Folder
stringclasses 5
values | Image Name
stringlengths 37
54
| Text
stringlengths 27
21.1k
| Label
int64 0
4
|
|---|---|---|---|
stiri_satirice_img | auGLu9DOUWIPF1au80Yl1LfIvwT0-satirice_hybrid_21.jpg | România nu are avizul BOR pentru lansarea satelitului propriu de telecomunicații. Biserica Ortodoxă consideră că există un risc semnificativ ca satelitul să lovească turla Catedralei Neamului, așa că lansarea se va amâna. Între timp, fondurile pentru cercetare și sateliți vor fi cheltuite cu cap, pentru o foiță de aur care va înveli acoperișul Catedralei. Potrivit BOR, România ar trebui să aibă alte priorități: ”Catedrala nu e finalizată și noi ne apucăm de sateliți? Ce vom transmite cu acel satelit? Datele personale ale credincioșilor, luate cu termoscanerele 5G? Ce va face acest satelit? Va controla populația cu cipul lui Bill Gates?”, a declarat Vasile Bănosu, purtător de cuvânt al Patriarhiei. Biserica se opune ideii ca un obiect artificial să stea permanent deasupra României: ”Dacă Dumnezeu nu mai vede bine păcatele din cauza satelitului? Riscăm alte nenorociri, educație sexuală, căsătorii între bărbați, vaccinuri, apocalipsă. Avem un satelit natural, făcut de Dumnezeu, Luna. De ce această aroganță, să credem că facem noi sateliți mai buni?”, a mai spus Bănosu. | 4 |
stiri_satirice_img | aUkJspm6T83lgDnp_YkDWpVsudy4-satirice_hybrid_5.jpg | Apar noi informații despre vaccinul Anti-Covid, în special referitoare la nevoia suspectă de două doze. Producătorii vaccinului spun că e imperios necesar să facem și a doua doză, ca să bage bateriile în cip, că altfel nu putem fi monitorizați și nici puși să cumpărăm chestii inutile de la corporații. Dacă nu faci a doua doză, e posibil să te trezești în toamnă că ieși din Kaufland cu un bon mai mic de 500 de lei, ceea ce nimeni nu-și dorește. A doua doză asigură un coș cu 80% mai plin și shopping online la fel de intensiv, ori asta va susține și relansarea economică, spun autoritățile. Dacă cipul nu are baterie, e complet inutil. E posibil să cumperi doar ce ai nevoie și nici n-ai intra de exemplu în raionul de haine din Carrefour, unde sunt zdrențe mai nasoale și mai scumpe decât cele din Zara. ”Dacă tot ți-ai băgat cipul în prima doză, e păcat să nu duci treaba până la capăt. Fără baterii nu te va recunoaște scannerul din aeroport și nu vei putea călători, n-o să-ți recunoască fața antenele 5G și n-o poată magazinul să-ți ia banii automat din cont. E păcat”, spune IT-istul Robert Acrișor, șeful campaniei de vaccinare. | 4 |
stiri_satirice_img | aukQRzNXbs03hOzzJ2xseennxzfW-satirice_vaccin_321.jpg | Să fii medic și să nu crezi în vaccin este ca și cum ai fi preot care nu crede în împărtășanie!
@A.Go.
Exista si asa ceva. Teodosie. El nu crede in impartasanie. Dar crede ca trebuie sa iti dea impartasanie, cu aceeai lingurita, ca sa te simti si sa dai si tu un ban la cutie. | 4 |
stiri_satirice_img | aUlO1EtPvnJDj8_nMuPjIDLzenyi-satirice_microchip_25.jpg | Bărbaţii din toată lumea au acum o speranţă! Cercetătorii japonezi de la Institutul Bancar “Sashimi Tempura” au dezvăluit recent un card de salariu destinat publicului masculin, care se dezactivează prin demagnetizare atunci când simte că a fost introdus în poşeta unei soţii. “Lângă cip, cardul are un senzor care detectează textura poşetei feminine şi iniţiază un mecanism de autodistrugere. Poate identifica şase tipuri de piele sau vinilin, peste 700 de nuanţe de roz, paiete, fundiţe, ştrasuri şi alte mărci de identificare ale poşetei”, asigură omul de ştiinţă Hitachi Aikido. Prototipul japonezilor e considerat deosebit de misogin şi nu va ajunge, probabil, niciodată în portofelele româneşti. Există însă alte soluţii pentru menţinerea sub control a bugetului, unele atât de eficiente încât specialiştii folosesc un limbaj codificat când vorbesc despre ele, ca să păstreze secretul. “Cardul de salariu de la Garanti Bank, de exemplu, poate ajuta orice veveriţoi să-şi înmulţească ghindele ca prin farmec”, a şoptit cercetătorul japonez. | 4 |
stiri_satirice_img | auvQLjvND9f3yKTV6NfOa6oAD7We-satirice_microchip_54.jpg | Iliescu e bolnav. Dar nu vă entuziasmați: abia face bolile copilăriei!
(@Cip Eta)
Iliescu are oreIon, roșeolă, rubleolă, deci scapă. Noi însă nu scăpăm. | 4 |
stiri_satirice_img | auXlHxc.Z5QNycC4rFAM7G6pb7Q0-satirice_5G_20.jpg | Adepții teoriei Pământului Plat avertizează: "Când se vor topi ghețarii din cauza 5G, o să curgă apă pe la margini şi o să-i inundăm pe vecinii de dedesubt, marțienii!"
Si problema de fapt e ca martienii ne vor da in judecata ca sa le zugravim.
Ciorăpeli pentru toată lumea, inclusiv pentru gleznuțele goale, Ep. 2: | 4 |
stiri_satirice_img | aUZ6wptf7Bmz1FyaV0JLBFS_1bv4-satirice_vaccin_361.jpg | A murit și Malcolm Young de la AC/DC, iar Ion Iliescu nici măcar nu strănută!
(@Luca Tanasie)
Și nu că nu strănută, dar mai mult ca sigur că va aborda și această iarnă fără vaccin, convins fiind că, la vârsta lui fragedă, dacă se pricopsește cu un guturai bagă un futai mic și-i trece. | 4 |
stiri_satirice_img | aV0Hh4Yft9s.DxOldNTaXnIM5Opq-satirice_5G_7.jpg | Miliardarul George Soros e furios că Bill Gates i-a furat locul în lumina reflectoarelor ca conducător din umbră al planetei! Potrivit unui comunicat recent al fundaţiei sale, Soros va înceta de mâine să mai plătească celebrul onorariu de 50 de lei pentru „soroşişti” şi câinii lor. „Vreţi bani pentru câini, duceţi-vă la Bill Gates, că văd că pe el îl iubiţi acum. Şi încă ceva, nu vă mai spuneţi soroşişti, spuneţi-vă de acum încolo bilgheţişti sau cum vrea tocilarul ăla”, a declarat cunoscutul mason şi reptilian. „5G, ziceţi? Să fiu al naibii dacă nu vin eu la anul cu 6G şi îi arăt lui”, a adăugat Soros, pieptănându-şi solzii. Bill Gates nu a putut fi contactat, însă apropiaţii spun că acesta lucrează deja la un plan de recompensare care să acopere atât câinii, cât şi pisicile. | 4 |
stiri_satirice_img | aVlLbBmfXhtOec8yHTJhOHCOtdua-satirice_5G_1.jpg | Samsung a anunțat că noile telefoane din gama Galaxy S21 sunt disponibile de azi în România, iar prețurile variază între 4.100 și 7.000 de lei în funcție de versiune și spațiul de stocare. Este una din zilele în care majoritatea bugetarilor vin la muncă, pentru că trebuie să-și ridice noile telefoane. Acestea vin și cu abonamente noi de telefonie 5G, adecvate pentru nevoile bugetarului care trebuie să downloadeze instant un porno sau un film de pe serialeonline.biz în timp ce se preface că se ocupă de hârțogăria specifică instituțiilor. O zi importantă și pentru toți agenții de vânzări de la companiile de telefonie care se vor trezi cu comisioane grase în urma acestei afaceri. Desigur, o parte din bani vor trebui returnați sub formă de parandărăt șefului de la achiziții care a facilitat contractul. Până la începutul verii nu se așteaptă la un nou vârf de bugetari la muncă având în vedere măsurile de combatere a pandemiei de coronavirus. Zvonurile din piață dau ca sigură în acea perioadă lansarea unui nou model de iPad, ceea ce înseamnă că acesta va fi achiziționat imediat la prețuri duble de toate instituțiile publice din România pentru a ușura munca angajaților. | 4 |
stiri_satirice_img | aVsNVt1MUUPayR40yJj.v5VRORhO-satirice_hybrid_25.jpg | Președintele PSD nu-și bate joc de oamenii lui de încredere! Trimisă la Bruxelles să citească de pe o foaie niște lucruri foarte importante, Viorica Dăncilă n-a fost lăsată de capul ei. În caz că se rătăcește prin oraș, premierul român a primit la gât un medalion în formă de os, pe care e trecut numărul de telefon al lui Liviu Dragnea. Nu e singura măsură de siguranță. Dăncilă are un microcip de la serviciile de securitate, microcip pe care sunt trecute vaccinurile, deparazitările precum și date medicale: greutate 78 kg, înălțime 1,62 m desculță, ultima oară când a avut paraziți, dar și crănțănelele preferate. Aceste măsuri au fost luate după ce în timpul unei vizite oficiale Dăncilă a scăpat din camera de hotel din Dubai într-un moment de neatenție. A stat o noapte întreagă în deșert, singură, scheunând în întuneric, speriată. Agenții de pază trimiși s-o însoțească la Bruxelles au un fluier special, cu o frecvență pe care doar Dăncilă o aude și astfel se poate întoarce acasă: ”Noi o fluierăm și ea vine țopăind, fericită, pentru că știe că o mângâiem pe cap, o tragem de urechi și-i dăm ceva să ronțăie”, spun bodyguarzii premierului. | 4 |
stiri_satirice_img | avYVF6lRhIz7S5KpV9NG7Vbtm3UC-satirice_vaccin_316.jpg | Ca să nu mai aibă probleme cu anti-vacciniştii din România, Pfizer va adăuga în vaccin nişte gălbenele!
Dupa acest anunt, Pfizer a ajuns in sondajele pentru parlamentare deasupra AUR.
@Valentin Bosa | 4 |
stiri_satirice_img | awAPFZLza.ukNRMfadosTTEzII6K-satirice_microchip_17.jpg | Vom avea, în sfârşit, buletine noi, prevăzute cu cip biometric! Cipu’ la noua carte de identitate a fost dezvăluit astăzi, într-o conferinţă de presă de către ministrul de Interne, Marcel Vela. După o scurtă alocuţiune, acesta a băgat mâna în buzunarul de la pantaloni, de unde a scos cipu’ la noua carte de identitate. „Ăsta e cipu’ la a mea, iar cipu’ la a ta va fi foarte similar. E foarte mic, dar până la urmă nu contează dimensiunea, ci cât de avansată e tehnica”, i-a explicat ministrul de Interne unui jurnalist curios. „Important e să nu duci cipu’ la gură”, a adăugat Vela. Asta deoarece cipu’ la cărţile de identitate noi e realizat din materiale sensibile, care riscă să se înmoaie şi atunci te trezeşti că nu-ţi merge cipu’ la vamă.” „Luaţi cipu’ la voi şi jucaţi-vă cu el, dacă vreţi”, a încheiat ministrul, împărţind mostre gratuite publicului. | 4 |
stiri_satirice_img | aWgWVxjR8sYJ9rpYO_05zX9FCehW-satirice_microchip_51.jpg | În atenția dnei Fierea: la supermarket îți bagă nu doar cipuri în cap, ci și lițe în kur!
Să stea acasă. Să trimită pe Pandele la cumpărături, că pe el sigur nu o să-l deranjeze. Ba o să ceară câte două din fiecare, că sunt gratis.
Ciorăpeli pentru toată lumea, inclusiv pentru gleznuțele goale, Ep. 2: | 4 |
stiri_satirice_img | aWhbdOEClYwKcWSbv7NqbLNZS0P0-satirice_microchip_32.jpg | Inspiraţi de aplicaţiile pentru taxi, it-iştii români au creat o aplicaţie revoluţionară, care le va schimba viaţa în bine milioanelor de români care locuiesc la bloc. Mai ales acum, odată cu venirea frigului şi creşterea întreţinerii, aplicaţia care îţi afişează în timp real unde se află administratorul se va dovedi extrem de utilă. „O idee binevenită”, spune un locatar din Berceni. „Acum nu va mai trebui să mă ascund când ies sau intru în bloc, sau să mă deghizez în tot felul de personaje ridicole. Am ajuns să îmbrac şi rochia nevestei, numai să nu fiu recunoscut. Şi sper să scap şi de coşmarurile tot mai dese, în care apare administratorul cu chitanţierul în mână la uşa mea.” Marea problemă este însă legată de faptul că administratorii trebuie microcipaţi, ceea ce înseamnă că în fiecare bloc un locatar va trebui să se sacrifice pentru binele tuturor şi să meargă la administrator să-şi plătească întreţinerea. „Sacrificatul trebuie doar să-i strângă mâna administratorului pentru ca cipul să ajungă unde trebuie”, spun it-iştii care au lansat aplicaţia. | 4 |
stiri_satirice_img | aWnZ9SIGVB9BNI7HR6l4MWlBPJSK-satirice_5G_15.jpg | În sfârșit, un preot care se gândește mai mult la enoriași decât la bani: „E halucinant că mulți nu cred în Covid. Văd mulți specialiști și în fizică cuantică, în Bill Gates și 5G!”
„Trăim vremuri tulburi și ne afundăm într-un abis al conspirațiilor. Așa e și cu Covidul, că am văzut că mulți nu cred nici în asta. E halucinant. Am văzut că sunt mulți specialiști și în fizică cuantică, teorii monologice, cum merg undele, în Bill Gates și 5G care duce la Covid și la o mare conspirație mondială care vrea să ne conducă pe toți. Așa ceva nici nu merită comentat. Să avem discernământ și vom trece peste toată această perioadă. Cu calm.” – preotului ortodox Bogdan Chiorean. De meserie medic, evident!
Daca toti popii ar fi asa… Daca toti popii ar fi asa, Dumnezeu ar locui cu noi, pe pamant. Nu pe un nor unde nu ajungi sa-i tragi banii din buzunar oricat te-ai ridica pe varfuri | 4 |
stiri_satirice_img | awTliXKWrqWgv5JIAQO_SRaKqurC-satirice_microchip_31.jpg | Ca semn de respect faţă de delfini Remus Cernea şi-a înlocuit fotoliul din Parlament cu o cadă; Delfinii din Marea Neagră solicită României să retragă afirmaţiile făcute de Remus Cernea: „Nu vrem să fim asociaţi cu imaginea acestei primate păroase”; Antena3 se alătură cauzei lui Remus Cernea: „Băsescu a ucis mii de delfini cu petrolierul Biruinţa!”; Ipocrizie! Deşi se laudă că vrea să-i salveze, Cernea a lovit un delfin pe trecerea de pietoni la Piaţa Romană; Cernea acuză Europa că drepturile delfinilor sunt încălcate: „Franţa a desfiinţat încă o tabără ilegală de delfini la Marsilia”; Mazăre se opune iniţiativei lui Cernea: „În Mamaia delfinii ies noaptea, se cacă pe plajă, lasă chiştoace şi seringi”; Nici pescarii de la Vama Veche nu agreează delfinii: „Ne fură hamsiile din plase, ne-au spart magazia şi ne-au furat un casetofon”; Autorităţile spun că delfinii au devenit tot mai agresivi: „E şi vina pensionarilor care îi hrănesc”; Cernea vrea ca delfinii să fie capturaţi şi microcipaţi, după ce încă un călător din Gara de Nord Timişoara a fost agresat de delfini fără stăpân; Problema delfinilor a devenit acută după ce au scris „Spalămă” cu cuiul pe submarinul Delfinul; Mulţi cred că delfinii ar fi peşti, dar aceştia susţin că au un salon de masaj perfect legal; Un alt proiect de lege înaintate de Cernea prevede că programatorii vor fi consideraţi persoane non-umane şi vor primi drept de vot. | 4 |
stiri_satirice_img | awU76I0pmTWqS4F.tGh5vDQqzsve-satirice_vaccin_348.jpg | Degeaba eşti cel mai bun tenismen din lume dacă nu te duce mintea nici cât pe Ilie Nastase
Novak Djokovik, cel mai talentat dansator din tenis, nr.1 la ora asta, a anuntat ca are si el Covid, dupa ce a reusit sa dea Covid la toata lumea cu turneul lui balcanic-ortodox. Mai aflam cu aceasta ocazie ca dl Novak, desi parea om serios, care nu se uita la Acces Direct, este genul anti-vaccin, deci se trateaza doar cu rugaciune.
Toate informatiile astea pe care le afli acum despre Djokovici explica si cum a fost posibil fenomenul Ilie Nastase. Domne, se pare ca te nasti cu mana de tenismen, tot asa cum te nasti cu creier de bibilica.
@C.C. | 4 |
stiri_satirice_img | aX19bT6AAroE8mZhMq2immrGJzsu-satirice_hybrid_28.jpg | Într-o perioadă în care românii abia se mai ajung cu cheltuielile și cu ratele la bănci, Guvernul vine cu o nouă taxă pe capul românilor. Astfel, cetățenii care dețin în gospodărie șobolani sau șoareci trebuie să-i microcipeze și să-i vaccineze. „Fiecare proprietar de șobolani va trebui să-i aducă la primăriei, sau la veterinarul din zona unde este arondat, pentru a-i lua în evidență. Aceștia vor primi și o zgardă cu numele lor, pentru a fi mai ușor identificați”, a declarat un oficial din Ministerul de Interne. Posesorii de șobolani trebuie să declare, deasemenea, dacă au șobolani pentru consum sau doar pentru divertisment. Normele europene prevăd ca pentru fiecare familie de șobolani proprietarul trebuie să le asigure doi metri pătrați de spațiu, precum și gunoi natural în proporție de cel puțin 50%. | 4 |
stiri_satirice_img | aX7nSTA7MZVT4in3mTrKmU_5mcH0-satirice_hybrid_17.jpg | Suntem aproape de finalizarea vaccinului! Savanții conduși de Bill Gates au anunțat că noul vaccin anti-Covid e aproape gata. Cipul este 100% compatibil cu neuronii umani și deja se conectează automat la creierul pacienților vaccinați. În ce privește prevenția Covid, vaccinul încă nu face asta, dar Bill Bates spune că e irelevant: Dacă ești tânăr și sănătos, n-ai de ce să te temi”. Bill gates spune că pe internet circulă multe dezinformări și știri false, cum că cipul se implantează atunci când te duci să faci testul: ”Ar fi absurd, cum să-ți bag cipul prin nas în creier? Nasul nu comunică cu creierul. Se va băga prin vaccin, intravenos, cipul se duce direct pe scoarța cerebrală și pacientul percepe inițial o stare de ușurare, de plăcere intensă și mai ales senzația că totul va fi bine”. Pacienții cu cip implantat prin vaccin pot efectua acțiuni comandate de la distanță, se uită la canalul TV ales de Bill Gates, cumpără produsele recomandate de Bill Gates și fac sex atunci când vrea Bill Gates, dar testele vor continua, pentru că pacienții încă refuză să-i dea toți banii din conturi lui Bill Gates în mod voluntar, ei făcând asta în continuare doar bătuți. | 4 |
stiri_satirice_img | aXbojtUqtnUOOZn4Qx11E8DMY1mi-satirice_vaccin_313.jpg | Pentru liniștirea dnei doctor Şoşoacă: mama proștilor nu devine sterilă de la vaccin!
Deci nici procentul electoral nu scade. | 4 |
stiri_satirice_img | aXDh2jCpViKYD0cT1MON2eQrKLs8-satirice_microchip_37.jpg | După ce mai multe ONG-uri au criticat atitudinea lor agresivă faţă de comunitatea gay, liderii mişcării Noua Dreaptă au emis un comunicat menit să răspundă acuzaţiilor. Gestul de a boicota proiecţiile de filme „indecente”, susţin aceştia, nu trebuie înţeles ca un atac asupra homosexualilor în particular, ci asupra tuturor oamenilor care fac sex, pe care gruparea de inspiraţie legionară îi urăşte „din motive lesne de înţeles”. “N-am dorit niciodată să se înţeleagă că îi urâm în mod deosebit pe homosexuali”, a declarat căpitanul adjunct al Noii Drepte, Ferencz Acrişor. “Noi urâm toţi oamenii care fac sex, e un act murdar şi nefiresc, ţăranul român nu ar fi făcut sex nici sub ameninţarea jugului otoman. Un prieten al unui prieten a făcut o dată sex, de atunci e alt om, a uitat complet că masoneria şi ungurii vor să ne implanteze cipurile 666, sau pur şi simplu nu-i mai pasă. Aşa lucrează masoneria, prin sex!” “Ne cerem scuze faţă de homosexuali dacă s-a înţeles că avem ceva împotriva orientării lor, nu e treaba noastră să discriminăm. Multora dintre noi ne plac bărbaţii, e perfect natural, dar asta nu înseamnă că o să începem să facem sex, ca diavolii”, a completat un alt camarad. | 4 |
stiri_satirice_img | axESof.LwlqDNfOrDqTXLB0r5fxG-satirice_vaccin_347.jpg | Turist român expulzat din Grecia după ce a fost diagnosticat cu all inclusive în fază terminală!
Un turist român a fost expulzat din Grecia după ce personalul hotelului unde era cazat l-a diagnosticat întâmplător cu all inclusive în fază terminală.
Pacientul se află acum în carantină, alături de o cană cu ceai, dar specialiștii afirmă că epidemia nu mai poate fi controlată.
Atât în Grecia, cât și în Antalya, oamenii de știință lucrează de zor la un vaccin care să prevină încă din copilărie apariția all inclusive-ului. | 4 |
stiri_satirice_img | axPX5suIv84_45JQ2Kj1Jr_cYsXy-satirice_vaccin_349.jpg | Baronul Buzatu de la Vaslui refuză să poarte mască la sedințele Consiliului Județean. Aici s-a ajuns după 30 de ani de nepedepsit infractorii din politică
Acum sa vedem ce se va intampla daca Buzatu va fi amendat. Nu va fi amendat, dar sa zicem ca va fi, de dragul iluziei ca avem o tara normala. Ce sa se intample? Nimic. Va veni Avocatul Poporului si va zice ca Buzatu oricum era superimunizat de acasa, de la damigeana cu vaccin din beci. | 4 |
stiri_satirice_img | axYo0p3TNMIqwC2KRkbkQ7ziy1l0-satirice_microchip_3.jpg | Periculosul interlop Bebe Cămătaru s-a dat iar în stambă în timpul unei descinderi a Poliției. Oamenii legii au încercat să-i schimbe scutecul dar acesta a protestat violent dând cu pumnii și picioarele în polițistul care l-a atins. Interlopul Bebe a fost liniștit abia după ce i s-a pus o suzetă în gură iar un mascat mai puternic l-a luat pe umăr și l-a bătut ușor pe spate să râgâie. Acestuia i s-au citit apoi poveștile cu zâne și a fost pus într-un țarc special amenajat cu gard înalt pe care nu-l poate sări. Periculosul interlop nu a dat alte declarații în afară de „mama” și „caca” și a solicitat prezența unei bone în apropierea locului de detenție. Activitățile sale extrem de violente nu s-au oprit aici, acesta reușind să rupă capul unui ursuleț de pluș și să distrugă un ceas cu cheiță care trebuia rotit pentru a scoate sunete haioase cum ar fi „Muu”, „ham ham”, „miau miau” precum și „cip cirip”. | 4 |
stiri_satirice_img | ay4ojcKD1LbkWBgx0fsCPP3YggIW-satirice_microchip_4.jpg | Se văd deja primele rezultate după ce românii au golit stocurile de antiparazitare pentru câini ca să se trateze de Covid 19. Și din fericire acestea sunt cât se poate de îmbucurătoare, dacă e să ne luăm după ceea ce ne spun specialiștii. „În multe zone din țară epidemia de Covid a fost înlocuită de o epidemie de lins la coaie“, a anunțat reputatul epidemiolog Decebal Popescu. „Toți cei care au luat ivermectină sunt acum extrem de veseli, aleargă după obiectele pe care i le arunci, au poftă de mâncare și nu fac nazuri și, bineînțeles, se ling toată ziua la coaie.“ Un alt efect surprinzător este că acești români n-au nicio problemă să fie microcipați, după cum a observat un medic veterinar. „Le-am pus cip, le-am dat niște crănțănele la final și au fost extrem de fericiți. Unul nu s-a plâns că de ce l-am microcipat“, a povestit acesta. | 4 |
stiri_satirice_img | ayLc7r7szMix4HgQlJk15ZQ6ZMJG-satirice_vaccin_311.jpg | Efectul vaccinului anti-Covid asupra Ozanei Barabancea!
Doamna Barabancea zicea ca nu exista Covid. E, uite ca el exista si cu siguranta rau nu i-a facut. Da, a ajutat un puc si Photoshopul, dar stiti ce?Photoshopul nu exista! | 4 |
stiri_satirice_img | aYRVYiAFs0uPUcs6nzEPTAZ0tLpK-satirice_vaccin_312.jpg | Doamna Şoşoacă a apărut cu mască la Cotroceni, după ce SPP-ul a legat-o cu funia şi i-a pus masca cu forța!
Nu bagam mana in malaxor, dar umbla vorba ca, daca tot au reusit sa o lege cu funia, au si vaccinat-o! | 4 |
stiri_satirice_img | aYWk_37lJsZpdvwlsYI7_Z9JyWG8-satirice_microchip_0.jpg | Criza mondială de microcipuri îi forțează pe producătorii de autoturisme să recurgă la măsuri disperate. Fabrica din Mioveni a gigantului Dacia a anunțat că va reîncepe producția modelului 1310, care nu are nevoie de microcipuri sau multe alte resurse pentru a putea fi fabricat la scară largă. „Este un model foarte popular în România și alte țări de milogi și s-a dovedit unul de succes. Mașina are patru uși, parbriz, oglinzi retrovizoare și marele avantaj că poate fi reparată cu de oricine are în casă un ciocan, o șurubelniță și o pereche de ștrampi. Consumul este unul clasic, 7 la sută, viteza maximă pe care o poate atinge este cea legală, că nu încurajăm depășirea vitezei”, a declarat inginerul șef de la Dacia. Noul model de 1310 va fi cea mai ieftină mașină din Europa și singurul care poate fi achiziționat și cu cartoane de ouă, porci sau câteva brațe de lemne. Românii care au depus bani pentru Dacie înainte de 1989 vor primi și ei una, două, câte doresc în locul banilor și chiar și un set complet nou de jiglere. | 4 |
stiri_satirice_img | aYZrd7K30uKiOINPkDDs4FzTVRfW-satirice_microchip_35.jpg | În mare vogă în diverse publicaţii de pe internet, scrisoarea către poporul român a regretatului sfânt Iustin Pârvu a căzut pe mâinile naziştilor gramaticali care au şters cu ea de pământ, fără milă. “Conţine cel puţin trei greşeli gramaticale, un patriot adevărat nu ar fi făcut niciodată aşa ceva”, au spus aceştia. Sfântul Ierarh Iustin Pârvu a fost unul din cei mai mari patrioţi creştini români, numele său fiind atât de respectat încât în unele părţi ale ţării se editează Biblii în care sunt povestite şi aventurile sale. “Cu toate acestea nici el nu a fost fără de păcat, ca dovadă, în scrisoarea sa există spaţiu între cuvânt şi semnul de punctuaţie, greşeală pentru care, într-un regim normal, nazist, ai fi trimis la camera de gazare”, au spus oamenii de pe internet. De cealaltă parte, fanii celebrului duhovnic spun că, de fapt, scrisoarea nu-i aparţine lui Pârvu, că nu conţine informaţii preţioase pe care, mai mult ca sigur, le-ar fi introdus dacă ar fi avut ocazia. “Nu scrie acolo şi de buletinele cu cip electronic, adevărata lucrare a Satanei. Se scrie şi în Cartea Sfântă că, atunci când Anticristul va veni pe pământ, acesta se va insinua pervers, prin CNP”. | 4 |
stiri_satirice_img | ay_i78fJIYeWHKLRrh0AyQqi50qu-satirice_vaccin_364.jpg | Olivia Steer recomandă: micii fără carne și grătar, soluția care poate înlocui orice vaccin
O prietenă ne-a trimis o rețetă pentru mititei:
- 300 de grame de ciuperci spalate bine si tocate marunt (sau maruntite in robotul de bucatarie) - 300 grame de nuci macinate fin - o ceapa mica, taiată fin - cinci catei de usturoi, pasati - 300 de grame de grau incoltit măcinat (prin masina de tocat carne sau in robotul de bucatarie) - condimente pentru mici (o lingura de cimbru, cinci boabe de piper, cinci boabe de enibahar, 10 seminte de coriandru, jumatate de lingurita de chimion...
...și așa mai departe. Am zis că glumește prietena, astfel că am întrebat-o: auzi, dar despre ce vorbim aici, despre ciuperci din oaie, nuci din vită, din porc, porc cu oaie, sau ce?
Atunci ne-a dezvăluit că este vorba de rețeta Oliviei Steer pentru mititei. Mititei fără carne și mai ales fără grătar. Căci amestecul ăla atât de sofisticat n-ajunge pe grătar, se modelează cu mâna, iar la final se unge cu un mix de ulei și boia dulce, ca să aibă aspect de prăjit. Iar ca să fie gluma și mai groasă, doamna Anti-Vaccin și Anti-Orice ne propune să crestăm preparatul cu muchia cuțitului, ca să imităm dungile ce apar la grătar. Bine, fată, și toxiinfecția cu ce dracu’ o mai reproducem? Arsura de pe gâtlej sau șoricelul mort din caserolă (sau "caselotă", cum zicea un pățit din Ploiești) cum se imită în lumea vegană? Fără toate astea, viața e pustiu, pe bune! Evident că mititeii ăștia nu-s mititei, sunt niște preparate raw vegane în formă de mititei, dar adepții vor jura că-s mici și că oricum sunt mai buni decât micii, și nu doar că-s mai buni, dar vindecă pojarul, îndepărtează vergeturile și aduc amantul înapoi acasă.
Aștept ceafa de porc din măsline și quinoa, aripioare picante de la KFC făcute din amaranth și pudră de roșcove sau cârnații de Crăciun din avocado, muguri de pin și sirop de agave. Pfff, știți cum merge amaranthul cu cartofii prăjiți?
Vezi și:
Abia ăia care merg des la Sfânta Biserică nu se îmbolnăvesc niciodată
Ce măsuri propun pentru ăia care spun că o conspirație mondială vrea să le vaccineze copiii | 4 |
stiri_satirice_img | aZ2V0nUA0W9MdsgcKAMpMWE91Qdm-satirice_microchip_43.jpg | Elon Musk a prezentat porcul cu cip în cap. Să vezi ce piftie cu gust de siliciu vor face românii din el!
Am aflat ca, la prezentarea porcului, Elon Musk a citat din Iohannis: "Am decis sa mai dau PSD-ului o sansa!" | 4 |
stiri_satirice_img | azGI.lS.llfag_DU1OaZ3iqxsali-satirice_5G_21.jpg | Să îi explice cineva PSD-istei videochatiste 5G-ul o va ajuta să nu i se mai blocheze camera din două în două secunde!
Pe bune, chiar nu se poate urmări filmul ăla cu ea. I se blochează camera atât de des de zici că transmite prin faxul lui Codrin Ștefănescu. | 4 |
stiri_satirice_img | aZIz8GUs0HKKOQsFgFAtvAyl54ze-satirice_5G_27.jpg | Veşti extraordinare din China: unul din cei 5 pacienți înviați ieri este Mao!
Iliescule, ai pus-o! Astia cu 5G-ul lor vor sa-l treeasca si pe Ceausescu! | 4 |
stiri_satirice_img | azLOgNuc0bFNo.21zfadQTBlAO0G-satirice_vaccin_355.jpg | Cercetătorii din Dorohoi au descoperit vaccinul pentru coronavirus: era ascuns sub o tejghea!
Asta e vestea buna. Vestea proastă e că l-au terminat in 15 minute! | 4 |
stiri_satirice_img | aZlusC6YOpj_89mE9W6tci6E7zDy-satirice_hybrid_18.jpg | Controversa din jurul noului coronavirus rupe în două lumea medicală! Doi dintre cei mai reputaţi specialişti în medicină din România, dr. Ion Cristoiu, virusolog, şi dr. Olivia Steer, epidemiolog, s-au certat aseară iremediabil, fiecare dintre ei susţinând o altă teorie 100% ştiinţifică privind ameninţarea COVID. „În emisiunea dr. Ciutacu de aseară, dr. Cristoiu a susţinut că virusul e făcut în laborator de dr. Bill Gates ca să ne implanteze cipuri, dar adevărul ştiinţific e cu totul altul. Virusul nu există, e doar o panică indusă de industria vaccinurilor şi a cărnii ca să ne împiedice să ne deschidem chakrele”, a susţinut dr. Olivia Steer, în aplauzele mai multor experţi de renume, printre care dr. Dana Budeanu şi biochimistul molecular Viorel Cataramă. „Atât dr. Cristoiu, cât şi dr. Olivia au partea lor de dreptate şi îmi pare rău că au ajuns să se refute unul pe celălalt în halul ăsta. Să nu uităm că în ’94 au luat împreună premiul Nobel pentru medicină serioasă şi ştiinţifică, pe vremea când eu abia îmi dădeam rezidenţiatul în neurochirurgie”, a precizat dr. Dan Negru, membru al Academiei Române. | 4 |
stiri_satirice_img | aZUWSw16ev1Nuvjp.vA70W.Js05m-satirice_microchip_33.jpg | Decizie istorică luată în România în privinţa câinilor maidanezi. Chiar la această oră, sute de echipaje de medici se îndreaptă spre sediile asociaţiei “Cuțu-cuțu”, Fundaţiei “Lessie”, Fundaţiei Doggie-dog, Comitetului Naţional pentru Protecţia Animalelor, Asociaţiei “Nu mai eşti singur”, Asociaţiei “Caleidoscop”, Asociaţiei pentru protecţia animalelor “Tomiță” precum şi a multor altora pentru a-i captura pe iubitorii de maidanezi la locul faptei. Medicii sunt dotaţi cu tranchilizante, scuturi de protecţie anti-revoltă, bastoane electrice şi apaparatură medicală pentru că există informaţii destul de precise că iubitorii de maidanezi ar fi extrem de agresivi. Campania va dura câte zile, pentru că mulţi maidanezofili nu stau la sediu ci acasă, cu părinţii, şi sunt mai greu de identificat. „Prima măsură va fi sterilizarea acestora, pe de o parte pentru că sunt extrem de agresivi iar pe de altă parte pentru a preveni înmulţirea lor. Îi vom microcipa, să ştim pe unde umblă şi le vom aplica un cercel galben în ureche, pentru identificare. Rămâne să stabilim exact ce facem cu ei, îi ducem în azile speciale, asta dacă există bani, sau le dăm drumul înapoi pe stradă, să apere câinii. Legea nu ne permite să-i euthanasiem şi nici să le dăm câteva şuturi în cur dacă sunt tâmpiţi”, a declarat Decebal Popescu, medic psihiatru. | 4 |
stiri_satirice_img | a_V37_wdjlgcfs6hOwCCisFDoiKe-satirice_hybrid_6.jpg | Deşi a fost un an dificil, bilanţul lui Bill Gates pe anul 2020 nu arată chiar atât de rău! Potrivit calculelor magnatului, în 12 luni, românii au fost cipaţi toţi, unii chiar de două sau trei ori, doar mâncând parizer, crenvurşti şi alte alimente cu ingrediente ştiute doar de Oculta mondială. „În anul care s-a încheiat, rapoartele mele arată că în România s-au înghiţit 35 de milioane de cipuri doar din parizer. Un singur clic aici, în interfaţa psihotronică 5G, şi pot să citesc gândurile tuturor şi să-i teleghidez. Am armata mea personală. De români, e drept, da’ totuşi”, a explicat Bill Gates. „Da, chiar şi pe Şoşoacă am cipat-o de n-are treabă. Ce, credeţi că nu ştie să aprecieze o felie zemoasă, spongioasă de parizer?”, s-a hlizit fondatorul Microsoft, punând la cale şi alte planuri malefice. Întrebat dacă vaccinul COVID-19 face parte şi el din strategia de cipare a populaţiei, Bill Gates s-a încruntat. „Terminaţi cu prostiile, mai bine luaţi un sandviş cu parizer”, a sâsâit acesta cu un pronunţat accent reptilian. | 4 |
stiri_satirice_img | a_WrnqyUJ9FwhC1jDFul6dYamI2W-satirice_5G_18.jpg | La protestul anti-Covid de la Cluj nu a venit nimeni. Știam că toți cretinii şi toate videochatistele s-au adunat la Bucureşti!
"Frontul Civic Unit (FCU) a făcut apel la un protest anti-COVID în două orașe din România: Cluj-Napoca și București. La Cluj, absolut nimeni nu a ieșit în stradă, locația stabilită fiind Piața Unirii." (Sursa)
Probabil că, din cauza antenelor 5G, oamenii şi-au pierdut puterile si au lesinat în drum spre protest. Wuhannis la puşcărie! | 4 |