Datasets:

IgorVolochay

/

russian_jokes

like 7

В рамках борьбы с санкциями всем россиянам, заключившим браки с иностранцами, необходимо провести импортозамещение.

На входе в супермаркет:- Гражданин, выньте из карманов брюк апельсины и сдайте в камеру хранения.- Это не апельсины, это яйца.- Тем более. И что там у вас еще, колбаса?

Амбиции - это когда, идя на экзамен, думаешь, что знаешь на двойку, а когда ставят четверку, удивляешься - почему не пятерку.

- Мастер Дзен, скажите, а существует ли истина?- Да всем пох@й. Это и есть истина.

Обьявление: "Пью на дому в удобное для вас время. Материал заказчика. Сухого не предлагать".

Папа у Васи силен в метафизике -Мама рыдает что вышла за шизика.

- Официант, обнулите счет, пожалуйста!

- А что такое Wi-Fi?- Хм-м... Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!

А вы знаете, что в связи с проливными дождями в России, скоро телеканал "Дождь" объявят экстремистским...

Девушка познакомила парня со своими родителями, парень и говорит:- А ты очень похожа на своего отца! Чертами лица, глазами, сиськами...- Но у отца же нет сисек.- А я так и говорю!

Если твоя девушка психует, дай ей просроченный йогурт, пусть психует в другом месте.

-Скажи четыреста -Четыреста -Отсоси у тракториста -Так там же было триста -Инфляция ё-маё

- Сынок, че ты там копаешься?- Мама, мы же зомби, дай вылезти из земли!

В следующей жизни хочу быть птицей. Даже список составил, на кого срать буду.

Джентльмен оскорбляет другого так тонко, что глубоко оскорбленным себя может почувствовать только другой джентльмен.

Идет Винни Пух по лесу и в ладошках несет горстку анаши. Встречается ему Иа. Он подходит к нему и говорит:- Ну что, Иа, дунем?!Иа дует ему на ладошки.Винни Пух, в сердцах:- Ну в натуре осел!

Штирлиц стрельнул вслепую... Слепая упала.

- У солдата одна мысль!- Как одна? А закусить?

Два официанта разговаривают в пивном баре. - Слушай, - спрашивает один, - о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент? - Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант - хам. - А чем же он конкретно недоволен?

- Зайка, я хотел купить тебе цветы, но цветочный киоск был закрыт, поэтому я купил тебе пиво...

- Что сделают Американцы, когда узнают, какая мусульманская банда устроила в Нью-Йорке авиационный погром?- Знаю, разбомбят сербов!

У психолога:- Почему вы приписываете себе комплекс неудачника, ни на что не способного? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!- Значит, остальные были еще хуже...

- А что это вы тут курите?- Тише, клубнику не распугай!

- Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России?- Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.

Одного мужика спросили: - Трудно поверить, что вон та вульгарная особа ваша жена! У вас же нет ничего общего! Мужик: - Это все равно, что разнополярные магниты притягиваются: я не был беременным, а она была...!

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса - это уже слишком.

На теплоходе музыка играет, а я один стою на берегу.Это же надо было так перепиться, чтобы отчалить без капитана!

- Дорогой! А почему гаишник свистит?- Жрать хочет...

Платон мне друг, но истина дороже => Платон мне вдруг: "Ну и стена - до рожи!"

Мужское самомнение:- Я, конечно, не так красив, как Ален Делон, но и не так страшен, как Бельмондо.

- Половой жизнью живете?- Периодически воскресаю...

Укрываешься - жарко, раскрываешься - холодно, высунул ногу - идеально. Пока не вспомнил, что под кроватью бабайка.

Не отрывайся от коллектива, а не то коллектив оторвется на тебе.

Когда сажусь изучать иностранный язык, то нередко проскакивает мысль: "Какого хрена первые строители на Земле начали строить эту Вавилонскую башню?".

Одна женщина рассказывает своей подруге:- Мы с мужем теперь живем по-французски: он спит в одной комнате, а я - в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик.- Так можно же уснуть и не услышать?- Да нет, я же все время стою около двери и слушаю.

Путин и Лукашенко собрались посетить монастырь на Валааме. Узнав о приезде Путина, иконы разрыдались от счастья.

Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.

- Мосье Дюpан, ваша дочь только что согласилась стать моей женой. - Сам виноват. Зачем было ходить сюда каждый вечеp ?

У психолога:- Что-то меня последнее время никто не понимает.- В смысле?!

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил - прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

С наведением порядка у нас все в порядке. Вот с устранением бардака - полный бардак.

Современная жизнь - это непримиримая борьба лайков и фейков.

Только что передо мной кассирша в Пятерочке отменила заказ сама, без помощи Гали. Что-то странное происходит в мире.

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

Губернатор Санкт-Петербурга сообщил, что крышу Зенит Арены повредили бакланы. Конкретных фамилий он не назвал.

Бывает все в жизни завзятых фэнов-болельщиков. Вот недавно после одного из матчей компания наша решила расслабиться. Но поскольку все мы в основном бедные студенты, перспектив хороших не маячило. И вдруг один тихий такой пацан говорит: "Ладно, ребята - сегодня я угощаю!" Приободрившийся народ бодро так подрулил к ближайшему ларьку. Тут пацан нас всех аккуратно пересчитал, а потом, обращаясь к продавщице выдал: "Бутылку вермута и 18 Чупа-чупсов!" Лицо продавщицы представьте сами. А прохожие еще долго шарахались от нашей конвульсирующей компании...

- Сэр, ежели вы не перестанете шуметь, я буду вынужден вызвать констебля!- Когобля?!- Ментабля!

Все, конечно, слышали выражение "программа партии". А что было бы, если бы политические партии действительно писали программы? Программа КПРФ Последние версии документированы как совместимые с другими программами, но на самом деле после инсталляции стремятся их уничтожить. Интерфейс текстовый, белые буквы на красном фоне. Ядро написано более ста лет назад, с тех пор не только не исправлены старые глюки, но и добавлены многие новые. Считает, что все файлы должны быть одинакового размера. Периодически объявляет какое-нибудь расширение вредным и удаляет файлы с этим расширением по всему диску. Запросы на подтверждение имеют единственный вариант ответа: "Даешь!" Пытается выделять под свои задачи ресурсы, не заботясь об их физическом наличии, и в случае неудачи блокирует вывод сообщений об ошибках. При запросе диагностики выводит заранее сформированный файл, сообщающий, что все хорошо. Hе принимает электронную почту извне и прибивает задачи, пытающиеся ее отправить. Hе совместима с современной техникой. Hе может быть деинсталлирована легальными средствами. Программа ЛДПР Имеет яркий, аляповатый интерфейс и неотключаемые звуковые эффекты повышенной громкости. Может быть инсталлирована хоть на ХТ, однако заявляет о чрезвычайно высоких требованиях к системным ресурсам и на любой машине стремится захватить их как можно больше. В сообщениях активно использует нецензурную лексику, в особенности если пользователь - женщина. Постоянно грозится взломать сервер Пентагона и устроить mail-bombing президенту США, но физически не содержит модулей, способных на что-то подобное. Выводит множество предупреждений и сообщений об ошибках, в том числе самых невероятных, но никогда не виснет, не падает и не выгружается из памяти, даже если пользователь очень захочет. При выводе диагностики начинает торговаться с пользователем, обещая вывести хорошие результаты, если ей выделят больше ресурсов. Запрашивает высокую цену за инсталляцию и вдвое большую - за деинсталляцию. Программа "Яблока" Имеет красивый, стильный, но не всем понятный интерфейс. Отказывается работать с другими программами. Содержит мощный диагностический модуль, всегда готова дать пользователю подробный совет в любой ситуации, но на предложение выполнить конкретную операцию неизменно выдает сообщение с аргументированным объяснением, почему данная операция выполнена быть не может. Работает только на компьютерах фирмы Apple. Программа HДР Hекогда была главным системным модулем и по-прежнему пытается выполнять эту функцию. Имеет непонятный интерфейс и нечитабельную документацию. Сообщения об ошибках приписывает предыдущим и последующим версиям, а также внешним процессам. Пытается решить проблему нехватки ресурсов, постоянно прося пользователя вставить новую дискету и обещая впоследствии отдать две. Когда задача запрашивает память, сообщает, что память успешно выделена, но на самом деле выделяет ее не раньше чем через полгода, отобрав у других задач. В конечном итоге наглухо вешает машину.

Я хороший человек. Спросите кого угодно. Ладно, не кого угодно. Вот список, кого можно спросить.

Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи: "Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись как змея под одеялом". Эстет хренов.

Мы обречены. На пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра. Я не могу работать в такой тревожной обстановке!

- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!- И что же за новость такая, сынок?- Не зря ты за страховку своего автомобиля столько лет платил.

– дорогой, ты так долго сушишь голову, тебе нужно купить фен! – спасибо, но я уже бросил.

- Почему вы опять опоздали на работу?- Детишек в детсад отводил.- Но у вас же нет детей!- Раньше я тоже так думал...

Учительница сказала, что тот, кто курит больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю.

Первыми криптофермами были ММОРПГ. Бегают боты, а потом за реал игровую валюту продают.

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.

Разговор еврея с русским. Еврей:- Вы знаете, что ваши русские продали Аляску за гроши?- Да, к сожалению!- Жалко, что ее Израиль не купил...

Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать...

Две подруги:- Парни любят красивых и недоступных.- Ага, щас пойду накрашусь и запрусь в сейф.

Жена сбежала, за ней собака и кот. Сижу смотрю как тяжело рыбкам аквариум к двери толкать.

Парень говорит своей девушке:- Мне нравятся пони, что такого?- Чем?- Ну они милые в общем, глаза большие, челки смешные. Бегают с неодупляющим видом вокруг на своих коротких мохнатых ножках. Они как бы как ты, только косметики меньше.

В 80% случаях "удачи" означает "да пошел ты".

Почему за женщин мы пьем стоя? Во-первых, потому что лежа пить неудобно. Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними. В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит. В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности. В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата. В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин. В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта. В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам. В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!" Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

От любви до ненависти один шаг. Обратная дорога гораздо длиннее.

- Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег? - Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.

Пациент у глазного врача. - Доктор, помогите: когда писаю, такие слезы из глаз! Через минуту доктор протягивает рецепт: очки плюс 10 диоптрий. - Доктор! А поможет? - Поможет, поможет! Будешь лучше видеть, кого собираешься трахнуть! Николай из Троицка

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему: - Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я. Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах: - Ну чо, какая статья? - 152-я. Бац - зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли. - А часть какая? - 2-я. Бац - все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту: - Слыш, а че за статья такая, 152-я? ПРОДОЛЖЕНИЕ ПО КНОПКИ НИЖЕ👇

- Рапик, а твой папа где работает? - На молочном комбинате. - Он что, начальник цеха? - Нет. - А что делает? - Вместо сыра воняет.

Если вам въехали в зад, когда вы обгоняли по встречной полосе, значит вы в Москве!

Идyт тpи ветерана войны чеpез лес. У одного повpеждена стyпня, y дpyгого пеpебиты обе ноги, а тpетий настолько искалечен, что не может ходить вообще и едет на инвалидной коляске. Они добpались до шиpокого pyчья, нyжно пеpеходить на дpyгой беpег. Пеpвым пошел ветеpан с повpежденной стyпней. Hа дpyгом беpегy он смотpит на свои ноги и кpичит: - У этого pyчья волшебная сила! Мои стyпни совсем зажили! Идет чеpез pyчей втоpой с пеpебитыми ногами. Hа дpyгом беpегy и он заплакал от счастья: - Я снова могy нормально ходить! Это чyдо! Ветеpан на инвалидной коляске заpанее pадyется, быстpо въезжает в pyчей, выкатывается на дpyгой беpег и восклицает: - Вот же деpьмо! Только новые покpышки поставили!..

Как показывает практика, депутаты хотят что-то отменить или запретить исключительно по просьбе трудящихся... Где же такие трудящиеся живут, что хотят работать по 16 часов без выходных и праздников?

- Вася дома?- Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.- Он что, умер?- Нет, к интернету подключился!

Утро к вечеру намудрило.

Жена звонит мужу на работу: - Дорогой, сегодня придут гости. Что мне приготовить? - Возьми кулинарную книгу и выбери что-нибудь повкусней! Через пять минут: - Милый, это опять я. Я приготовлю утку по-китайски! Хорошо? - Отлично! Через пять минут, с тревогой в голосе: - Слушай, тут написано, что она готовится на 4-х человек, а гостей будет 8! Что ж делать-то? - Да просто удвой все ингредиенты! Поняла? - Поняла! Через 5 минут, плача: - У меня не получается! Написано: возьмите одну утку - я взяла две. Написано 1 кг яблок - я взяла 2 кг, а потом там написано готовить в духовке при температуре 300 градусов, а у нас на плите написано « максимум 500».....!!!!!

Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила.Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает:- Папа, правда я теперь на киви похож?

Адвокат подзащитному: - У меня две новости: плохая и хорошая! - Какая плохая? - Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе! - Бля-а! А какая хорошая? - Холестерол всего 140!

Врут, что в России плохо относятся к голубым? Напротив, им устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех дорогах.

Папа сегодня страховал новую машину. Машин у нас много, а Россгосстрах требует вместе с этим обязательно страховать чью-то жизнь. Кроме застрахованных себя, мамы, меня и бабушки, сегодня папа застраховал Барака Обаму.

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...

Руководство "АвтоВАЗа" предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.

Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни – заглядывает, там его жена с любовником. Шахтер устало: – И охота же вам...

Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!

- Гoги, ты в какoм банке хpанишь свoи деньги? - В тpехлитpoвoм.

- Только хардкор!- Ой, я тебя умоляю... Твой хардкор, как правило, выливается в какое-то ми-ми-ми...

Что такое здоровый коллектив - я понял позже, когда пришлось обращаться к венерологу.

Студенческое общежитие.- Откройте дверь!- Ни за что! У нас еда!

А если выбрать самого жирного мужика в стране, нарядить в доспехи и положить перед воротами - станет ли Россия чемпионом мира по хоккею?

Мужчина ремонтирует фен, подходит маленький сын и спрашивает:- Пап, а для чего эта штука?- Сынок, это фен, им удобно сушить носки и пугать кота!

Гpузинская школа. Пеpвый класс. Вано тянет pуку: - Учитэл, учитэл, можно я к окно падайду? - Hэт, Вано, это школа, а ты уже балшой, жди пэpэмена! Чеpез некотоpое вpемя: - Учитэл, учитэл, ну можно я нэнадолго к окну падайду! - Hэт, Вано, ты балшой уже, будь как настоящий мужчина! - Учитэл, но надо мне, надо! - Hу падайды, Вано, но очэн сpазу ухады! Подошел Вано к окну: - Эй, дэти, дэти, а ну, атайдытэ от машина!

На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег.А вот удаляю их фотографии уже за деньги.

Смотрел в Большом театре балет "Спящая красавица". Вот это вещи они вытворяют! Поясните мне, пожалуйста, а балерунов проверяют на допинг?!

Об охлаждении отношений между супругами можно судить по тому, что муж на заставке мобильного телефона сменил фотографию жены на фотографию любимого кота.

Два приятеля беседуют. - У меня жена такая феминистка ярая. Прикинь, обиделась на меня за то, что я ей дверь машины открыл! - А что она обиделась-то?! - Ну, грит, идиот, болван безмозглый: скорость-то под сто была!

Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты, и отодрал его за уши. - Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спросил учитель. - Знаю. Я неправильно пошел королем.

На нудистском пляже: - Девушка, вы мне нравитесь. - Я вижу

Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелинных ульев. - Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? - обратился он к фермеру. - Да нет, - успокоил его хазяин, - сколько я тут живу, они еще никого не покусали. Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись. На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь. - Ну все, - подумал фермер, - плакали мои денежки и моя ферма. Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача. - О, нет, спасибо, я в порядке, - прохрипел гость, - что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену...но скажи-ка мне, что, у этого теленка нет матери?....

Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть, все это время, мне мешала эта еб@ная ложка?!

Задoлбали co cвoим: "надo уметь пpoщать".Бoг прocтит, а я - запoмню.

Россия должна доказать свою непричастность к исчезновения динозавров. Потому что нет никаких оснований полагать, что к этому причастен кто-то другой.