inkoziev/jokes_dialogues · Datasets at Hugging Face

reply_num int64 1 75	utterance stringlengths 2 1.93k	src_hash stringlengths 40 40	context stringlengths 2 11.4k
4	Ну, как, как...	4070b3b30cbc875747630f616490c7706b33a68f	Мужик из командировки из Африки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашел к соседке: - Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, Гаврилка зовут, можно он у тебя полежит до утра? - Да жалко, что ли... Утром мужик с волнением спрашивает: - Теть Маш, ну как приятель? Довольная соседка:
1	Какая у вас люстра красивая.	4904d71b06605e0a7de5ee0a78bfa06a33b390c8	Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается:
2	В зал зайдёшь - вообще обосрёшься!	4904d71b06605e0a7de5ee0a78bfa06a33b390c8	Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается: - Какая у вас люстра красивая.
1	Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?	290fefb49fdaca1796c9e08ed0834b35fc8e0be4	Девушка спрашивает подругу:
1	Ну и как?	ba4a11c0b8b620136392350498b9976ab7ec379d	- В этом году корпоратив у нас был по удаленке.
2	Как обычно: нажрался, как свинья.	ba4a11c0b8b620136392350498b9976ab7ec379d	- В этом году корпоратив у нас был по удаленке. - Ну и как?
1	Конечно. Вот этих как раз в капусте находят.	ec750be3999ff1cfdd4b68de6b9e628010a30397	- Эй. Вот тут стоп. Вы ведь знаете, откуда олигархи берутся?
1	В смысле, первый?	adb2d4fe1071ed4946eb1bc46edd376cc9030de5	- Милая, а кто у тебя был до меня? - Ты у меня, как Юрий Гагарин.
2	Да, если не считать нескольких собак	adb2d4fe1071ed4946eb1bc46edd376cc9030de5	- Милая, а кто у тебя был до меня? - Ты у меня, как Юрий Гагарин. - В смысле, первый?
1	И что он тебе сказал?	3fb6af595309bf3d32fbfad8bb8dc85eab05bdea	- Петрович, ты в поликлинике у врача был? - Был.
2	Сказал - да не переживайте вы так, мы все тоже когда-нибудь сдохнем.	3fb6af595309bf3d32fbfad8bb8dc85eab05bdea	- Петрович, ты в поликлинике у врача был? - Был. - И что он тебе сказал?
1	Извините, а где вы работаете?	161a0f1e8411ffd9d3a88c998c92ed0c694dbd69	- Да вот не знаю, как и выкручиваться... Всё дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа...
2	Я директор колбасной фабрики!	161a0f1e8411ffd9d3a88c998c92ed0c694dbd69	- Да вот не знаю, как и выкручиваться... Всё дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа... - Извините, а где вы работаете?
1	Зря ты так обо мне думаешь.	412ed95f3f562c0100ac046870cc368c55e599ad	- Некоторые люди все слова и действия в мире принимают только на свой счёт, забывая, что кроме них на этой планете ещё кто-то существует.
1	Не знаю.	6c995970021a73e5cf34d44d327c4a6ea55dea07	- Как назвать чёрного за штурвалом самолёта?
2	Лётчиком, расист ты поганый! Как же ещё!?	6c995970021a73e5cf34d44d327c4a6ea55dea07	- Как назвать чёрного за штурвалом самолёта? - Не знаю.
1	Это пипец крадётся!	c7eeaf236808c6f3c08fc7c65dfe74859fc7b62c	- Что там за грохот?
2	А почему так громко?	c7eeaf236808c6f3c08fc7c65dfe74859fc7b62c	- Что там за грохот? - Это пипец крадётся!
3	А чего ему стесняться?	c7eeaf236808c6f3c08fc7c65dfe74859fc7b62c	- Что там за грохот? - Это пипец крадётся! - А почему так громко?
1	Счетом за коммуналку.	a6f0bfc306c929961af01b4e72ef964e1ccafaf7	- Кем наряжался на Хеллоуин?
2	Да, это очень страшно.	a6f0bfc306c929961af01b4e72ef964e1ccafaf7	- Кем наряжался на Хеллоуин? - Счетом за коммуналку.
1	Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны...	15902e6ca1d3747b4e8ea988edf74d0095313397	В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки, и жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают. Один говорит:
1	А потом они вернулись?	a9c49593ae4b028a2a1f9430af1140e6ff17ce93	- Помню, в бурную молодость 2000х в клубе кто-то за столом оставил много недопитой водки и ушел домой, мы очень быстро смекнули и сели за этот стол как будто всегда за ним и сидели.
2	Потом принесли счёт.	a9c49593ae4b028a2a1f9430af1140e6ff17ce93	- Помню, в бурную молодость 2000х в клубе кто-то за столом оставил много недопитой водки и ушел домой, мы очень быстро смекнули и сели за этот стол как будто всегда за ним и сидели. - А потом они вернулись?
1	Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.	dba47971442e1c584337b7ad39eaf46dfaee2fd9	Дама:
1	Какой счёт?	543ecc2d6cce5eb8180d5eef172b79ce3b9f3a55	Австрия, наши дни. В пивную входит старый-престарый тролль-дедуган. Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол.
2	А кто играет?	543ecc2d6cce5eb8180d5eef172b79ce3b9f3a55	Австрия, наши дни. В пивную входит старый-престарый тролль-дедуган. Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол. - Какой счёт? - 2:1
3	Австрия-Венгрия.	543ecc2d6cce5eb8180d5eef172b79ce3b9f3a55	Австрия, наши дни. В пивную входит старый-престарый тролль-дедуган. Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол. - Какой счёт? - 2:1 - А кто играет?
4	Ага... А с кем играют-то?	543ecc2d6cce5eb8180d5eef172b79ce3b9f3a55	Австрия, наши дни. В пивную входит старый-престарый тролль-дедуган. Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол. - Какой счёт? - 2:1 - А кто играет? - Австрия-Венгрия.
1	Мань, а что это такое?	a9ddb89a549a349a5f14edb7203ccf007bb35308	- Вань, ты что-то никогда не говоришь мне комплиментов.
2	Ну, сказал бы что-нибудь хорошее. Например, насчет моей фигуры.	a9ddb89a549a349a5f14edb7203ccf007bb35308	- Вань, ты что-то никогда не говоришь мне комплиментов. - Мань, а что это такое?
3	Ну... фигура хорошая... сразу видно, что ты явно не голодаешь.	a9ddb89a549a349a5f14edb7203ccf007bb35308	- Вань, ты что-то никогда не говоришь мне комплиментов. - Мань, а что это такое? - Ну, сказал бы что-нибудь хорошее. Например, насчет моей фигуры.
1	Мужчина, вы тупой?! Я вам сотый раз объясняю! Свободный талон на томографию у нас через 28 дней!!!	9f653bbadf31e85943d15cf6f5433b60fa2662ac	- Так вы посмотрите, вот у меня газетка же с собой! Козел Тимур из Приморского сафари-парка прошел процедуру компьютерной томографии внутренних органов, перенёс хирургическую операцию за сутки!
1	Нет, это лохотрон, всю жизнь ходил, ни разу не выиграл.	a517d51164af6f287c32907207f2f7cace8f0b41	- На выборы пойдёшь?
1	Извините, я капельницу перепутал.	6ae03e97480f40ec306e69447254db67db63a2f8	- Доктор, отчего мне так хорошо?
1	Ну, звезда - это просто удачный рифмованный заменитель.	681df85ed7ebbb36690953f174bac704e04b77f9	- Не понимаю, почему в наших СМИ особей с пониженной социальной ответственностью из «Дома-2» называют звездами…
1	Нет.	bd36387ad1862827abd044c0632ab05c6054b166	- Давайте поговорим о прекрасном.У вас глисты есть?
2	Ну вот и прекрасно.	bd36387ad1862827abd044c0632ab05c6054b166	- Давайте поговорим о прекрасном.У вас глисты есть? - Нет.
1	Ой, товарищ полковник, а я все стучу, стучу, думаю кому деньги отдать.	9b227443bb24bf31fdcbfdcbb19fb587896d29b2	Едет джип, в него сзади въезжает черная волга. Из джипака выходит здоровенный детина с монтировкой и начинает со всей дури лупасить по волге. Вдруг из нее выходит мент-"полкан"(полковник). Детина говорит:
1	А кому ж еще?	2ef933c679bb7e4e687b610c8822278c947ff2e5	- Серега! Ты жене изменяешь?
1	Женщины носят чулки и колготки	7823b7cf46bb44157f2924ee16bfc1e0689f9c8d	Женщина долго не могла выйти замуж, наконец встретила мужчину - всем хорош: и умный, и красивый... Сидят в ресторане, он пытается ее развеселить и говорит: "Давай я тебе стихи почитаю". Она соглашется. Он читает:
1	Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса на единицу площади...	7bf6a4ff03cd9eaf10efb0a1ad47459c10e40e8e	Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка и разглагольствуют о профессии Создателя. Инженер:
2	Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность...	7bf6a4ff03cd9eaf10efb0a1ad47459c10e40e8e	Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка и разглагольствуют о профессии Создателя. Инженер: - Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса на единицу площади... Электрик:
3	Да строителем Он был! Кто же еще догадается пустить	7bf6a4ff03cd9eaf10efb0a1ad47459c10e40e8e	Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка и разглагольствуют о профессии Создателя. Инженер: - Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса на единицу площади... Электрик: - Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность... Строитель:
1	В последнее время я так устаю,что не получаю удовольствия от секса с женой.	1561521987227078fe69292473b61498c03e55a8	Разговаривают два бизнесмена:
2	А ты почаще применяй позицию "сзади".	1561521987227078fe69292473b61498c03e55a8	Разговаривают два бизнесмена: - В последнее время я так устаю,что не получаю удовольствия от секса с женой.
3	А что, так кайфа больше?	1561521987227078fe69292473b61498c03e55a8	Разговаривают два бизнесмена: - В последнее время я так устаю,что не получаю удовольствия от секса с женой. - А ты почаще применяй позицию "сзади".
4	Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.	1561521987227078fe69292473b61498c03e55a8	Разговаривают два бизнесмена: - В последнее время я так устаю,что не получаю удовольствия от секса с женой. - А ты почаще применяй позицию "сзади". - А что, так кайфа больше?
1	Мужик, за минет подвезешь?	1dfc88d8e9b2a70a19a44e56c36bc8bdc961fded	Останавливает девушка тачку:
2	А где это?	1dfc88d8e9b2a70a19a44e56c36bc8bdc961fded	Останавливает девушка тачку: - Мужик, за минет подвезешь?
1	Офицер! Я готов объяснить...	04ae7585c7d1fa2ae781dff2bfc4772e059367a2	Чувак мчится в машине по какому-то американскому штату. Его останавливает местный мент (полицейский). Чувак:
2	А ну молчать!!! Руки за голову!!! Пошел в участок!!!	04ae7585c7d1fa2ae781dff2bfc4772e059367a2	Чувак мчится в машине по какому-то американскому штату. Его останавливает местный мент (полицейский). Чувак: - Офицер! Я готов объяснить... Мент:
3	Но я хочу объяснить...	04ae7585c7d1fa2ae781dff2bfc4772e059367a2	Чувак мчится в машине по какому-то американскому штату. Его останавливает местный мент (полицейский). Чувак: - Офицер! Я готов объяснить... Мент: - А ну молчать!!! Руки за голову!!! Пошел в участок!!! Чувак:
4	Я сказал, молчать!!!	04ae7585c7d1fa2ae781dff2bfc4772e059367a2	Чувак мчится в машине по какому-то американскому штату. Его останавливает местный мент (полицейский). Чувак: - Офицер! Я готов объяснить... Мент: - А ну молчать!!! Руки за голову!!! Пошел в участок!!! Чувак: - Но я хочу объяснить... Мент:
5	Это тебе еще повезло, что начальник участка сегодня будет добрый. Он скоро вернется со свадьбы своей дочери! Думаю, по такому поводу он тебя пожалеет!	04ae7585c7d1fa2ae781dff2bfc4772e059367a2	Чувак мчится в машине по какому-то американскому штату. Его останавливает местный мент (полицейский). Чувак: - Офицер! Я готов объяснить... Мент: - А ну молчать!!! Руки за голову!!! Пошел в участок!!! Чувак: - Но я хочу объяснить... Мент: - Я сказал, молчать!!! После того, как чувак 2 часа просидел в участке, мент подходит к нему. Мент:
6	На это рассчитывать не приходится... Я - жених!	04ae7585c7d1fa2ae781dff2bfc4772e059367a2	Чувак мчится в машине по какому-то американскому штату. Его останавливает местный мент (полицейский). Чувак: - Офицер! Я готов объяснить... Мент: - А ну молчать!!! Руки за голову!!! Пошел в участок!!! Чувак: - Но я хочу объяснить... Мент: - Я сказал, молчать!!! После того, как чувак 2 часа просидел в участке, мент подходит к нему. Мент: - Это тебе еще повезло, что начальник участка сегодня будет добрый. Он скоро вернется со свадьбы своей дочери! Думаю, по такому поводу он тебя пожалеет! Чувак:
1	У него торчала нитка на свитере.	e3c1487927105b646da20009c66f2ef7fd9423cf	- Вы запомнили особые приметы преступника?
2	Это зацепка.	e3c1487927105b646da20009c66f2ef7fd9423cf	- Вы запомнили особые приметы преступника? - У него торчала нитка на свитере.
1	А мои оба нормальные.	17cbd2cf0b2560dd0ba7a46c5cf6ca5f60b66837	- Мне кажется, что один из моих отцов гей...
1	Премировать?	14131e69f09f2ca01bf195eb8f2bb13e9394b03e	- Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2021 год решило вас кремировать!
2	Нет.	14131e69f09f2ca01bf195eb8f2bb13e9394b03e	- Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2021 год решило вас кремировать! - Премировать?
1	Почему?	be61e7fe77a5d134a3962403d75cf4b68069f664	- Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур и коровье бешенство. Нам это, слава богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами.
2	Экологически чистый продукт!	be61e7fe77a5d134a3962403d75cf4b68069f664	- Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур и коровье бешенство. Нам это, слава богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами. - Почему?
1	Сам вижу. Пора катапультироваться!	1481f870d4cc4a7abb63ccebbb25967eac49d358	- Капитан! Земля!
1	Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.	2209e31ee9900328dd7521ceadcb44437f7cb7a2	- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
1	Я тебе шубу подарил?	830ea804ddee91fc86a5b462e204abff51cf1ac4	В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж:
2	Подарил.	830ea804ddee91fc86a5b462e204abff51cf1ac4	В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж: - Я тебе шубу подарил?
3	Ну вот и иди за сыном!	830ea804ddee91fc86a5b462e204abff51cf1ac4	В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж: - Я тебе шубу подарил? - Подарил.
4	А почему не ты?	830ea804ddee91fc86a5b462e204abff51cf1ac4	В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж: - Я тебе шубу подарил? - Подарил. - Ну вот и иди за сыном!
5	В чём?! В носках и в пенке для бритья?!	830ea804ddee91fc86a5b462e204abff51cf1ac4	В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж: - Я тебе шубу подарил? - Подарил. - Ну вот и иди за сыном! - А почему не ты?
1	Дорогой, как я тебе?	7844a392907aebdc3122ac8155cf51474c7861b0	Жена надела новое платье.
2	Немножко надоела... А так - ничего!	7844a392907aebdc3122ac8155cf51474c7861b0	Жена надела новое платье. - Дорогой, как я тебе? Муж, не отрываясь от газеты:
1	А что вы от меня хотите?	0a99aea6cccda7b99cbd20c55042a461d926992f	У психиатра: - Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз, и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
2	Задолбала она меня. Хочу другую.	0a99aea6cccda7b99cbd20c55042a461d926992f	У психиатра: - Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз, и до самого утра мы с ней занимаемся сексом. - А что вы от меня хотите?
1	Государство или его население?	db48274a101829660c1105f67a6f0cc2692e0af4	- Где находится Таджикистан?
1	Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.	b79f9bdb5e777c9731121df81472576e461927ae	Вовочка приходит домой и говорит:
2	Ну давай сначала хорошую.	b79f9bdb5e777c9731121df81472576e461927ae	Вовочка приходит домой и говорит: - Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
3	Я получил пятерку по математике.	b79f9bdb5e777c9731121df81472576e461927ae	Вовочка приходит домой и говорит: - Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. - Ну давай сначала хорошую.
4	Очень хорошо! А плохая?	b79f9bdb5e777c9731121df81472576e461927ae	Вовочка приходит домой и говорит: - Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. - Ну давай сначала хорошую. - Я получил пятерку по математике.
5	Я соврал.	b79f9bdb5e777c9731121df81472576e461927ae	Вовочка приходит домой и говорит: - Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. - Ну давай сначала хорошую. - Я получил пятерку по математике. - Очень хорошо! А плохая?
1	Нельзя же так с животными обращаться, это же ведь не люди!	d96ae4372f74fc79b2514a9b41cfe0d5235d5fe4	Бабушки на лавочке у подъезда долго и нудно обсуждали законопроект о регистрации домашних животных, внесённый в Госдуму. И, наконец, одна из них не выдержала:
1	Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...	86e2f6f172a244e84bbcf8d8f062185d0c8e5cb7	- Где это ты ухитрился руку сломать?
2	Хорошо, что не догадался сыграть в очко.	86e2f6f172a244e84bbcf8d8f062185d0c8e5cb7	- Где это ты ухитрился руку сломать? - Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
1	Господи, спасибо Тебе за все. Не сочти за дерзость, Господи, но я хочу выразить Тебе свою признательность и приглашаю Тебя на игру в гольф в это воскресенье.	4ff6ded3343fca4d0b0eaab57321d13bdd980fba	Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: "На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить." Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:
2	Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать	4ff6ded3343fca4d0b0eaab57321d13bdd980fba	Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: "На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить." Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится: - Господи, спасибо Тебе за все. Не сочти за дерзость, Господи, но я хочу выразить Тебе свою признательность и приглашаю Тебя на игру в гольф в это воскресенье. Увидел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают, и решил прийти. Играю они, значит, в гольф. Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит:
1	Его нет. Что ему передать?	3797f7f3ff8f1f6538215ff800f13b32216ac9d4	- Алло, Рабинович?
2	Скажите, что звонил Цукерман и хотел пригласить его на обед.	3797f7f3ff8f1f6538215ff800f13b32216ac9d4	- Алло, Рабинович? - Его нет. Что ему передать?
3	Уже выезжаю!	3797f7f3ff8f1f6538215ff800f13b32216ac9d4	- Алло, Рабинович? - Его нет. Что ему передать? - Скажите, что звонил Цукерман и хотел пригласить его на обед.
1	Нет, сейчас приму у вас душ, оденусь и пойду по своим делам.	dfecae9aa3740c5f36bcab98bb7e962ac089fb80	- Девушка, давайте сходим в кафе, выпьем по бокалу вина, познакомимся?
1	Скорее всего - ничего… но ребята готовы попробовать!	41bef250fbeb107307ab7de0bb0b803119a7f952	- А что будет, если скрестить Киркорова и Баскова?
1	Зачем?	22f9d3b468322679f91615304cda1fa7be93c41c	- Любимый, нам надо прогнать этого пса.
2	Он воет, когда я пою.	22f9d3b468322679f91615304cda1fa7be93c41c	- Любимый, нам надо прогнать этого пса. - Зачем?
3	Ну, ты же первая начинаешь...	22f9d3b468322679f91615304cda1fa7be93c41c	- Любимый, нам надо прогнать этого пса. - Зачем? - Он воет, когда я пою.
1	Я такой милый?	99449290edfba491c68604b68584d010e1446f08	- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
1	Я узнал, что дважды два четыре!	66db72226f2178fa66b0fa78b41a043ed032ca1f	Приходит Вовочка домой после первого дня в школе, домашние спрашивают, что он нового узнал.
2	А еще я узнал, как пишется слово "мама"!	66db72226f2178fa66b0fa78b41a043ed032ca1f	Приходит Вовочка домой после первого дня в школе, домашние спрашивают, что он нового узнал. - Я узнал, что дважды два четыре! Домашние в восторге.
3	А еще я узнал, что пиписька х..ем называется!	66db72226f2178fa66b0fa78b41a043ed032ca1f	Приходит Вовочка домой после первого дня в школе, домашние спрашивают, что он нового узнал. - Я узнал, что дважды два четыре! Домашние в восторге. - А еще я узнал, как пишется слово "мама"! Домашние в восторге.
4	Не то горе, когда мужчина узнает, что пиписька х..ем называется, а то беда, когда он обнаруживает, что х..й снова стал пиписькой!	66db72226f2178fa66b0fa78b41a043ed032ca1f	Приходит Вовочка домой после первого дня в школе, домашние спрашивают, что он нового узнал. - Я узнал, что дважды два четыре! Домашние в восторге. - А еще я узнал, как пишется слово "мама"! Домашние в восторге. - А еще я узнал, что пиписька х..ем называется! Домашние в трансе, только старенький дедушка сказал:
1	Да. Это было в 10-ом классе, с учительницой русского языка и литературы!	68ef10d0e5a7fc45aa8894c5a5d0c3bc0c845d64	- А ты помнишь свою первую учительницу?
1	Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?	c95bd64cef2ef4c5fad23acd11d5ed5a5facf09d	Француз спрашивает француза:

4

Ну, как, как...

4070b3b30cbc875747630f616490c7706b33a68f

Мужик из командировки из Африки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашел к соседке: - Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, Гаврилка зовут, можно он у тебя полежит до утра? - Да жалко, что ли... Утром мужик с волнением спрашивает: - Теть Маш, ну как приятель? Довольная соседка:

1

Какая у вас люстра красивая.

4904d71b06605e0a7de5ee0a78bfa06a33b390c8

Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается:

2

В зал зайдёшь - вообще обосрёшься!

4904d71b06605e0a7de5ee0a78bfa06a33b390c8

Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается: - Какая у вас люстра красивая.

1

Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?

290fefb49fdaca1796c9e08ed0834b35fc8e0be4

Девушка спрашивает подругу:

1

Ну и как?

ba4a11c0b8b620136392350498b9976ab7ec379d

- В этом году корпоратив у нас был по удаленке.

2

Как обычно: нажрался, как свинья.

ba4a11c0b8b620136392350498b9976ab7ec379d

- В этом году корпоратив у нас был по удаленке. - Ну и как?

1

Конечно. Вот этих как раз в капусте находят.

ec750be3999ff1cfdd4b68de6b9e628010a30397

- Эй. Вот тут стоп. Вы ведь знаете, откуда олигархи берутся?

1

В смысле, первый?

adb2d4fe1071ed4946eb1bc46edd376cc9030de5

- Милая, а кто у тебя был до меня? - Ты у меня, как Юрий Гагарин.

2

Да, если не считать нескольких собак

adb2d4fe1071ed4946eb1bc46edd376cc9030de5

- Милая, а кто у тебя был до меня? - Ты у меня, как Юрий Гагарин. - В смысле, первый?

1

И что он тебе сказал?

3fb6af595309bf3d32fbfad8bb8dc85eab05bdea

- Петрович, ты в поликлинике у врача был? - Был.

2

Сказал - да не переживайте вы так, мы все тоже когда-нибудь сдохнем.

3fb6af595309bf3d32fbfad8bb8dc85eab05bdea

- Петрович, ты в поликлинике у врача был? - Был. - И что он тебе сказал?

1

Извините, а где вы работаете?

161a0f1e8411ffd9d3a88c998c92ed0c694dbd69

- Да вот не знаю, как и выкручиваться... Всё дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа...

2

Я директор колбасной фабрики!

161a0f1e8411ffd9d3a88c998c92ed0c694dbd69

- Да вот не знаю, как и выкручиваться... Всё дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа... - Извините, а где вы работаете?

1

Зря ты так обо мне думаешь.

412ed95f3f562c0100ac046870cc368c55e599ad

- Некоторые люди все слова и действия в мире принимают только на свой счёт, забывая, что кроме них на этой планете ещё кто-то существует.

1

Не знаю.

6c995970021a73e5cf34d44d327c4a6ea55dea07

- Как назвать чёрного за штурвалом самолёта?

2

Лётчиком, расист ты поганый! Как же ещё!?

6c995970021a73e5cf34d44d327c4a6ea55dea07

- Как назвать чёрного за штурвалом самолёта? - Не знаю.

1

Это пипец крадётся!

c7eeaf236808c6f3c08fc7c65dfe74859fc7b62c

- Что там за грохот?

2

А почему так громко?

c7eeaf236808c6f3c08fc7c65dfe74859fc7b62c

- Что там за грохот? - Это пипец крадётся!

3

А чего ему стесняться?

c7eeaf236808c6f3c08fc7c65dfe74859fc7b62c

- Что там за грохот? - Это пипец крадётся! - А почему так громко?

1

Счетом за коммуналку.

a6f0bfc306c929961af01b4e72ef964e1ccafaf7

- Кем наряжался на Хеллоуин?

2

Да, это очень страшно.

a6f0bfc306c929961af01b4e72ef964e1ccafaf7

- Кем наряжался на Хеллоуин? - Счетом за коммуналку.

1

Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны...

15902e6ca1d3747b4e8ea988edf74d0095313397

В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки, и жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают. Один говорит:

1

А потом они вернулись?

a9c49593ae4b028a2a1f9430af1140e6ff17ce93

- Помню, в бурную молодость 2000х в клубе кто-то за столом оставил много недопитой водки и ушел домой, мы очень быстро смекнули и сели за этот стол как будто всегда за ним и сидели.

2

Потом принесли счёт.

a9c49593ae4b028a2a1f9430af1140e6ff17ce93

- Помню, в бурную молодость 2000х в клубе кто-то за столом оставил много недопитой водки и ушел домой, мы очень быстро смекнули и сели за этот стол как будто всегда за ним и сидели. - А потом они вернулись?

1

Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

dba47971442e1c584337b7ad39eaf46dfaee2fd9

Дама:

1

Какой счёт?

543ecc2d6cce5eb8180d5eef172b79ce3b9f3a55

Австрия, наши дни. В пивную входит старый-престарый тролль-дедуган. Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол.

2

А кто играет?

543ecc2d6cce5eb8180d5eef172b79ce3b9f3a55

Австрия, наши дни. В пивную входит старый-престарый тролль-дедуган. Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол. - Какой счёт? - 2:1

3

Австрия-Венгрия.

543ecc2d6cce5eb8180d5eef172b79ce3b9f3a55

Австрия, наши дни. В пивную входит старый-престарый тролль-дедуган. Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол. - Какой счёт? - 2:1 - А кто играет?

4

Ага... А с кем играют-то?

543ecc2d6cce5eb8180d5eef172b79ce3b9f3a55

Австрия, наши дни. В пивную входит старый-престарый тролль-дедуган. Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол. - Какой счёт? - 2:1 - А кто играет? - Австрия-Венгрия.

1

Мань, а что это такое?

a9ddb89a549a349a5f14edb7203ccf007bb35308

- Вань, ты что-то никогда не говоришь мне комплиментов.

2

Ну, сказал бы что-нибудь хорошее. Например, насчет моей фигуры.

a9ddb89a549a349a5f14edb7203ccf007bb35308

- Вань, ты что-то никогда не говоришь мне комплиментов. - Мань, а что это такое?

3

Ну... фигура хорошая... сразу видно, что ты явно не голодаешь.

a9ddb89a549a349a5f14edb7203ccf007bb35308

- Вань, ты что-то никогда не говоришь мне комплиментов. - Мань, а что это такое? - Ну, сказал бы что-нибудь хорошее. Например, насчет моей фигуры.

1

Мужчина, вы тупой?! Я вам сотый раз объясняю! Свободный талон на томографию у нас через 28 дней!!!

9f653bbadf31e85943d15cf6f5433b60fa2662ac

- Так вы посмотрите, вот у меня газетка же с собой! Козел Тимур из Приморского сафари-парка прошел процедуру компьютерной томографии внутренних органов, перенёс хирургическую операцию за сутки!

1

Нет, это лохотрон, всю жизнь ходил, ни разу не выиграл.

a517d51164af6f287c32907207f2f7cace8f0b41

- На выборы пойдёшь?

1

Извините, я капельницу перепутал.

6ae03e97480f40ec306e69447254db67db63a2f8

- Доктор, отчего мне так хорошо?

1

Ну, звезда - это просто удачный рифмованный заменитель.

681df85ed7ebbb36690953f174bac704e04b77f9

- Не понимаю, почему в наших СМИ особей с пониженной социальной ответственностью из «Дома-2» называют звездами…

1

Нет.

bd36387ad1862827abd044c0632ab05c6054b166

- Давайте поговорим о прекрасном.У вас глисты есть?

2

Ну вот и прекрасно.

bd36387ad1862827abd044c0632ab05c6054b166

- Давайте поговорим о прекрасном.У вас глисты есть? - Нет.

1

Ой, товарищ полковник, а я все стучу, стучу, думаю кому деньги отдать.

9b227443bb24bf31fdcbfdcbb19fb587896d29b2

Едет джип, в него сзади въезжает черная волга. Из джипака выходит здоровенный детина с монтировкой и начинает со всей дури лупасить по волге. Вдруг из нее выходит мент-"полкан"(полковник). Детина говорит:

1

А кому ж еще?

2ef933c679bb7e4e687b610c8822278c947ff2e5

- Серега! Ты жене изменяешь?

1

Женщины носят чулки и колготки

7823b7cf46bb44157f2924ee16bfc1e0689f9c8d

Женщина долго не могла выйти замуж, наконец встретила мужчину - всем хорош: и умный, и красивый... Сидят в ресторане, он пытается ее развеселить и говорит: "Давай я тебе стихи почитаю". Она соглашется. Он читает:

1

Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса на единицу площади...

7bf6a4ff03cd9eaf10efb0a1ad47459c10e40e8e

Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка и разглагольствуют о профессии Создателя. Инженер:

2

Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность...

7bf6a4ff03cd9eaf10efb0a1ad47459c10e40e8e

Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка и разглагольствуют о профессии Создателя. Инженер: - Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса на единицу площади... Электрик:

3

Да строителем Он был! Кто же еще догадается пустить

7bf6a4ff03cd9eaf10efb0a1ad47459c10e40e8e

Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка и разглагольствуют о профессии Создателя. Инженер: - Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса на единицу площади... Электрик: - Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность... Строитель:

1

В последнее время я так устаю,что не получаю удовольствия от секса с женой.

1561521987227078fe69292473b61498c03e55a8

Разговаривают два бизнесмена:

2

А ты почаще применяй позицию "сзади".

1561521987227078fe69292473b61498c03e55a8

Разговаривают два бизнесмена: - В последнее время я так устаю,что не получаю удовольствия от секса с женой.

3

А что, так кайфа больше?

1561521987227078fe69292473b61498c03e55a8

Разговаривают два бизнесмена: - В последнее время я так устаю,что не получаю удовольствия от секса с женой. - А ты почаще применяй позицию "сзади".

4

Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

1561521987227078fe69292473b61498c03e55a8

Разговаривают два бизнесмена: - В последнее время я так устаю,что не получаю удовольствия от секса с женой. - А ты почаще применяй позицию "сзади". - А что, так кайфа больше?

1

Мужик, за минет подвезешь?

1dfc88d8e9b2a70a19a44e56c36bc8bdc961fded

Останавливает девушка тачку:

2

А где это?

1dfc88d8e9b2a70a19a44e56c36bc8bdc961fded

Останавливает девушка тачку: - Мужик, за минет подвезешь?

1

Офицер! Я готов объяснить...