text
stringlengths 3
16.1k
|
|---|
Колумб открыл Америку для европейцев, а Трамп ее закрыл.
|
Демократия - это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории.
|
- Люся, какой у тебя блеск для губ классный!- Да это я блины ела...
|
Сообщение ТАСС:- Сегодня в 12:30 по МСК в районе Бермудского треугольника, по неизвестным причинам, бесследно исчез шестой тихоокеанский флот США. С нашей стороны потерь нет.
|
- Люся, я хочу войти в тебя...- Я что, похожа на дверь?
|
Роман Абрамович закинул денег на свой мобильный и случайно купил Билайн.
|
Алкоголь в малых дозах безвреден даже в больших количествах.
|
Возлюби ближнего своего, иначе он возлюбит тебя и возрадуется...
|
- Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном.- Да ты и раньше овном был...
|
Люблю я жрать. А кто не любит? Лишь идиоты и глупцы. Анорексия вас погубит. Кто любит жрать - те молодцы!
|
Опытный электрик даже жену не берет одновременно за две сиськи...
|
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.- Девушка, вас куда?- Да, в сущности, куда хотите...
|
Ходит пьяный мужик вокруг колодца и приговаривает:- Если этот забор не кончится через 5 минут, придется перелазить!
|
Винни говорит Пятачку. - Слышь, братан, а знаю что с тобой будет, когда ты вырастешь! - А ты че, мой гороскоп прочитал? - Не-а, книгу "О вкусной и здоровой пище"!
|
Как называется подразделение Бойцовского Клуба в Беларуси? Бойцовский Клубень
|
Профессия: секретарь-машинист башенного крана.
|
Когда мой дедушка приходит домой ночью, от него пахнет не только водкой, но и бабушками.
|
В парфюмерном отделе.- Почему одеколон без этикетки?- А вам не все равно?- Это вам все равно. А мне на стол ставить!
|
Приличная девушка никогда не позвонит первой, но смсками за@бет.
|
Расстроенная женщина, после свидания с мужем, заходит в кабинет начальника тюрьмы и просит:- Товарищ полковник, не могли бы Вы, для моего мужа, работу полегче подыскать?- Да куда уж? Он у нас и так конверты языком клеит...- Конверты языком клеит? От сволота такая, а мне подлец жаловался, что метро под тюрьмой роет...
|
Сижу такая в "Одноклассниках", скучаю...И тут вдруг - бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает.
|
Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трехмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы.
|
Обидно? Обидно - это когда волосы на лобке длиннее члена.
|
Йопти - это русский снежный человек.
|
Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milka и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!
|
Hа сеpебpяной свадьбе мyж смyженно пpизнается жене: - Знаешь, доpогая, наш бpак, в сyщности, следствие ошибки. - Как?! - восклицает жена. - Да, пpедставь себе. Ведь я свистнyл тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты...
|
В застойные времена в автобусе в час пик. Один очень задумчивый мужчина вдруг говорит: - А я знаю, кто в правительстве дурак! На следующей остановке автобус заметно опустел. Вышли те, кто услышал. Едут дальше. - А я знаю, кто в правительстве дурак!!! На второй остановке автобус стал совсем уже пустой. К мужчине подошли двое в штатском: - Гражданин, пройдемте... Чистый кабинет, стол, за столом сидит начальник и листает паспорт. За ним на стене - портрет Дзержинского. Начальник: - Ну так, гражданин, - заглядывает в паспорт, - Иванов, так кто, говорите, в правительстве дурак? - Картер. Делать нечего, с мужчиной еще немного поговорили для приличия, отдали ему паспорт, пожелали доброго дня и отпустили. Через минуту после того, как мужчина ушел, дверь опять немного приоткрылась: - А я знаю, на кого вы подумали!
|
- Больной, почему вы так потеряли в весе?!- Прыщи выдушил.
|
Губернатор Полтавченко - человек, измученный Рамзаном.
|
Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили!
|
Колдунья предсказала Терезе Мэй, что в день Брексита Тереза умрет.
|
Врачи-дермотологи подтверждают, шампунь Хэд энд Шолдерс - полное дерьмо!
|
- А вдруг эти точки на туалетной бумаге азбука Морзе?- Да, и вы только что подтерлись важным сообщением, сударь!
|
То чувство, когда твой день рождения в октябре, а свадьба родителей - в мае, и до тебя доходит только в 26 лет.
|
Путин потребовал от правительства включиться в новую реальность. Премьер-министр России Михаил Мишустин заразился коронавирусом. Никогда поручения президента не выполнялись так быстро.
|
На приеме у врача:- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.- Понял, доктор: только чай и водка.
|
Муж отправляет жену с детьми на отдых в Турцию.Жена шутит:- Еду одна, турки будут приставать, может паранджу купить?Муж внимательно смотрит на нее и говорит:- Да, пожалуй, пора...
|
Рабиновича вызвали в ОБХСС. - Где вы взяли деньги на ``Волгу``? - У меня был ``Москвич``. Я его продал, приодолжил и купил ``Волгу``. - А где вы взяли деньги на ``Москвич``? - Был у меня ``ИЖ``, я его продал, приодолжил и купил ``Москвич``. - А где вы взяли деньги на ``ИЖ``? - У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил ``ИЖ``. - А где вы взяли деньги на велосипед? - А за это я уже сидел.
|
Для геронтофила самое главное - не превратиться в процессе в некрофила.
|
Закончились съемки очередного российского фильма, который стыдно выпускать в прокат.
|
В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять копии".
|
- Да что ты знаешь о холостяцкой жизни! Вот тебе, например, доводилось порезаться овсянкой?!
|
Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.
|
- Семочка, не пей сегодня кофе!- Мама, это таки почему?- Ой вэй! Потому шо его нет!
|
Звонок начальнику военного училища:- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.- При попытке или при изнасиловании?- При попытке.- Это не наш курсант.
|
Лучший витамин придуманный для женщины природой - это любящий мужчина!
|
- Вы не боитесь Западных санкций?- Я боюсь наших ответных санкций.
|
Ехал мужик по деревне и сбил петуха.Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:- Я бы хотел заменить вам этого петушка.- Нет проблем. Куры - в курятнике.
|
Инструктор поучал новобранца:- Если офицер или сержант прикажут вам прыгнуть с четырнадцатого этажа, вы должны прыгнуть. Вы можете задать вопрос о целесообразности приказания, но только после его выполнения. В этом суть демократии в армии.
|
Когда я скучаю по человеку, то открываю его фотографию и глажу курсором по голове...
|
- Мой дед, когда был в Сибири на медведя в тайгу с голыми руками ходил, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.
|
Возвращается девушка с летнего отдыха. Сидит в самолете, смотрит на свои коленки и говорит:- Наконец-то вы вместе!
|
Не знаю почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала что тянет за ножку.
|
Против украинцев я ничего не имею. Я хохлов терпеть не могу.
|
Как жить правильно мы все знаем, но только кто же нас заставит.
|
Участник ипотеки, ипотент Сидоров оказался несостоятельным перед банком.
|
Вчера в городе Охламонске был открыт первый шикарный бордель. Губернатор области в торжественной обстановке перерезал розовую резинку от трусов у самой соблазнительной путанки.
|
С каждым годом актеры в старых наших фильмах играют все лучше и лучше...
|
Невыдуманная история: На уроке физики училка мучается с оборудованием и никак у нее не выходит опыт. Должен где-то проскочить эл.разряд, а все только щелкает, искрит и когда напряжение ожидания в замершем классе достигает апогея, с камчатки доносится тихий напряженно-звенящии голос второгодника: -Щас Ёбнет... А училка таким же напряженно-звенящим отвечает: -Не, не должно... А через секунду, с запозданием вскидывается на грохнувшии класс: -Кто сказал?!! , да поезд уже ушел.
|
Судья:- Вы признаете себя виновным в мошенничестве?- Нет.- Ну на нет и суда нет.
|
В секс-шопе: - А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста - плетки, наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив - видеокассета с матчем Россия-Украина.
|
Идут вступительные экзамены в институт. Около аудитории томится толпа озабоченных абитуриентов и их родителей. Тут из дверей выскакивает весь взмокший сын нового русского: Отец к нему: - Ну как? - Пять!!! Отец: - Да ты что?! Я же шесть уже дал! - А теперь еще пять - за козла ответить!
|
На суде:- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?- Да... Она все время икает.Судья:- Разве это серьезный повод для развода?- Ну да! У меня член все время выскакивает.
|
Нет, вы умом не блещете, вы им рябите!
|
Мальчик с очень большими легкими может через трубочку пить гуляш.
|
Скидки - запоздалое осознание непомерных накруток.
|
- Слава Богу дозвонился!- Какой Слава?
|
Сидит дурак в дурдоме, письмо пишет. Его спрашивают:- Что делаешь?- Письмо пишу.- Кому?- Себе.- О чем?- Не знаю, еще не получил.
|
- Как дела в школе, сынок?- Я с отцом двоечника не разговариваю.
|
Едва приземлившись на Луне, китайский аппарат сразу же деловито пропылесосил кратер.
|
Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.
|
- Стоит прапорщик, а рядом гуляет еще один осел.
|
Мужик приходит в бордель:- У вас чешки есть?- У нас тут не обувной магазин!
|
В немецком концлагере стоит немец, и видит маленькую девочку с большой нашивкой в виде шестиконечной звезды. Он подходит к ней и спрашивает:- Ты есть маленькая еврейка?Маленькая девочка поднимает голову, смотрит на него и произносит:- Нет, б#я, техасский ренжер!
|
"Зенит" купил нового футболиста. Президент "Зенита" говорит ему:- Вот ключи от квартиры, вот ключи от машины, вот комплект формы...- Минуточку! А где капитанская повязка?
|
Дама обращается в полицию.- Меня изнасиловали пятнадцать человек!Полицейский:- Не волнуйтесь, мадам! Всех найдем!Дама:- Всех не надо, только третьего, пятого и одиннадцатого...
|
- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка... - Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.
|
Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
|
- Купишь мне это колечко?- Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста.
|
Какое-же утро доброе, если никто не выебал?
|
Решили устроить конкурс - кто сможет за год научить обезьяну говорить. Вызвались англичанин, француз и русский. Дали каждому миллион баксов и обещали, что если за год научат обезьяну говорить, то дадут еще десять миллионов. Через год приходит англичанин со своей обезьяной. Она в смокинге, цилиндре, с тростью. Англичанин: - В театры водил, по разным странам ее возил, одевается как джентльмен, с дамами ведет себя как джентльмен, но говорить не научил. Потом приходит француз. Его обезьяна одета по последней моде, маникюр и т.п. Француз: - В рестораны водил, по клубам водил, с дамами как настоящий француз обрашается, но говорить не может. Приходит русский. Одет сам во все самое модное и дорогое, на пальцах всякие бриллианты, и ведет на поводке несчастного вида обезьяну. Русский: - Ну, значится так - в рестораны водил, в бары водил, за границу возил... Обезьяна (хватаясь за голову): - ВО ПИЗДИТ, ВО ПИЗДИТ!!!
|
Если искать истину в одиночку, недолго и спиться.
|
- А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься?- Обратно засыпать.
|
Врач:- У меня две новости: плохая и хорошая.- Ну, давайте хорошую.- Пенсионная реформа - теперь не ваша проблема.
|
Приходит чукча с женой в больницу и просится на прием к врачу. — Что случилось? — Да вот жена, однако, совсем плахой, лечить надо, однако. — На что жалуетесь? — Однако умом тронулась. Прихожу вчера в чум, а она у Васьки-геолога хуй курит, а папиросы-то рядом лежат.
|
Мельник на мельнице мелет муку.Маленький мальчик стоит наверху.Чуть соскользнула мальчонки нога -Сыплется вниз костяная мука.
|
- Доброе утро, любимый!- Доброе утро, березонька моя!- Какой ты ласковый! А почему "березонька"?- Потому что в постели как полено!
|
На фестивале цирковых искусств победил двухголовый человек.Как отметило жюри, он был на голову сильнее всех остальных.
|
За достоверность ручаюсь полностью, так как история эта произошла со мной. Однажды после бурной пьянки проснулась у себя дома, опохмелилась, естественно, и села за компьютер в DOOM играть. Тут приятель звонит, с которым вчера пили вместе. А я игрой увлечена, поэтому отвечаю больше не по сути дела, а рассказываю, что происходит на экране. Ну, поговорили мы с ним, и вдруг через минут двадцать звонок в дверь. Чертыхаясь, иду открывать, и вижу на пороге двух людей в белых халатах... Один спрашивает: - Ну, кто тут допился? - Никто, - несколько обалдев, отвечаю я. Один из людей в белых халатах поворачивается к другому и говорит: "Видимо, ложный, если только тут никто не прячется". Ну, я делаю еще раз по-детски наивные глаза, они понимают, что приехали не по адресу и разворачиваются. Я, желая поделиться новостью, звоню этому своему приятелю, с которым говорили только недавно, и первое, что слышу от него: - Уже в чувство привели? В ходе недолгого расследование выяснилось следующее: человек, позвонив девушке, с которой только вчера вместе пили и которая пьет уже явно не первый день, услышал в телефоне следующее: "Да тут полно чертей! И из стен даже вылазят! И не только черти, минотавры еще, и какие-то непонятные, большие! Ой, сейчас убьют!" Учитывая то, что человек был плохо знаком с компьютером, он предпочел позвонить куда надо....
|
В тюрьме соревновались две камеры. Одна обошла другую с разрывом в три очка.
|
Разговор с вахтером женского общежития:- А вам кого, молодой человек?- А кого вы мне порекомендуете?
|
В саду девочки репетировали танец снежинок. Мой малой подставлял им подножки потому что, как он говорит "снежинки должны падать".
|
В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся.
|
Мужик во сне:- Люба... Люба... Люба...Жена:- Какая еще Люба?! Я Надя!- Любо, братцы, любо, любо братцы жить! С нашим атаманом...
|
Режиссер - молодой актрисе:- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой-нибудь опыт в этом отношении?
|
Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк.Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.
|
Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей автомобилей:- У вас вот эта модель Жигулей точная?- Да точнее не бывает - люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор кузова требуется обязательно.
|
— Алло, это секс-шоп? — Да. — Из налоговой беспокоят, у вас недоплата по НДС. — С какого хуя?
|
Моим родителям очень понравилась моя девушка, они считают ее своей дочерью. Теперь они начали искать подходящего парня для нее.
|
- А что, Вася умер?- Да умер.- То-то я смотрю он в гробу лежит.
|
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.