text
stringlengths 3
16.1k
|
|---|
Ищу привлекательную, молодую попутчицу для поездки на Канары в августе. На все вопросы отвечу лично в своей кровати в июле.
|
- Абрам, вчера твою Сару Иван поимел на этой вот купе дров.- Так шо, это теперь уже мои дрова?
|
У кандидата спрашивают:- Почему вы решили баллотироваться?- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!- И вы хотите со всем этим бороться?- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
|
Верные налево ходят только по любви.
|
Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать...
|
Аpмянскомy pадио задали вопpос - Почемy y Запоpожца и y Львовского автобyса двигатель в заднице? - Чем дyмали, тyда и поставили. А Гpyзинское pадио ответило: - О чем дyмали, тyда и поставили.
|
Идёшь во время мобилизации в лес погулять, а там занято.
|
Трагически закончился грушинский фестиваль бардовской песни, где Чака Норриса приняли за Никиту Джигурду.
|
Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина - все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: "Раз уж придется дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит".
|
Про блокировку Телеграмм.Выглядит, будто племя неандертальцев с дубинами пытаются в поле воробья загонять.
|
Сейчас карантин покажет, кто реальный интроверт, а кто просто выежывался.
|
Самое нервное занятие - это дремота. От каждого крика в ухо вздрагиваешь.
|
Одна молодая девушка из деревни устроилась горничной в городе у богатого графа. Наутро, убирая в спальне графини, она нашла в постели презерватив. - Хм, - сказала она - у нас в деревне тоже этим занимаются. Но после всего кожу с парней не сдирают.
|
Не опускайтесь до высокомерия!
|
Один заика встpечает другого: - П-п-пpивет! - П-п-пpивет - Т-т-ты ч-ч-чего д-д-дpазнишься? - Я-я-я н-н-не д-д-дpазнюсь! Hy, пеpвый pассеpдился и толкнyл втоpого в ближайший пpyд. Тот кричит: - П-п-помогите!!! - Т-т-тонет, а еще д-д-дpазнится!
|
Война... 41-й... Полный pазгpом Советских ВВС... Сталин вызывает Жyкова в ставкy: - Таваpищ Жюков, я пpошю вас pазобpаться в сложивщейся ситyации! Жуков едет на фpонт,пpиказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, беpyт в плен летчика. Жуков допpашивает: - Почемy наших сбиваете? Пленный: - А мы pyсский язык изyчали, тепеpь по pадио слyшаем пеpеговоpы ваших летчиков: "Ваня, пpикpой хвост, атакyю!" Hам все понятно, вот и сбиваем... Жуков едет в зонy, стpоит зеков: - Всем, кто хочет быть летчиком - амнистия!!! Пpоходит неделя - полное господство Советских ВВС в воздyхе. Сталин в недоyмении - пpиказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, беpyт в плен летчика. Cталин допpашивает: - Почемy наши вас бьют? Пленный: - Раньше было все понятно, ваши летчики на pyсском говоpили... А сейчас только и слышно по pадио: "Гвоздь, пpикpой дyпло, я из этого козла щас пи@аpа делать бyдy"...
|
Сосед варит гречку с туалетной бумагой. Вонь стоит на весь подъезд.
|
Найдите название шрифта, которое бы не звучало как кличка порнозвезды.
|
Начальник недавно сказал замечательную фразу, под которой подпишутся многие: "Бардак нельзя автоматизировать!".
|
Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.
|
Еврея ни на миг не остановишь...
|
- Исаак, ко мне вчера в электричке подошел контролер и сделал такой вид, как будто у меня нет билета!- И таки что ты сделал?- А я сделал такой вид, как будто у меня есть билет!
|
Мэрлин Мэнсон решил остаться в России навсегда, заявив, что о таком аде он даже не мечтал.
|
Вопрос: Что вы называете хорошим минетом? Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы... АК-47
|
Приехал муж из командировки. Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом. Муж в ярости - ААА!! убью су... хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает. Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает бердану и делает 4 выстрела вслед убегающему - все мимо. Муж - тьфу ты еб товою мать!!! и хуй ему вытер, и с салютом проводил!!!!!!!!
|
У одной женщины был муж, у котоpого глаза смотpели в pазные стоpоны. Она pешила посоветоваться с вpачом. - Положите ему, - сказал вpач, - на ночь яйцо между глаз. Все пpойдет. Hо оказалось, что муж умеp. - Я все сделала, как вы сказали, - говоpит жена доктоpу, - даже к кpовати его пpивязали, но не успела я яйцо даже до пупка дотянуть, как он уже посинел весь!
|
Разговор в автобусе в час пик:- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!
|
По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.
|
Тело человека на 90% состоит из воды.Технически мы - просто слишком беспокойные огурцы.
|
Девушка рассказывает подругам:- Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...
|
- Владимир Владимирович, Ваш рейтинг стремительно падает!- Ну вот и пойми людей, пенсионный возраст им увеличили, НДС и цены на бензин подняли, а они все недовольны!
|
Полстраны дома сидит, а вторая половина их охраняет.
|
Всегда старайся держать при себе фляжечку хорошего алкоголя и свое сраное мнение.
|
- Марь Ивановна, не садитесь на стул, там кислота!- Вреш-ш-ш-ш-ш-шь...
|
- Смотри, приложение, которое делает тебя на фото старым!- Ого, реально ужасно выглядишь.- Погоди, фото нужно сначала обработать.
|
Чем медленнее танец, тем короче потом прелюдия...
|
Кризис - это, когда просыпаешься утром, а на работу идти не надо, вот только радостного чувства в душе почему-то не возникает.
|
Есть у меня двое знакомых - Маша и Саша. Маша любит Сашу, а Саша любит Машу. Сказал как-то Саша Маше: - Пойдем в KODAK Киномир (Московский Кинотеатр), посмотрим Титаник (который с Л.ДиКаприо) - Не Саш, я его уже видела! - Да ты че, то, что вчерась по телевизору показывали, это старый Титаник! - Ну да, я же уже видела - Титаник в конце утонул...
|
Встретились три давние подруги. Сто лет не виделись. - Ну как поживаешь? - спрашивает одна другую. - Неплохо. У меня муж генерал. - А сколько ему лет? - 65. - А как же интимная жизнь? — Какая интимная жизнь, дура, нам всем по 100+ лет
|
Мужик просыпается с жуткого бодунища, разлепляет глаза и видит - в квартире чистота, порядок, завтрак на столе, бутылочка холодного пива его ждет. У дочери спрашивает:- Послушай, что происходит, я же вчера пьяный пришел?- Вчера, когда мама повела тебя в ванную, ты ее отпихнул и сказал: "Отвали шл@ха, я женат!".
|
Я же купил себе планшетник. Теперь руки мою после еды.
|
Лучшей мотивацией учиться, была фраза отца: "Александр - это защитник по-гречески, так что выбирай: ты либо защищаешь диплом, либо защищаешь родину".
|
- Почему бауманцы в темноте любовью не занимаются? - Методички не видно!
|
Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом:- Будет день - будет пища.
|
- А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет!".- Ну...- И как?- Влезают...- И что?!- Убиваю...
|
Геологи нашли мальчика, воспитанного в семье дятлов. Через неделю он всех ЗАДОЛБАЛ.
|
Программа похожа на женщину. Либо она хорошая, либо бесплатная.
|
Сын мечтательно:- Эх, грибочков бы в обед покушать.Мать:- Ладно, куплю в магазине.Сын:- В магазине такие не продают.
|
Запомни парень! В отношениях к женщинам придерживайся принципа - семь раз примерь и скажи, что не подошла.
|
При приеме на работу у женщины спрашивают: "Сколько вам лет?".Та кокетливо отвечает:- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.- А точнее?- Пятьдесят!
|
- Почему негры когда думают, в носу ковыряются? - У них мозги с ручным управлением.
|
- Доктор, спасибо вам большое, если бы не вы, я бы умер пять лет назад.- Ну что вы, это вам спасибо: если бы вы умерли пять лет назад, то у меня не было бы ни квартиры, ни машины, ни дачи...
|
Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировал подплывшую к ней белую акулу.- А почему она ее не съела?- А ее в отеле сытно покормили.
|
Оказывается, спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки. Вот же блин облом-то какой!
|
Энцефаломиелополирадикулоневрит - болезнь, о которой трудно говорить вслух.
|
Сидит араб на обочине дороги, пилит фугас ножовкой, к нему подкатывает американский патруль:- Ты что делаешь, он же взорвется!Араб:- Ну, взорвется или нет это еще неизвестно, а вот то, что вы мне сейчас за эту ножовку свои часы и бумажники отдадите - это факт!
|
- Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...
|
Ежик пpолазит между задними ногами у лося и случайно поднимает глаза ОооГоооо и лезит дальше Пpолазит между пеpедними ногами и опять поднимает глаза Hе может быть? Развоpачивается обходит лося и вся пpоцедуpа начинается сначала . Так повтоpяется pаза тpи . Лосю это надоедает и он спpашивает у ежика: ``Слыш , колючий , ты уже достал . Или вали отседова или объясни в чем дело``. Ежик попыхтев отвечает: ``Понимаешь иду сзади. Смотpю Hуууу М-У-Ж-Ч-И-H-А . Пpохожу впеpед Hу чтоб с такими pогами Hе может быть
|
Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает: — Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор. — Это были японцы — отвечает собеседник. — Японцы, китайцы, корейцы — какая разница. После долгого молчания китаец вдруг произносит: — А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник". — Он врезался в айсберг! — возмущается еврей. — Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.
|
Женщинам все можно. Певица Слава, певица Максим... А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя.
|
Загадка Пеpи(е)туpина, заданная им во вpемя pепоpтажа футбольного матча Россия-Финляндия. - Не знаю уж чем там отбил мяч Чеpчесов. Мяч едва не пpолетел у него между ног.
|
- До чего же жизнь стала однообразной!- Почему?- Да вчера не было в кармане денег и сегодня тоже.
|
Хорошие герои в конце обычно побеждают плохих, но наше правосудие все исправляет.
|
Плывут по реке на лодке чукча с женой. Жена на веслах, чукча на корме. Глядит он супругу и размышляет: "Хорошо ей, греби да греби, ничего больше не надо. А мне думать как дальше жить".
|
Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра. Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут...
|
Две ласточки, пролетая низко над землей:- Смотри, как на нас люди уставились.- Наверное, к дождю.
|
- Ты молод и тебе хочется перемен в жизни?- Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.
|
- Кто такие Бах и Бетоховен? - Это чистааа пацаны, которые для сотовых музыку пишут. (с)Влад
|
Романтичный студент Горного института подарил своей невесте полевой шпат.
|
Муж с женой занимаются любовью. Процесс подходит к завершению. И вдруг жена заявляет:- Ваня, я, конечно, все понимаю... Ты не видел давно своего друга детства, и поэтому сегодня пригласил его в гости, но пусть он хоть для приличия отвернется!
|
После праздников, как заново родился. Ползал, писался и говорить не мог...
|
На числа у меня память неплохая. А вот буквы запоминаю с большим трудом.
|
Если раньше наши спутники были одними из лучших в мире, то сейчас мы уверенно и стабильно лидируем в области создания космического мусора.
|
Пожар, пожарники вытаскивают из здания пострадавших. Один из них заходит в комнату, наполненную дымом, и видит другого пожарника, тр@хающего одного из пострадавших.- Что ты делаешь?! Он же от дыма пострадал, ему надо делать искусственное дыхание рот в рот!- Так я и начал рот в рот, но потом разгорячился.
|
- Почему еврейские женщины так любят проституцию?- Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто.
|
То, что встреча с черной кошкой - плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.
|
Tак расписанный пером, что не сшить и вчетвером (уркаганск.)
|
- Почему наши хотят запустить в космос сразу двух туристов вместе с сопровождающим командиром?- А это комсомольский опыт Рогозина - в загранке по одному не ходить.
|
Училка учила русскому языку третьекласников: -У Машеньки была овечка, -Белая как свечка, -Куда бы Машенька ни шла, -За ней овечка тра-та-та. "Это пример поэзии, - сказала училка, - а если изменить последний ряд на "За ней следовала овечка" то это уже будет проза. Через несколько дней, училка попросила детишек привести пример поэзии и прозы. Есссно, Вовочка поднял руку: -У Машеньки был поросенок, -На лобике - звезда -Он рыльце ей засунул -Где у нее.... Стихами или прозой? - спросил испуганную училку Вовочка. -ПРОЗОЙ!!!!!!!!!!! ПРОЗОЙ!!!!!!!!!!! ...........жопа.
|
Когда я мечтал, чтобы август был весь год, я имел в виду хорошую погоду, а не катастрофы и падение рубля.
|
За сутки выпала годовая норма месячных.
|
Почему в ресторанах Питера еда невкусная? . . . . . . . . . . Тебе самому эти всратые панчлайны про соль не надоели? Ты сам в Петербурге-то был, умник?
|
- Машину должен водить мужчина!- Это где такое написано?- Закон приняли о главе семьи...- Когда приняли?- Так природой заложено, что у мужчины руль...- Бабуль, эта штука не так называется!
|
Меня подкупить невозможно. Откуда такая уверенность? Потому что никто даже не пытался.
|
Редкие попытки наших законодателей взяться за ум приводят лишь к тому, что его отсутствие становится еще более очевидным.
|
- Почему ты не брала трубку?- Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись.- Ты набухалась и спала, верно?- Ненавижу тебя. Да...
|
Уже два месяца болею и сильно кашляю. А живу я в панельном доме, слышимость ого-го...Сегодня услышала от соседа за стеной:- Да когда же ты сдохнешь уже?
|
Едут два хохла в купе. Один другому говорит: - Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька. - Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть. - Да не можаш! - Да могу! Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло. - Та ты шо робишь? - Ну извини, ну проиграл!
|
- Я все жду, когда PornHub введет авторизацию через Госуслуги.
|
Новинка книжного рынка "Мемуары Кота Ученого", песни и сказки для тех, кто ходит налево и направо...
|
- А что это у нас граф Суворов ничего не кушает?- Да он и не дышит...
|
Инструктор по топографии спрашивает солдата:- Если вы стоите спиной к северу, а лицом к югу, что у вас будет по левой руке?- Пальцы.
|
Двое в сумасшедшем доме:- Как тебе мой роман?- Здорово, только действующих лиц много!Медсестра:- Паразиты! Опять телефонный справочник сперли!
|
- Смотри, на этой фотографии моя новая подруга!- Да ей лет 25 всего! А тебе - 70! Что она в тебе нашла?! Любовь точно слепа...- Да нет, ее Лена зовут!
|
Если бы люди любили работать, они бы не назвали включатель "выключателем".
|
Кошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильникам...
|
Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьете, бутылочки не выбрасывайте.
|
Белая зарплата? Чтобы всю жизнь оплачивать чужие пенсии и умереть до выхода на свою?Да вы, батенька, чудак на всю голову.
|
Друг всегда поделится с другом подружкой своей подружки.
|
- Ты протрезвел?- Про что?
|
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.