересно и я второй раз решил прокатиться. Однако и в этот раз не разглядел надпись. Тогда в третий раз я привстал, чтоб прочитать надпись.
- И тебе удалось прочитать в этот раз? |
1 | Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить. | 5d1f1938116ef2e3d8dfbfdf85f6b89cd4e9211e | - Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого? |
1 | Ну ты, надеюсь, въе*ал ей за это по морде? | 74fa46f648f6598872cd5147607e87723db954a0 | -... И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями. |
2 | Простите, а вы действительно психотерапевт? | 74fa46f648f6598872cd5147607e87723db954a0 | -... И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями.
- Ну ты, надеюсь, въе*ал ей за это по морде? |
1 | Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности. | 0ce2f9c6798f0a3b1875a198d022c5f48b00ebdd | - Почему психиатры так вежливы со своими пациентами? |
1 | Так вроде там ничего и нет. | 2d956f961d981eb00c914902334ec44d7b2a7c75 | - В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год. |
2 | Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп. | 2d956f961d981eb00c914902334ec44d7b2a7c75 | - В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
- Так вроде там ничего и нет. |
1 | Ой, да хорош заливать, неудачник! | 7701ba4589d24e3dc7b25f21219ffcebb047343e | - Мама, я гулять. Приду ночью пьяным и с незнакомой блондинкой. |
1 | Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было. | 78eaae181d8d29263c6669ab188e27a359b682d3 | - Может ко мне, кино посмотрим? |
1 | У меня нет бедных родственников... | 3a8ecf10d78aadcb718049f81d687c94a934ab3d | - Ваше материальное положение? |
1 | А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в метр толщиной. Называется окно. | 71c4cc7009b85e1181b75b0e6c543761c3f801e0 | Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение. Американец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется телескоп.
Немец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие атомы. Называется микроскоп.
Русский: |
1 | Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. | bc53f6b13a050af4baf24161a4ec776487e91e1b | Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция.
Рассказывает: |
1 | Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов? | 2a467a835f43493c4b74f32b30a6d28958549cbe | Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр
Сергеевич. |
2 | Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором... | 2a467a835f43493c4b74f32b30a6d28958549cbe | Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр
Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов? |
1 | Мама, я случайно зашел в Интернет. | 6acfbdb12b9408db25321f37b66d543c29732c95 | Маленький мальчик со слезами бежит к соей маме: |
2 | Что случилось, сынок? | 6acfbdb12b9408db25321f37b66d543c29732c95 | Маленький мальчик со слезами бежит к соей маме:
- Мама, я случайно зашел в Интернет. |
3 | Там дядя и тетя не успели одеться. | 6acfbdb12b9408db25321f37b66d543c29732c95 | Маленький мальчик со слезами бежит к соей маме:
- Мама, я случайно зашел в Интернет.
- Что случилось, сынок? |
1 | Вассся! Бля! Ну ты ваще... какая у тебя душа... широкая... такие чаевые отвалил швейцару! | 6862ed93b4f075506a58f1324956abaa82a9c253 | Двое приятелей вываливаются из ресторанчика. |
2 | Коля! Что чаевые! Чаевые - хуйня! Ты посмотри, какое мне зашибись | 6862ed93b4f075506a58f1324956abaa82a9c253 | Двое приятелей вываливаются из ресторанчика.
- Вассся! Бля! Ну ты ваще... какая у тебя душа... широкая... такие чаевые отвалил швейцару! |
1 | Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем! | 7d1c9260e93f21f51a2b802084e4ebab46c25c8c | Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит: |
2 | Боже, за что мне такое счастье?! | 7d1c9260e93f21f51a2b802084e4ebab46c25c8c | Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает: |
3 | Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил. | 7d1c9260e93f21f51a2b802084e4ebab46c25c8c | Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
- Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает: |
1 | Как вы можете при детях предлагать мне такое? | 7cbec11b74d465e9f56df5491d4de0eb31e9842e | - Может стоит иногда рефлексировать? |
1 | Да там ещё пол пачки. | a3e5433cd0ada8fd7b6bd8d2dd6ff3c46cc521c3 | - Я возьму сигарету?
- Ты чего? В машине дети! Ты о них думаешь вообще? |
1 | Так и есть. | 0ac1d29ffab7003a4d07207f9d0f45bd8d1dd899 | - Я думал, ты на диете? |
2 | Да, но я хотела съесть 6, но съела 3. Это и называется диета, умник блять. | 0ac1d29ffab7003a4d07207f9d0f45bd8d1dd899 | - Я думал, ты на диете?
- Так и есть.
- Ты только что съела 3 пончика. |
1 | Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не министерство обороны!!! | e5bff8e18a4bd224cb42dfcdacd224ea95e66858 | В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.
Та, возмущенно: |
1 | Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками? | 6795aa9907bcda2804e19699ed4e12c0eb0d043d | Корреспондент газеты спрашивает у гаишника: |
2 | Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!!! | 6795aa9907bcda2804e19699ed4e12c0eb0d043d | Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:
- Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками? |
1 | Тут полно кислорода, вполне хватит для дыхания и горения! Ну-ка!... | e49b496ff4ae8a42638bf21200b300d0c1a5c5ab | Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно говорит: |
2 | Осторожно! Может, в атмосфере есть горючие газы? | e49b496ff4ae8a42638bf21200b300d0c1a5c5ab | Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно говорит:
- Тут полно кислорода, вполне хватит для дыхания и горения! Ну-ка!...
Достаёт коробок спичек, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из-за валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин и кричит: "Неет!"
Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается. |
3 | Ничего нет, я все же попробую. | e49b496ff4ae8a42638bf21200b300d0c1a5c5ab | Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно говорит:
- Тут полно кислорода, вполне хватит для дыхания и горения! Ну-ка!...
Достаёт коробок спичек, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из-за валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин и кричит: "Неет!"
Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
- Осторожно! - говорит капитан исследователю. - Может, в атмосфере есть горючие газы?
Исследователь проверяет анализатор. |
1 | Это еще мягко сказано, когда я позвонил в кассу и спросил, во сколько он начинается, мне ответили: ``А когда вам удобно?` | 29fab43fe75d70becccb7778bf917bcb865ed912 | - Вы знаете, в нашем театре поставили такой непосещаемый спектакль... |
1 | Дочка, дай мне таблеток! | aefea4d247d604bff2f362df48326ac2b0d84142 | Бабушка в аптеке разговаривает с провизором: |
2 | Вам каких? | aefea4d247d604bff2f362df48326ac2b0d84142 | Бабушка в аптеке разговаривает с провизором:
- Дочка, дай мне таблеток! |
3 | Да любых, у меня все закончились. | aefea4d247d604bff2f362df48326ac2b0d84142 | Бабушка в аптеке разговаривает с провизором:
- Дочка, дай мне таблеток!
- Вам каких? |
1 | Да что ты! До конца дней своих помнить буду! | 074cd967cb00595e7c086d7e8e47abacb8852385 | Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен? |
1 | Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар. | 73041cced527b8decb88ca9bb14f9aeebb6783bc | Жена говорит мужу: |
2 | Он съел суп? | 73041cced527b8decb88ca9bb14f9aeebb6783bc | Жена говорит мужу:
- Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар. |
3 | Да, всю тарелку. | 73041cced527b8decb88ca9bb14f9aeebb6783bc | Жена говорит мужу:
- Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар.
- Он съел суп? |
4 | Тогда он честно заработал доллар. | 73041cced527b8decb88ca9bb14f9aeebb6783bc | Жена говорит мужу:
- Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар.
- Он съел суп?
- Да, всю тарелку. |