reply_num
int64 1
75
| utterance
stringlengths 2
1.93k
| src_hash
stringlengths 40
40
| context
stringlengths 2
11.4k
|
|---|---|---|---|
4 | Ну, как, как... | 4070b3b30cbc875747630f616490c7706b33a68f | Мужик из командировки из Африки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, Гаврилка зовут, можно он у тебя полежит до утра?
- Да жалко, что ли...
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель?
Довольная соседка: |
1 | Какая у вас люстра красивая. | 4904d71b06605e0a7de5ee0a78bfa06a33b390c8 | Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается: |
2 | В зал зайдёшь - вообще обосрёшься! | 4904d71b06605e0a7de5ee0a78bfa06a33b390c8 | Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается:
- Какая у вас люстра красивая. |
1 | Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось? | 290fefb49fdaca1796c9e08ed0834b35fc8e0be4 | Девушка спрашивает подругу: |
1 | Ну и как? | ba4a11c0b8b620136392350498b9976ab7ec379d | - В этом году корпоратив у нас был по удаленке. |
2 | Как обычно: нажрался, как свинья. | ba4a11c0b8b620136392350498b9976ab7ec379d | - В этом году корпоратив у нас был по удаленке.
- Ну и как? |
1 | Конечно. Вот этих как раз в капусте находят. | ec750be3999ff1cfdd4b68de6b9e628010a30397 | - Эй. Вот тут стоп. Вы ведь знаете, откуда олигархи берутся? |
1 | В смысле, первый? | adb2d4fe1071ed4946eb1bc46edd376cc9030de5 | - Милая, а кто у тебя был до меня?
- Ты у меня, как Юрий Гагарин. |
2 | Да, если не считать нескольких собак | adb2d4fe1071ed4946eb1bc46edd376cc9030de5 | - Милая, а кто у тебя был до меня?
- Ты у меня, как Юрий Гагарин.
- В смысле, первый? |
1 | И что он тебе сказал? | 3fb6af595309bf3d32fbfad8bb8dc85eab05bdea | - Петрович, ты в поликлинике у врача был?
- Был. |
2 | Сказал - да не переживайте вы так, мы все тоже когда-нибудь сдохнем. | 3fb6af595309bf3d32fbfad8bb8dc85eab05bdea | - Петрович, ты в поликлинике у врача был?
- Был.
- И что он тебе сказал? |
1 | Извините, а где вы работаете? | 161a0f1e8411ffd9d3a88c998c92ed0c694dbd69 | - Да вот не знаю, как и выкручиваться... Всё дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа... |
2 | Я директор колбасной фабрики! | 161a0f1e8411ffd9d3a88c998c92ed0c694dbd69 | - Да вот не знаю, как и выкручиваться... Всё дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа...
- Извините, а где вы работаете? |
1 | Зря ты так обо мне думаешь. | 412ed95f3f562c0100ac046870cc368c55e599ad | - Некоторые люди все слова и действия в мире принимают только на свой счёт, забывая, что кроме них на этой планете ещё кто-то существует. |
1 | Не знаю. | 6c995970021a73e5cf34d44d327c4a6ea55dea07 | - Как назвать чёрного за штурвалом самолёта? |
2 | Лётчиком, расист ты поганый! Как же ещё!? | 6c995970021a73e5cf34d44d327c4a6ea55dea07 | - Как назвать чёрного за штурвалом самолёта?
- Не знаю. |
1 | Это пипец крадётся! | c7eeaf236808c6f3c08fc7c65dfe74859fc7b62c | - Что там за грохот? |
2 | А почему так громко? | c7eeaf236808c6f3c08fc7c65dfe74859fc7b62c | - Что там за грохот?
- Это пипец крадётся! |
3 | А чего ему стесняться? | c7eeaf236808c6f3c08fc7c65dfe74859fc7b62c | - Что там за грохот?
- Это пипец крадётся!
- А почему так громко? |
1 | Счетом за коммуналку. | a6f0bfc306c929961af01b4e72ef964e1ccafaf7 | - Кем наряжался на Хеллоуин? |
2 | Да, это очень страшно. | a6f0bfc306c929961af01b4e72ef964e1ccafaf7 | - Кем наряжался на Хеллоуин?
- Счетом за коммуналку. |
1 | Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны... | 15902e6ca1d3747b4e8ea988edf74d0095313397 | В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки, и жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают.
Один говорит: |
1 | А потом они вернулись? | a9c49593ae4b028a2a1f9430af1140e6ff17ce93 | - Помню, в бурную молодость 2000х в клубе кто-то за столом оставил много недопитой водки и ушел домой, мы очень быстро смекнули и сели за этот стол как будто всегда за ним и сидели. |
2 | Потом принесли счёт. | a9c49593ae4b028a2a1f9430af1140e6ff17ce93 | - Помню, в бурную молодость 2000х в клубе кто-то за столом оставил много недопитой водки и ушел домой, мы очень быстро смекнули и сели за этот стол как будто всегда за ним и сидели.
- А потом они вернулись? |
1 | Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали. | dba47971442e1c584337b7ad39eaf46dfaee2fd9 | Дама: |
1 | Какой счёт? | 543ecc2d6cce5eb8180d5eef172b79ce3b9f3a55 | Австрия, наши дни. В пивную входит старый-престарый тролль-дедуган. Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол. |
2 | А кто играет? | 543ecc2d6cce5eb8180d5eef172b79ce3b9f3a55 | Австрия, наши дни. В пивную входит старый-престарый тролль-дедуган. Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол.
- Какой счёт?
- 2:1 |
3 | Австрия-Венгрия. | 543ecc2d6cce5eb8180d5eef172b79ce3b9f3a55 | Австрия, наши дни. В пивную входит старый-престарый тролль-дедуган. Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол.
- Какой счёт?
- 2:1
- А кто играет? |
4 | Ага... А с кем играют-то? | 543ecc2d6cce5eb8180d5eef172b79ce3b9f3a55 | Австрия, наши дни. В пивную входит старый-престарый тролль-дедуган. Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол.
- Какой счёт?
- 2:1
- А кто играет?
- Австрия-Венгрия. |
1 | Мань, а что это такое? | a9ddb89a549a349a5f14edb7203ccf007bb35308 | - Вань, ты что-то никогда не говоришь мне комплиментов. |
2 | Ну, сказал бы что-нибудь хорошее. Например, насчет моей фигуры. | a9ddb89a549a349a5f14edb7203ccf007bb35308 | - Вань, ты что-то никогда не говоришь мне комплиментов.
- Мань, а что это такое? |
3 | Ну... фигура хорошая... сразу видно, что ты явно не голодаешь. | a9ddb89a549a349a5f14edb7203ccf007bb35308 | - Вань, ты что-то никогда не говоришь мне комплиментов.
- Мань, а что это такое?
- Ну, сказал бы что-нибудь хорошее. Например, насчет моей фигуры. |
1 | Мужчина, вы тупой?! Я вам сотый раз объясняю! Свободный талон на томографию у нас через 28 дней!!! | 9f653bbadf31e85943d15cf6f5433b60fa2662ac | - Так вы посмотрите, вот у меня газетка же с собой! Козел Тимур из Приморского сафари-парка прошел процедуру компьютерной томографии внутренних органов, перенёс хирургическую операцию за сутки! |
1 | Нет, это лохотрон, всю жизнь ходил, ни разу не выиграл. | a517d51164af6f287c32907207f2f7cace8f0b41 | - На выборы пойдёшь? |
1 | Извините, я капельницу перепутал. | 6ae03e97480f40ec306e69447254db67db63a2f8 | - Доктор, отчего мне так хорошо? |
1 | Ну, звезда - это просто удачный рифмованный заменитель. | 681df85ed7ebbb36690953f174bac704e04b77f9 | - Не понимаю, почему в наших СМИ особей с пониженной социальной ответственностью из «Дома-2» называют звездами… |
1 | Нет. | bd36387ad1862827abd044c0632ab05c6054b166 | - Давайте поговорим о прекрасном.У вас глисты есть? |
2 | Ну вот и прекрасно. | bd36387ad1862827abd044c0632ab05c6054b166 | - Давайте поговорим о прекрасном.У вас глисты есть?
- Нет. |
1 | Ой, товарищ полковник, а я все стучу, стучу, думаю кому деньги отдать. | 9b227443bb24bf31fdcbfdcbb19fb587896d29b2 | Едет джип, в него сзади въезжает черная волга. Из джипака выходит здоровенный детина с монтировкой и начинает со всей дури лупасить по волге. Вдруг из нее выходит мент-"полкан"(полковник). Детина говорит: |
1 | А кому ж еще? | 2ef933c679bb7e4e687b610c8822278c947ff2e5 | - Серега! Ты жене изменяешь? |
1 | Женщины носят чулки и колготки | 7823b7cf46bb44157f2924ee16bfc1e0689f9c8d | Женщина долго не могла выйти замуж, наконец встретила мужчину - всем хорош: и умный, и красивый... Сидят в ресторане, он пытается ее развеселить и говорит: "Давай я тебе стихи почитаю". Она соглашется.
Он читает: |
1 | Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса на единицу площади... | 7bf6a4ff03cd9eaf10efb0a1ad47459c10e40e8e | Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка и разглагольствуют о профессии Создателя.
Инженер: |
2 | Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность... | 7bf6a4ff03cd9eaf10efb0a1ad47459c10e40e8e | Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка и разглагольствуют о профессии Создателя.
Инженер:
- Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса на единицу площади...
Электрик: |
3 | Да строителем Он был! Кто же еще догадается пустить | 7bf6a4ff03cd9eaf10efb0a1ad47459c10e40e8e | Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка и разглагольствуют о профессии Создателя.
Инженер:
- Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса на единицу площади...
Электрик:
- Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность...
Строитель: |
1 | В последнее время я так устаю,что не получаю удовольствия от секса с женой. | 1561521987227078fe69292473b61498c03e55a8 | Разговаривают два бизнесмена: |
2 | А ты почаще применяй позицию "сзади". | 1561521987227078fe69292473b61498c03e55a8 | Разговаривают два бизнесмена:
- В последнее время я так устаю,что не получаю удовольствия от секса с женой. |
3 | А что, так кайфа больше? | 1561521987227078fe69292473b61498c03e55a8 | Разговаривают два бизнесмена:
- В последнее время я так устаю,что не получаю удовольствия от секса с женой.
- А ты почаще применяй позицию "сзади". |
4 | Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу. | 1561521987227078fe69292473b61498c03e55a8 | Разговаривают два бизнесмена:
- В последнее время я так устаю,что не получаю удовольствия от секса с женой.
- А ты почаще применяй позицию "сзади".
- А что, так кайфа больше? |
1 | Мужик, за минет подвезешь? | 1dfc88d8e9b2a70a19a44e56c36bc8bdc961fded | Останавливает девушка тачку: |
2 | А где это? | 1dfc88d8e9b2a70a19a44e56c36bc8bdc961fded | Останавливает девушка тачку:
- Мужик, за минет подвезешь? |
1 | Офицер! Я готов объяснить... | 04ae7585c7d1fa2ae781dff2bfc4772e059367a2 | Чувак мчится в машине по какому-то американскому штату.
Его останавливает местный мент (полицейский).
Чувак: |
2 | А ну молчать!!! Руки за голову!!! Пошел в участок!!! | 04ae7585c7d1fa2ae781dff2bfc4772e059367a2 | Чувак мчится в машине по какому-то американскому штату.
Его останавливает местный мент (полицейский).
Чувак:
- Офицер! Я готов объяснить...
Мент: |
3 | Но я хочу объяснить... | 04ae7585c7d1fa2ae781dff2bfc4772e059367a2 | Чувак мчится в машине по какому-то американскому штату.
Его останавливает местный мент (полицейский).
Чувак:
- Офицер! Я готов объяснить...
Мент:
- А ну молчать!!! Руки за голову!!! Пошел в участок!!!
Чувак: |
4 | Я сказал, молчать!!! | 04ae7585c7d1fa2ae781dff2bfc4772e059367a2 | Чувак мчится в машине по какому-то американскому штату.
Его останавливает местный мент (полицейский).
Чувак:
- Офицер! Я готов объяснить...
Мент:
- А ну молчать!!! Руки за голову!!! Пошел в участок!!!
Чувак:
- Но я хочу объяснить...
Мент: |
5 | Это тебе еще повезло, что начальник участка сегодня будет добрый. Он скоро вернется со свадьбы своей дочери! Думаю, по такому поводу он тебя пожалеет! | 04ae7585c7d1fa2ae781dff2bfc4772e059367a2 | Чувак мчится в машине по какому-то американскому штату.
Его останавливает местный мент (полицейский).
Чувак:
- Офицер! Я готов объяснить...
Мент:
- А ну молчать!!! Руки за голову!!! Пошел в участок!!!
Чувак:
- Но я хочу объяснить...
Мент:
- Я сказал, молчать!!!
После того, как чувак 2 часа просидел в участке, мент подходит к нему.
Мент: |
6 | На это рассчитывать не приходится... Я - жених! | 04ae7585c7d1fa2ae781dff2bfc4772e059367a2 | Чувак мчится в машине по какому-то американскому штату.
Его останавливает местный мент (полицейский).
Чувак:
- Офицер! Я готов объяснить...
Мент:
- А ну молчать!!! Руки за голову!!! Пошел в участок!!!
Чувак:
- Но я хочу объяснить...
Мент:
- Я сказал, молчать!!!
После того, как чувак 2 часа просидел в участке, мент подходит к нему.
Мент:
- Это тебе еще повезло, что начальник участка сегодня будет добрый. Он скоро вернется со свадьбы своей дочери! Думаю, по такому поводу он тебя пожалеет!
Чувак: |
1 | У него торчала нитка на свитере. | e3c1487927105b646da20009c66f2ef7fd9423cf | - Вы запомнили особые приметы преступника? |
2 | Это зацепка. | e3c1487927105b646da20009c66f2ef7fd9423cf | - Вы запомнили особые приметы преступника?
- У него торчала нитка на свитере. |
1 | А мои оба нормальные. | 17cbd2cf0b2560dd0ba7a46c5cf6ca5f60b66837 | - Мне кажется, что один из моих отцов гей... |
1 | Премировать? | 14131e69f09f2ca01bf195eb8f2bb13e9394b03e | - Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2021 год решило вас кремировать! |
2 | Нет. | 14131e69f09f2ca01bf195eb8f2bb13e9394b03e | - Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2021 год решило вас кремировать!
- Премировать? |
1 | Почему? | be61e7fe77a5d134a3962403d75cf4b68069f664 | - Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур и коровье бешенство.
Нам это, слава богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами. |
2 | Экологически чистый продукт! | be61e7fe77a5d134a3962403d75cf4b68069f664 | - Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур и коровье бешенство.
Нам это, слава богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами.
- Почему? |
1 | Сам вижу. Пора катапультироваться! | 1481f870d4cc4a7abb63ccebbb25967eac49d358 | - Капитан! Земля! |
1 | Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила. | 2209e31ee9900328dd7521ceadcb44437f7cb7a2 | - Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров? |
1 | Я тебе шубу подарил? | 830ea804ddee91fc86a5b462e204abff51cf1ac4 | В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж: |
2 | Подарил. | 830ea804ddee91fc86a5b462e204abff51cf1ac4 | В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж:
- Я тебе шубу подарил? |
3 | Ну вот и иди за сыном! | 830ea804ddee91fc86a5b462e204abff51cf1ac4 | В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж:
- Я тебе шубу подарил?
- Подарил. |
4 | А почему не ты? | 830ea804ddee91fc86a5b462e204abff51cf1ac4 | В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж:
- Я тебе шубу подарил?
- Подарил.
- Ну вот и иди за сыном! |
5 | В чём?! В носках и в пенке для бритья?! | 830ea804ddee91fc86a5b462e204abff51cf1ac4 | В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж:
- Я тебе шубу подарил?
- Подарил.
- Ну вот и иди за сыном!
- А почему не ты? |
1 | Дорогой, как я тебе? | 7844a392907aebdc3122ac8155cf51474c7861b0 | Жена надела новое платье. |
2 | Немножко надоела... А так - ничего! | 7844a392907aebdc3122ac8155cf51474c7861b0 | Жена надела новое платье.
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты: |
1 | А что вы от меня хотите? | 0a99aea6cccda7b99cbd20c55042a461d926992f | У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз, и до самого утра мы с ней занимаемся сексом. |
2 | Задолбала она меня. Хочу другую. | 0a99aea6cccda7b99cbd20c55042a461d926992f | У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз, и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что вы от меня хотите? |
1 | Государство или его население? | db48274a101829660c1105f67a6f0cc2692e0af4 | - Где находится Таджикистан? |
1 | Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. | b79f9bdb5e777c9731121df81472576e461927ae | Вовочка приходит домой и говорит: |
2 | Ну давай сначала хорошую. | b79f9bdb5e777c9731121df81472576e461927ae | Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. |
3 | Я получил пятерку по математике. | b79f9bdb5e777c9731121df81472576e461927ae | Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
- Ну давай сначала хорошую. |
4 | Очень хорошо! А плохая? | b79f9bdb5e777c9731121df81472576e461927ae | Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
- Ну давай сначала хорошую.
- Я получил пятерку по математике. |
5 | Я соврал. | b79f9bdb5e777c9731121df81472576e461927ae | Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
- Ну давай сначала хорошую.
- Я получил пятерку по математике.
- Очень хорошо! А плохая? |
1 | Нельзя же так с животными обращаться, это же ведь не люди! | d96ae4372f74fc79b2514a9b41cfe0d5235d5fe4 | Бабушки на лавочке у подъезда долго и нудно обсуждали законопроект о регистрации домашних животных, внесённый в Госдуму. И, наконец, одна из них не выдержала: |
1 | Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл... | 86e2f6f172a244e84bbcf8d8f062185d0c8e5cb7 | - Где это ты ухитрился руку сломать? |
2 | Хорошо, что не догадался сыграть в очко. | 86e2f6f172a244e84bbcf8d8f062185d0c8e5cb7 | - Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл... |
1 | Господи, спасибо Тебе за все. Не сочти за дерзость, Господи, но я хочу выразить Тебе свою признательность и приглашаю Тебя на игру в гольф в это воскресенье. | 4ff6ded3343fca4d0b0eaab57321d13bdd980fba | Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал:
"На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить."
Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится: |
2 | Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать | 4ff6ded3343fca4d0b0eaab57321d13bdd980fba | Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал:
"На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить."
Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:
- Господи, спасибо Тебе за все. Не сочти за дерзость, Господи, но я хочу выразить Тебе свою признательность и приглашаю Тебя на игру в гольф в это воскресенье.
Увидел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают, и решил прийти.
Играю они, значит, в гольф.
Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки.
Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки.
Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит: |
1 | Его нет. Что ему передать? | 3797f7f3ff8f1f6538215ff800f13b32216ac9d4 | - Алло, Рабинович? |
2 | Скажите, что звонил Цукерман и хотел пригласить его на обед. | 3797f7f3ff8f1f6538215ff800f13b32216ac9d4 | - Алло, Рабинович?
- Его нет. Что ему передать? |
3 | Уже выезжаю! | 3797f7f3ff8f1f6538215ff800f13b32216ac9d4 | - Алло, Рабинович?
- Его нет. Что ему передать?
- Скажите, что звонил Цукерман и хотел пригласить его на обед. |
1 | Нет, сейчас приму у вас душ, оденусь и пойду по своим делам. | dfecae9aa3740c5f36bcab98bb7e962ac089fb80 | - Девушка, давайте сходим в кафе, выпьем по бокалу вина, познакомимся? |
1 | Скорее всего - ничего… но ребята готовы попробовать! | 41bef250fbeb107307ab7de0bb0b803119a7f952 | - А что будет, если скрестить Киркорова и Баскова? |
1 | Зачем? | 22f9d3b468322679f91615304cda1fa7be93c41c | - Любимый, нам надо прогнать этого пса. |
2 | Он воет, когда я пою. | 22f9d3b468322679f91615304cda1fa7be93c41c | - Любимый, нам надо прогнать этого пса.
- Зачем? |
3 | Ну, ты же первая начинаешь... | 22f9d3b468322679f91615304cda1fa7be93c41c | - Любимый, нам надо прогнать этого пса.
- Зачем?
- Он воет, когда я пою. |
1 | Я такой милый? | 99449290edfba491c68604b68584d010e1446f08 | - Тебе бы у Санта-Клауса работать! |
1 | Я узнал, что дважды два четыре! | 66db72226f2178fa66b0fa78b41a043ed032ca1f | Приходит Вовочка домой после первого дня в школе, домашние спрашивают, что он нового узнал. |
2 | А еще я узнал, как пишется слово "мама"! | 66db72226f2178fa66b0fa78b41a043ed032ca1f | Приходит Вовочка домой после первого дня в школе, домашние спрашивают, что он нового узнал.
- Я узнал, что дважды два четыре!
Домашние в восторге. |
3 | А еще я узнал, что пиписька х..ем называется! | 66db72226f2178fa66b0fa78b41a043ed032ca1f | Приходит Вовочка домой после первого дня в школе, домашние спрашивают, что он нового узнал.
- Я узнал, что дважды два четыре!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, как пишется слово "мама"!
Домашние в восторге. |
4 | Не то горе, когда мужчина узнает, что пиписька х..ем называется, а то беда, когда он обнаруживает, что х..й снова стал пиписькой! | 66db72226f2178fa66b0fa78b41a043ed032ca1f | Приходит Вовочка домой после первого дня в школе, домашние спрашивают, что он нового узнал.
- Я узнал, что дважды два четыре!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, как пишется слово "мама"!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, что пиписька х..ем называется!
Домашние в трансе, только старенький дедушка сказал: |
1 | Да. Это было в 10-ом классе, с учительницой русского языка и литературы! | 68ef10d0e5a7fc45aa8894c5a5d0c3bc0c845d64 | - А ты помнишь свою первую учительницу? |
1 | Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой? | c95bd64cef2ef4c5fad23acd11d5ed5a5facf09d | Француз спрашивает француза: |