reply_num
int64 1
75
| utterance
stringlengths 2
1.93k
| src_hash
stringlengths 40
40
| context
stringlengths 2
11.4k
|
|---|---|---|---|
1 | Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников. | f4afc1aae719901d4161305efa8c68c08bc91411 | Падает большой самолет.
Один пассажир говорит: |
1 | Ничего не делаю. | 668cdb003e4bde009878390606751e5299f6334b | - Ты чем на работе занимаешься? |
2 | Вообще-то - играю на бубне. Но поскольку у меня паркинсон - просто держу бубен и ничего не делаю. | 668cdb003e4bde009878390606751e5299f6334b | - Ты чем на работе занимаешься?
- Ничего не делаю.
-? |
1 | А я ходил на выставку голографии! | 43fb19b9e173e7afb535b010e031266b8d6b08f6 | Вовочка: |
2 | Вовочка, разве в твоём возрасте можно смотреть такое? | 43fb19b9e173e7afb535b010e031266b8d6b08f6 | Вовочка:
- А я ходил на выставку голографии!
Мать (в ужасе): |
1 | Ест лягушек, не француз. 5 букв. | 9f6719c5ec7edf73cac0c230b3958855b37f7654 | Жена разгадывает кроссворд: |
2 | Еврей, что ли? | 9f6719c5ec7edf73cac0c230b3958855b37f7654 | Жена разгадывает кроссворд:
- Ест лягушек, не француз. 5 букв. |
3 | Сам ты - еврей. Цапля. | 9f6719c5ec7edf73cac0c230b3958855b37f7654 | Жена разгадывает кроссворд:
- Ест лягушек, не француз. 5 букв.
- Еврей, что ли? |
1 | Как же это вам так удалось? | b42e4662f265f775b35bb13a5bcad925c0b6d976 | На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать.
В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое.
Подходит хозяин дачи - министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина... |
2 | А я дирижеру по темечку... | b42e4662f265f775b35bb13a5bcad925c0b6d976 | На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать.
В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое.
Подходит хозяин дачи - министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина...
- Как же это вам так удалось? |
1 | К концу рабочего дня проверю. | 6b033ddcb475b7558c16056f59d034c5eb8bf664 | Утром в понедельник прораб выдаёт рабочим два бидона краски и приказывает покрасить фасад здания: |
2 | Мля-я-я, а почему вы не докрасили? | 6b033ddcb475b7558c16056f59d034c5eb8bf664 | Утром в понедельник прораб выдаёт рабочим два бидона краски и приказывает покрасить фасад здания:
- К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нет, а работы и краски - море. Они решают один бидон краски продать, а деньги пропить. Но чтобы как-то отмазаться, окунают недалеко стоящего коня мордой в краску.
Вечером прораб, как и обещал, приходит принимать работу. |
3 | Краски не хватило. | 6b033ddcb475b7558c16056f59d034c5eb8bf664 | Утром в понедельник прораб выдаёт рабочим два бидона краски и приказывает покрасить фасад здания:
- К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нет, а работы и краски - море. Они решают один бидон краски продать, а деньги пропить. Но чтобы как-то отмазаться, окунают недалеко стоящего коня мордой в краску.
Вечером прораб, как и обещал, приходит принимать работу.
- Мля-я-я, а почему вы не докрасили? |
4 | Так я же вам два бидона выдал! | 6b033ddcb475b7558c16056f59d034c5eb8bf664 | Утром в понедельник прораб выдаёт рабочим два бидона краски и приказывает покрасить фасад здания:
- К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нет, а работы и краски - море. Они решают один бидон краски продать, а деньги пропить. Но чтобы как-то отмазаться, окунают недалеко стоящего коня мордой в краску.
Вечером прораб, как и обещал, приходит принимать работу.
- Мля-я-я, а почему вы не докрасили?
- Краски не хватило. |
5 | Так один бидон конь выпил. | 6b033ddcb475b7558c16056f59d034c5eb8bf664 | Утром в понедельник прораб выдаёт рабочим два бидона краски и приказывает покрасить фасад здания:
- К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нет, а работы и краски - море. Они решают один бидон краски продать, а деньги пропить. Но чтобы как-то отмазаться, окунают недалеко стоящего коня мордой в краску.
Вечером прораб, как и обещал, приходит принимать работу.
- Мля-я-я, а почему вы не докрасили?
- Краски не хватило.
- Так я же вам два бидона выдал! |
6 | Какой конь? | 6b033ddcb475b7558c16056f59d034c5eb8bf664 | Утром в понедельник прораб выдаёт рабочим два бидона краски и приказывает покрасить фасад здания:
- К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нет, а работы и краски - море. Они решают один бидон краски продать, а деньги пропить. Но чтобы как-то отмазаться, окунают недалеко стоящего коня мордой в краску.
Вечером прораб, как и обещал, приходит принимать работу.
- Мля-я-я, а почему вы не докрасили?
- Краски не хватило.
- Так я же вам два бидона выдал!
- Так один бидон конь выпил. |
7 | Да вон он стоит, вся морда в краске. | 6b033ddcb475b7558c16056f59d034c5eb8bf664 | Утром в понедельник прораб выдаёт рабочим два бидона краски и приказывает покрасить фасад здания:
- К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нет, а работы и краски - море. Они решают один бидон краски продать, а деньги пропить. Но чтобы как-то отмазаться, окунают недалеко стоящего коня мордой в краску.
Вечером прораб, как и обещал, приходит принимать работу.
- Мля-я-я, а почему вы не докрасили?
- Краски не хватило.
- Так я же вам два бидона выдал!
- Так один бидон конь выпил.
- Какой конь? |
8 | А, этот! Ещё не сдох, гад?! Он же на прошлой неделе два поддона кирпича и мешок цемента сожрал... | 6b033ddcb475b7558c16056f59d034c5eb8bf664 | Утром в понедельник прораб выдаёт рабочим два бидона краски и приказывает покрасить фасад здания:
- К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нет, а работы и краски - море. Они решают один бидон краски продать, а деньги пропить. Но чтобы как-то отмазаться, окунают недалеко стоящего коня мордой в краску.
Вечером прораб, как и обещал, приходит принимать работу.
- Мля-я-я, а почему вы не докрасили?
- Краски не хватило.
- Так я же вам два бидона выдал!
- Так один бидон конь выпил.
- Какой конь?
- Да вон он стоит, вся морда в краске. |
1 | У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды? | 0e857b8db1586f7cdfac7998acc9c947c93e7f80 | Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает.
Приходит в магазин и обращается к продавщице: |
2 | Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе | 0e857b8db1586f7cdfac7998acc9c947c93e7f80 | Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает.
Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок: |
3 | Памятник поставить! | 0e857b8db1586f7cdfac7998acc9c947c93e7f80 | Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает.
Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе
50 килограммов?
Та ей в ответ: |
1 | А при чём тут ты? | fd9203bf9c8bd4e0ba4f961504008d04178e4bb6 | - Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра. |
2 | Мои! | fd9203bf9c8bd4e0ba4f961504008d04178e4bb6 | - Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра.
- А при чём тут ты? |
1 | Если бы у меня был «Билайн», я жил бы сейчас в Лондоне. Это я у «Билайна»! | 7729fbdfc326a0a5959c00a420442b071d1b8e82 | - У тебя «Билайн»? |
1 | К сожалению, да. | 3b36a34da6cd2b46a6a4f1e9de6b8fb56a8a9824 | - Осуществилась ли твоя детская мечта? |
2 | Почему к сожалению?! | 3b36a34da6cd2b46a6a4f1e9de6b8fb56a8a9824 | - Осуществилась ли твоя детская мечта?
- К сожалению, да. |
3 | Я хотел стать взрослым. | 3b36a34da6cd2b46a6a4f1e9de6b8fb56a8a9824 | - Осуществилась ли твоя детская мечта?
- К сожалению, да.
- Почему к сожалению?! |
1 | Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях? | 8bccc29641f1a05844c59db405116fac6db20bff | Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым. |
1 | Обладаете ли вы способностью искусно переписывать текст? | 543b65336d2d47bcfbbe55ab241db0d877896d34 | - Рерайтить умеете? |
1 | Нормальная у меня самооценка, просто я страшный. | 20068fd8028a0cc5d8d0775e93594ff125c96b36 | - Слушай, может у тебя самооценка заниженная? |
1 | Да | 5fc728d623319e3d341dacb9453e736fc84a72d5 | - Кис, видишь большой ковш? |
2 | А рядышком малый. Видишь? | 5fc728d623319e3d341dacb9453e736fc84a72d5 | - Кис, видишь большой ковш?
- Да |
3 | Ага | 5fc728d623319e3d341dacb9453e736fc84a72d5 | - Кис, видишь большой ковш?
- Да
- А рядышком малый. Видишь? |
4 | Ну всё, иди мойся, я поставлю воду. | 5fc728d623319e3d341dacb9453e736fc84a72d5 | - Кис, видишь большой ковш?
- Да
- А рядышком малый. Видишь?
- Ага |
1 | Катарсис? | 5dc616d05fe255983e583069fd2f163cb54e4409 | - Пришло время для очищения через страдания. |
2 | Баня. | 5dc616d05fe255983e583069fd2f163cb54e4409 | - Пришло время для очищения через страдания.
- Катарсис? |
1 | В Париже. | b5ee792a7dfa44611181fcb1a62ddf926e528d82 | Одна подруга спрашивает другую:
- Ты где отпуск провела? |
2 | О! Привезла чего-нибудь? | b5ee792a7dfa44611181fcb1a62ddf926e528d82 | Одна подруга спрашивает другую:
- Ты где отпуск провела?
- В Париже. |
3 | Не знаю, еще не ходила к врачу. | b5ee792a7dfa44611181fcb1a62ddf926e528d82 | Одна подруга спрашивает другую:
- Ты где отпуск провела?
- В Париже.
- О! Привезла чего-нибудь? |
1 | Слушай, как ты думаешь, возможна ли дружба между мужчиной и мужчиной? | e8f639ac702686a5b253087d5b4fc5cd8338bb25 | Два голубых разговаривают: |
2 | Думаю, да, но природа все равно возьмет свое! | e8f639ac702686a5b253087d5b4fc5cd8338bb25 | Два голубых разговаривают:
- Слушай, как ты думаешь, возможна ли дружба между мужчиной и мужчиной? |
1 | У директора был. | 19ed99984c27c0d00ccdfb0589fa55588101749c | - Чего такой грустный? |
2 | Орал? | 19ed99984c27c0d00ccdfb0589fa55588101749c | - Чего такой грустный?
- У директора был. |
3 | Анал. | 19ed99984c27c0d00ccdfb0589fa55588101749c | - Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал? |
1 | Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену. | 4813dfec0c7b381993fe4b13d38095af8de30e1d | Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит: |
1 | Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься? | 1b8ac4a1282956f4b9f302e95028855be42d0b7c | - Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего. |
2 | Мам, ну что ты опять начинаешь? | 1b8ac4a1282956f4b9f302e95028855be42d0b7c | - Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего.
- Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься? |
1 | Чего? | 9f4aedd3c8bac3c9951ec05faa987fc63d684b83 | У врача - большая очередь, он пытается максимально ускорить
процедуру приема. Заходит бабка... Врач:
- Ф И О? |
2 | Фамилия, имя, отчество. | 9f4aedd3c8bac3c9951ec05faa987fc63d684b83 | У врача - большая очередь, он пытается максимально ускорить
процедуру приема. Заходит бабка... Врач:
- Ф И О?
- Чего? |
3 | Чего? | 9f4aedd3c8bac3c9951ec05faa987fc63d684b83 | У врача - большая очередь, он пытается максимально ускорить
процедуру приема. Заходит бабка... Врач:
- Ф И О?
- Чего?
- Фамилия, имя, отчество.
- Х У Я. |
4 | Харитонова Ульяна Яковлевна. | 9f4aedd3c8bac3c9951ec05faa987fc63d684b83 | У врача - большая очередь, он пытается максимально ускорить
процедуру приема. Заходит бабка... Врач:
- Ф И О?
- Чего?
- Фамилия, имя, отчество.
- Х У Я.
- Чего? |
1 | Я от воров включаю радио. | e757cb6ca751c8e2628704e31a9e81eeda81b4d5 | Первая бабушка: |
2 | А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела." | e757cb6ca751c8e2628704e31a9e81eeda81b4d5 | Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка: |
1 | За кого вы меня принимаете? Чтобы я, получив с родителей здоровье за бесплатно, теперь таки начал за него оплачивать? | 90ac1bb7f0731530678b4fa75984117fd2537154 | - Рабинович, хватит ныть! Вы достаточно зарабатываете, чтобы позволить себе платную медицину! |
1 | Доктор, у меня все ассоциируется с сексом... | e94ecd4c856b793c942443dc05c46eb6f8cbf2a6 | Мужик пришел к доктору: |
2 | Да, давайте проверим. Ну, например, солнце? | e94ecd4c856b793c942443dc05c46eb6f8cbf2a6 | Мужик пришел к доктору:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом... |
3 | Ну, такое же горячее и пылкое. | e94ecd4c856b793c942443dc05c46eb6f8cbf2a6 | Мужик пришел к доктору:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце? |
4 | А кисель? | e94ecd4c856b793c942443dc05c46eb6f8cbf2a6 | Мужик пришел к доктору:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое. |
5 | Так же быстро кончается. | e94ecd4c856b793c942443dc05c46eb6f8cbf2a6 | Мужик пришел к доктору:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое.
- А кисель? |
6 | А Новый год? | e94ecd4c856b793c942443dc05c46eb6f8cbf2a6 | Мужик пришел к доктору:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое.
- А кисель?
- Так же быстро кончается. |
7 | Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать. | e94ecd4c856b793c942443dc05c46eb6f8cbf2a6 | Мужик пришел к доктору:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое.
- А кисель?
- Так же быстро кончается.
- А Новый год? |
1 | У неумерших родственников. | ff5e50522ab14afe87d60844db5c8956c417390b | - Где можно взять данные о умерших родственниках для родословной? |
1 | Гранату бесплатно надо? | 5f46e0f536cb0a6ab19432fcfb5fee09c7e14a3c | Подходит мужик к другому мужику и говорит: |
2 | Надо. | 5f46e0f536cb0a6ab19432fcfb5fee09c7e14a3c | Подходит мужик к другому мужику и говорит:
- Гранату бесплатно надо? |
3 | Держи... за чеку 100 долларов! | 5f46e0f536cb0a6ab19432fcfb5fee09c7e14a3c | Подходит мужик к другому мужику и говорит:
- Гранату бесплатно надо?
- Надо. |
1 | Батенька! Почему когда вы начинаете пить, то никак не можете остановиться? | b7bfaddefd2dda44fc2ea5b45a9b5cd6603b34a9 | Нарколог спрашивает у пациента: |
2 | Когда я выпью, я становлюсь другим человеком, а другому тоже хочется выпить. | b7bfaddefd2dda44fc2ea5b45a9b5cd6603b34a9 | Нарколог спрашивает у пациента:
- Батенька! Почему когда вы начинаете пить, то никак не можете остановиться?
Пациент: |
1 | Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю. | 1403a22e5c7bb5ed28b8dd0375923b03af8a117b | Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: |
1 | Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой. | 70d48ce4ad7ec46bc6954aee86b6477c6ba37eb6 | Один мужик другому: |
2 | Так это, наверное, опасно? | 70d48ce4ad7ec46bc6954aee86b6477c6ba37eb6 | Один мужик другому:
- Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой.
А он - сзади, на "Запорожце". |
3 | Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду. | 70d48ce4ad7ec46bc6954aee86b6477c6ba37eb6 | Один мужик другому:
- Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой.
А он - сзади, на "Запорожце".
- Так это, наверное, опасно? |
1 | Можно. | f4c812ada935b455fb7af847964fda6df09f4dff | - Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? |
2 | А если она загорает на пляже в бикини? | f4c812ada935b455fb7af847964fda6df09f4dff | - Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно. |
3 | Можно. | f4c812ada935b455fb7af847964fda6df09f4dff | - Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини? |
4 | А если топлесс? | f4c812ada935b455fb7af847964fda6df09f4dff | - Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно. |
5 | Можно. | f4c812ada935b455fb7af847964fda6df09f4dff | - Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс? |
6 | Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? | f4c812ada935b455fb7af847964fda6df09f4dff | - Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно. |
7 | Есть. | f4c812ada935b455fb7af847964fda6df09f4dff | - Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? |
8 | Какие, например? | f4c812ada935b455fb7af847964fda6df09f4dff | - Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть. |
9 | Например, электросварка. | f4c812ada935b455fb7af847964fda6df09f4dff | - Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например? |
1 | О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. | 02a234c33c729f7722a65bad8ce00246c0793911 | Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. |
2 | Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете? | 02a234c33c729f7722a65bad8ce00246c0793911 | Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется. |
1 | Останови у леса, что-то живот схватило. | 347a9fb6f2b02abec3bbcada65a5d87426b2c242 | Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит: |
2 | Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил! | 347a9fb6f2b02abec3bbcada65a5d87426b2c242 | Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит: |
3 | Ну ты что, совсем дурак? Как так родил? | 347a9fb6f2b02abec3bbcada65a5d87426b2c242 | Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит: |
4 | Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки... | 347a9fb6f2b02abec3bbcada65a5d87426b2c242 | Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил? |
5 | Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал... | 347a9fb6f2b02abec3bbcada65a5d87426b2c242 | Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается: |
1 | Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трёх лет. | 6e695f03b8a407390ab0f229f22e49b95029cdc3 | - Если вы не бросите курить, то не доживёт до семидесяти. |
2 | А потом умерла? | 6e695f03b8a407390ab0f229f22e49b95029cdc3 | - Если вы не бросите курить, то не доживёт до семидесяти.
- Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трёх лет. |
3 | Нет. Трубку потеряла. | 6e695f03b8a407390ab0f229f22e49b95029cdc3 | - Если вы не бросите курить, то не доживёт до семидесяти.
- Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трёх лет.
- А потом умерла? |
1 | А муж-то твой где? | a4b836be9195779ed98a8e52defe93ef717df66e | Отжёг недавно. Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальню, жена спит, ну, я начал её ласкать осторожненько... Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё было бы нормально, так нет же, я решил приколоться. Тихонько шепчу ей в ушко: |
1 | Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет… | 4a2c258681943aaafce85999fc901cc92026b0c2 | - Выпей с нами! |
2 | А какая же у тебя вера? | 4a2c258681943aaafce85999fc901cc92026b0c2 | - Выпей с нами!
- Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет… |
3 | Эдуардовна. | 4a2c258681943aaafce85999fc901cc92026b0c2 | - Выпей с нами!
- Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет…
- А какая же у тебя вера? |
1 | Продолжайте, моя милая! Дальше - за счет нашей больницы! | befbca9b16c07707b8f974407bb6bef89b50e609 | Молодая дама взвешивается на автоматических весах в приемной. Бросив в щель
монетку, она смотрит на показания весов, хмурится, снимает с себя пальто, перчатки, шляпу. Затем достает новую монетку, кидает ее в щель и снова взвешивается. Потом сходит с весов, снимает жакет и туфли, снова бросает монетку и снова взвешивается. Далее следуют блузка, юбка, чулки и новая монетка... после чего дама останавливается в раздумье. В это время к ней подходит врач и говорит: |
1 | Нет, это будет 3:1 в мою пользу. | 24e9bd57ad394bd3c22a924d435b4f594f61cdd0 | - Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя личным поражением? |
1 | А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь... | e175d6f3b62ca1b640ab13828126c10021f5a004 | Будьте осторожнее в мечтах, они могут сбыться... |
2 | И что, Дед Мороз ему подарил? | e175d6f3b62ca1b640ab13828126c10021f5a004 | Будьте осторожнее в мечтах, они могут сбыться...
- А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь... |
3 | А то! Секретарша ему близняшек родила... | e175d6f3b62ca1b640ab13828126c10021f5a004 | Будьте осторожнее в мечтах, они могут сбыться...
- А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь...
- И что, Дед Мороз ему подарил? |
1 | Наблюдать за тем, как течёт Иртыш... | ea61cdc15dfa3caffad4206ce9133c39b58f1e2a | - Что можно делать в Семипалатинске с рождения и до 16 лет?!!! |