Datasets:

---

Hieuman

/

proza_ru_hard

like 0

[ [ "<PERSON> учила буквы. Ъ - жёсткий знак\n\n***\n\nТанечку спрашивают\n- Танечка, а тебе можно играть так поздно\n- Я узе балсая.\n- А по попе\n- Незя, я маинькая.\n\n***\n\nДаша везде суёт свой нос, энергия, как дым из чайника валит. Летом на даче топором палец чуть не отхватила, а теперь зима: руку сломала, на роликах по дому каталась. Отец, поглаживая по голове её маленькую сестру, со вздохом говорит: \"Ничего, у меня запасная есть\".\n\n***\n\nДети голодные. Дети едут в поезде. До ближайшей станции 2 часа. Мимо носят шоколадки, пирожные, орешки, чипсы. Всё дороже раза в два, чем обычно.\n- Пап, купи шоколадку.\nОтец строго:\n- Витя, всё дорого, не видишь Мы себе даже пива не покупаем.\n\n***\n\n- Дорогая, ты не очень занята\n- Нет.\n- Подай, пожалуйста, кастрюлю.\n- Я не могу, ребёнка кормлю\n\n***\n\nПапа дочке:\n- Ух, какая ты вредная, непослушная, грязная, беззубая... вся в меня.", "45" ], [ "Это продолжение историй про журналиста\n\n***\n\nВ деревне журналист совсем распоясался. Оглушительно скрёб пальцами в калитку, требовал хоть полглоточка воды и вообще вёл себя вызывающе. Перепуганные старухи выносили воду в железных кружках и улыбались журналисту из-за двери. Местная общественность побаивалась журналистов, поэтому подошла к нему сзади. Один тракторист вежливо постучал журналиста топором по спине, другой слегка потыкал его вилами в живот, мол, откуда, мил человек, пришёл, надолго ли Тогда журналист захотел спать и прилёг возле забора. Мимо пробегала девочка с корзинкой в зубах и, увидев знакомого журналиста, захотела поиграть с ним в дочки-матери. Зубами она постригла его, причесала, завязала бантик и назвала его мурзиком. Проснулся мурзик, стал по заборам да по крышам ходить. Но мышей ловить не хотел, поэтому старухи гнали его со двора вениками. А когда трактористы водку пьют, журналиста всегда видят. Он тут как тут, с крыши поглядывает. Увидят его и говорят, мол, видит кот молоко, да рыло коротко.\n\n***\n\nУ журналиста был начальник. Вызывает его как-то начальник к себе. Есть у меня, говорит, для тебя кое-что интересное, только ты уж пойди мне навстечу. Пошёл журналист навстечу начальнику, а тот толстый был и как толкнёт журналиста животом. Журналист упал и говорит, я пришёл к вам навстречу, давайте мне интересное. А начальник говорит, иди в баню. Понюхал себя журналист, сходил - помылся. Приходит снова, а начальник опять за свое, есть у меня для тебя интересное, только ты мне откати. Журналист думает, что ж такое откатить Когда мне письмо приносят, могу станцевать, а что такое откатить, ума не приложу. Позвал к себе журналиста с начальником сам главный директор на совещание. Начальник доклад делает, ходит, животом размахивает, мол, вот мы какие - мы не то, что некоторые. Когда совсем раскраснелся, лоб вытер платочком и пошёл на место. А журналист, когда начальник садиться стал, взял да кресло и откатил. Начальник шумно упал, думали, что дом рухнет. Но дом выдержал, а вот люстра на нижнем этаже упала прямо на электронно-вычислительный компьютер с бухгалтерским работником. Бухгалтерский работник жив остался, на что начальник очень рассердился. И велел он тогда двум самым верным охранникам отвезти журналиста в лес, постричь ему волосы вместе с головой, ноги и руки узлом завязать, а потом закопать. Посадили его охранники в машину, да пока ехали, забыли, что делать надо. Постригли журналисту ногти, завязали шнурки на ботинках, ногти закопали, попрощались и поехали домой. Так журналист в лесу и оказался. Как говорится, был бы лес, будет и леший.", "36" ], [ "Слово - это не рубанок или, скажем, не топор. Словом нельзя размахивать, как топором. Нельзя словом выстругать себе деревянного человечка. Просто ради эксперимента возьмите деревяшку и крикните на неё бранное слово, ведь ничего не произойдет, разве что жена ударит этой деревяшкой по затылку, а дочь по коленкам. Зато, если вы возьмёте рубанок, то вполне можете сделать из этого куска деревяшки груду опилок. \n\nВот вам ещё примеры. Топором можно срубить дерево, а словом можно срубить дерево, лёжа в гамаке и управляя рабочими. Топором можно заставить женщину, а словом уговорить. Результат один, но какие разные последствия! Первый путь мне представляется предпочтительным, так как женщины владеют словом лучше, чем топором. Словом можно долго размахивать и кричать, что вы мастер, но лишь один взмах рубанком заставит всех в это поверить. Словом можно оскорбить, зато топором не оскорбишь никогда. Можно только слегка обидеть. Человек, который владеет рубанком, легко перейдет с русского на китайский, чего не скажешь про слово. Топором можно возводить дома, а словом можно поднять миллионы людей на их разрушение. А можно поднять людей на благое дело, а сделать дурно топором.\n\nОдин мой знакомый, наученный <PERSON>, пошёл в московский театрик на премьеру спектакля. По её окончании назвал пьесу никудышней, всех актёров нехорошим <PERSON> и закидал сдавленными томатами. Это я вовсе не к тому, что рубанками и топорами не стоит кидаться. Здесь всё дело в инструменте, который использовал мой знакомый. В данном случае помидоры. Они достигли своей цели. Но траектория томатов была гораздо более верной только после хорошей словесной артподготовки. Слова, как разведчики, нащупали точные координаты в стане врага и остановили его, заставив прислушаться. После чего мой знакомый без последствий скрылся. Представьте, что бы было, кинь он топор, да еще не сказав ни слова.\n\nТаким образом, топор и рубанок представляются нам удобным, но довольно примитивным объектом, которым хороший мастер пользуется для оживления своего творчества. Слово же является живым организмом, которым хоть и можно пользоваться, но которое и само по себе способно оживить любое творение даже плохого мастера. В самой читаемой книге сказано: \"Вначале было Слово\". То есть <PERSON> было уже третьим в этой фразе. Вдумайтесь, от начала времен Слово - это третье слово. Всё это, конечно, спорно и неоднозначно, но где вы таки видите в древних книгах рубанок \n\nТак что и не говорите мне, что слово это инструмент писателя или, наоборот, поэта, которым тот пользуется, чтобы загладить свою вину перед обществом за неумение работать руками и головой. Правда, в современном мире, равно как и в прошлом, почти всё, что сказано человеком, сказано им при помощи инструмента. Особенно наглядно это можно видеть сейчас, благодаря развитию новых коммуникационных технологий. Не покидает ощущение, что интернет, книжные магазины, киоски периодической печати, это кипящий бульон из топоров и рубанков, где лишь изредка проглядывается, затерявшись в инструментарии, сочный кусочек свежего Слова.\n\nВот, собственно, и всё. А в следующий раз я напишу трактат в защиту буквы <PERSON>", "715" ], [ "Шел раз журналист по лесу, видит, веревочка. Взял он эту веревочку и решил повеситься. Прыгал везде, прыгал, да никак достать не может до веток. А тут как раз маленькая девочка по грибы ходила. Журналист ей говорит, мол, помоги повеситься. Девочка добрая была, положила корзинку с грибами. Встал ей журналист на плечи, завязал петелечку, только хотел голову просунуть, а плечики у девочки возьми и отвались. Журналист голову не успел просунуть, петля у него на носу затянулась, висит, ногами дрыгает. А девочка помочь ему не может, так расстроилась, что зареветь хотела. Да только кулачки, которыми глазки надо тереть, когда ревёшь, на земле валяются. Не стала девочка плакать, взяла руки в ноги и домой побежала. А журналист остался с носом.\n\n***\n\nДругой раз висит журналист в лесу. Петля так сильно нос сдавит, что сопли не выходят. Тогда к нему лесные звери на подмогу спешат, петелечку ослабят, он высморкается и висит себе дальше. Медведь журналиста из девочкиной корзиночки грибами кормит. Да так хорошо он его грибами кормил, что нос у журналиста рос не по дням, а по часам. Вытянулся нос, окреп, журналист на нем по утрам гимнастику делать стал, подтянется сколько сможет и снова висит. И вот, в одно утро чувствует журналист, ослабла веревочка. А это он ногами на земле стоит, нос-то вырос! Тогда ослабил журналист веревочку, нос отвязал и начал спотыкаться. Ноги отвыкли ходить, идет по лесу, носом ёлки сшибает, берёзки гнёт. Иной раз муравейник разворошит или гнездо с дерева свалит. А девочка теперь ходила по лесу, грибы зубами собирала. Так журналист - смех, да и только - ей однажды носом под юбку залез. Но когда он застрял носом в медвежьей куче, ему бобры нос отгрызли и говорят, мол, не суй нос не в свои дела.", "292" ], [ "Дле тех, кто помнит, что такое <PERSON>...\n\nОднажды в среде литературных рабочих выступал <PERSON>, это было в субботу. Он говорил о задачах пролетариата в революции, о политическом мужестве, о детской болезни \"левизны в коммунизме\". Литературные рабочие кивали головами.\n\nВ воскресенье в среде литературных рабочих выступал <PERSON>. Он говорил о борьбе с аппаратным бюрократизмом, о профсоюзах и восстановлении железной дороги. Литературные рабочие кивали головами.\n\nВ понедельник в среде литературных рабочих выступал <PERSON>. Он говорил о мировом хозяйстве и империализме, об историческом материализме. Литературные рабочие кивали головами.\n\nВо вторник в среде литературных рабочих выступал <PERSON>. Он говорил о национальном вопросе, о террористической деятельности, об улучшении условий жизни. Литературные рабочие слушали, раскрыв рты. Вдруг в воздухе запахло мармеладом с клубникой, и один из литературных рабочих негромко лопнул. Потом запахло мармеладом с яблоком, и еще двое литературных рабочих лопнули. Вскоре воздух наполнился сладким запахом разного мармелада.\n\nПоэтому к среде в среде литературных рабочих никого не осталось.\n\n***\n\nДля справки:\n\n<PERSON>, он же <PERSON>, он же <PERSON>, он же <PERSON>, бронзовая или мраморная статуэтка или бюст, украшающий парадные входы в правительственные и муниципальные учреждения. Его набальзамировали и положили в мавзолей по личной просьбе <PERSON>.\n\nТроцкий, он же <PERSON>, он же Яновский - революционер, нарком иностранных дел, нарком по военным и морским делам, убит испанцем в Мексике по личной просьбе <PERSON>.\n\n<PERSON>, он же <PERSON> - участник революционного восстания в 1917 году, член ЦИК, ВЦИК, ВЦСПС, КПСС, умер по личной просьбе <PERSON>.\n\n<PERSON>, он же <PERSON>, он же <PERSON>, он же <PERSON> Советского Союза из семьи сапожника. После окончания Горийского духовного училища вступил в грузинскую социал-демократическую организацию, подвергался арестам, ссылкам, четыре раза бежал из мест ссылок. Умел склонить людей к своим просьбам.", "132" ], [ "Товарищеское: В разведку с ним бы я пошел, но остальное - это вряд ли\n\nГероическое: Глаза боятся, ноги бегают\n\nЧрезвычайное: Аппетит приходит во время беды\n\n<PERSON>: Работа не волк, загрызет не раздумывая\n\nМилосердное: С мира по нитке, голому на петлю\n\nВозвышенное: Любовь прошла, а деньги не приходят\n\n<PERSON>: <PERSON> хозяйке рот радуется", "79" ], [ "Посвящается моему лучшему другу <PERSON>.\n\nУ <PERSON> узкие глаза и большие очки. Это не значит, что он китаец или, скажем, таджик. Скорее наоборот. Редко кто увидит китайца двух метров ростом. Просто у него узкие глаза от больших очков. В последнее время он стал носить контактные линзы. Раньше его узкие глаза оптически увеличивались большими очками, а теперь стали видны во всей своей узости. Можно было бы сказать, что это прищур. И малознакомые люди скорее так и думали, но близкие друзья знали, что к чему.\n\n<PERSON> имел обыкновение напиваться пьяным. Водкой. Особенно, если перед этим весь день пил пиво. Тогда он становился исключительно добродушным и разнимал друзей, которые, напиваясь водкой, становились агрессивными. Даже без <PERSON> дело почти никогда не доходило до драки, но он не мог вынести никаких словесных перепалок. Таким образом, в скандал, учиненный двумя спорящими друзьями, встревал третий, миролюбивый голос. Только другие очень пьяные друзья могли разобрать, о чем здесь идет речь на троих. Случайный прохожий, не в силах понять возбужденный разговор, наверное, подумал бы, что разговаривают какие-то чехи или румыны.\n\nЕще <PERSON>, напившись водки, полюбил последнее время петь. Происходило это так - Павлов-Степанов откидывался на спинку стула, обнимал рядом сидящего субъекта, набирал воздуха и... \"Эх, хорошо сидим. А не спеть ли нам чего-нибудь душевного\" С этими словами он обращался к изрядно отдохнувшим друзьям. Друзья начинали вилять, мол, голоса нет, мол, сам хочешь, сам и пой. А женщины, почуяв развлечение, тем временем наседали на Павлова-Степанова: \"Ой, спойте, пожалуйста. Мы так вас просим\". Не находя поддержки у друзей, <PERSON> начинал конфузиться: \"Вы, змеюки, что вам, спеть трудно Ну, давайте, хотя бы вот эту. У-у, подлые, душа рвется, а они... Ну, подхватите песню\". А дамы тем временем щебетали: \"Ну спойте, пожалуйста, эту песню. Мы как раз ее и хотели послушать\". Отступать становилось невмоготу. <PERSON>, еще раз набрав воздуха, начинал размахивать своим голосом, как топором, отчего друзьям становилось немного легче. Дамы слегка морщились, улыбаясь, но после новой рюмки подхватывали песню, и неслась она дорогами, мостами, закоулками. Этакий хор из топора и колокольчиков.", "141" ], [ "В первом приближении человеческий мозг функционирует довольно просто. В основе его древнейшие отделы. Это тёмная сторона, глубокое подсознание, Что Бы Это <PERSON>. Мы не можем достать самостоятельно оттуда ни бита информации, не прибегая к расчленению или сканированию мозга. Эти отделы кормят нас химическими пряниками, кнутами и раздают команды. Это не значит, что мы должны слушаться их дословно, потому что никаких \"дословно\" нет. В этом проявляется пресловутая \"свобода воли\" (ЧБЭНЗ).\n\nТут вступает в работу кора головного мозга, которая опоясывает древнейшие отделы мозга и занимается в основном тем, что интерпретирует сигналы из них и внешнего мира. Передавая информацию туда и обратно, кора оставляет немного и себе, что у нас называется осознанием (ЧБЭНЗ). Кора, это тот самый нарост, который отличает нас от земноводных и делает бессловесные и сложные команды понятными таким примитивным существам, как мы. Команды не бывают хорошими или плохими. Интерпретируя одинаковые команды, разные люди могут совершать разные поступки, от злодеяний до бескорыстной помощи.\n\nЗа счёт огромного размера, кора помогает нам считать себя чем-то особенным, выделенным из животного мира. На деле это проявляется лишь в тонких манипуляциях конечностями и инструментами, математическими и художественными абстракциями, ну и в дележе ценностями с теми, кого мы принимаем за своих.\n\nЗа счёт своего размера, кора дала нам ещё одно существенное преимущество. Большая оперативная память. Оперативная память есть у всех, но у нас она выросла вместе с корой до неимоверных размеров. Учёные считают, что мы имеем около семи регистров оперативной памяти, что помогает детям собирать конструктор, а взрослым держать в уме сразу несколько разнородных вещей. Например для шимпанзе это 2-3 регистра. Некоторые умеют колоть орехи камнями -- 2 предмета, а особо одарённые ставят под орех подставки -- уже 3.\n\nПо идее, все люди должны умело обращаться со сложными конструкциями в абстрактном мире или реальности, но если ваша тёмная сторона охотно выдаёт вам пряники без кнутов за литр пива в день, то вам достаточно лишь двух регистров памяти для открывания бутылки, остальные регистры могут спокойно спать. Для того, чтобы стать бизнесменом, хватит и трёх: товар-деньги-товар, остальные будут только мешать, их придётся подавлять, что многие с удовольствием и делают.", "215" ], [ "Для чего нужна религия Что это такое Феномен культуры Свойство мышления Чудотворная реальность \n\nНа эти вопросы можно ответить, если принять за точку отсчёта такое свойство мышления, как объяснение, интерпретация. Объяснение происходящего, увиденного, прочувствованного. Мы объясняем себе всё: цвета, линии, ощущения, звуки. Невозможно взаимодействовать с миром, не занимаясь интерпретациями. Например, когда у человека повреждаются участки мозга, ответственные за интерпретацию зрительных образов, он слепнет, обладая при этом здоровыми глазами. Хотя может, не осознавая, реагировать на зрительные раздражители. Даже здоровый человек может просто не замечать тех вещей, которые мозг ему не объяснил.\n\nРазвитие культуры подняло интерпретацию на новые высоты. Нам нужно объяснять устройство мира. Это расширяет поле зрения, следовательно, и возможности. Любое объяснение сохраняет нам энергию, которую иначе пришлось бы потратить на детальное описание явления или обдумывание ситуации. Например, законы морали предписывают нам не лезть в чужие тарелки. Без этих законов было бы сложно, поскольку пришлось бы углубиться в эволюцию генов и факторов среды, быстренько просчитать последствия подобных действий и тот эффект, который они принесут вам и вашим потомкам.\n\nРелигия очень удобное объяснение. Те, кто стоял у истоков религии, были великими людьми, даже если они были прохвостами. Она принесла в мир множество законов, которые урегулировали социальные отношения растущего общества. Простая иерархия стада приматов, эти духовные скрепы человечества на протяжении миллионов лет, были разорваны простыми и понятными истинами, которые можно было, словно аксиомы, окружать теоремами и доказательствами. Главное в религии то, что ей отдано право принимать решения, ведь это так сильно экономит энергию, которую пришлось бы тратить на пустые размышления. Не надо забывать, что наш мозг ужасно прожорлив, а разделение труда лучшая производительная стратегия. Один думает, когда сажать пшеницу и как строить здания, другой, какие дары преподнести на весеннее равноденствие и как жена должна вести себя в присутствии брата отца мужа.\n\nПоэтому религия была необходимым условием для движения человека туда, куда мы пришли, нравится это кому-то или нет. Теперь она находится в роли первобытного стада, которое со скрипом тянет разросшееся общество, пока созревают простые и ясные плоды новой истины, которые позволят нам снова не сомневаться в нашем предназначении, месте в этом мире, а главное -- не перенапрягать свой мозг.", "975" ], [ "Нам повезло. Мы стали свидетелями последних настоящих подонков, способных поднять из незамутнённых разумом человеческих глубин реальную обезьянью мерзость. Скоро они уйдут, и некому будет оградить нас от евреев, геев, американцев, чёрных, толстых, очкастых, зелёных, масонов и прочих лесбиянок.\n\nНе возбудятся больше в праведном гневе невинно верующие и не обрушат самолёты на символы диавольской мировой торговли. Обмельчают <PERSON> и <PERSON>. Сгинут святые мощи <PERSON> и не найдётся больше <PERSON>, способного показать всеобщему злу, что его народу не нужен богатый выбор между едой и туалетной бумагой.\n\nУже и теперь обмельчали воины самой мирной из религий, бросающиеся на европейских недотёп с ножами -- некому больше подвезти взрывчатку и оружие. Скоро сгинет последний <PERSON> из клана <PERSON>, способный наказывать за свои собственные ошибки всю страну. <PERSON> слабину последний из клана <PERSON> и увеличит пайку риса, который вырастили в ненавистной земле угнетателей и эксплуататоров.\n\nЕщё, конечно, потрясут седой головой, охладевшими сердцами и ржавыми яйцами потомки славных лубянских чекистов. Но разве они знают, что такое сломленная человеческая воля, и как она отделяется от тела перед расстрелом И они учат нас жить! Те, которые используют всю мощь полония, чтобы отравить единственного предателя или задействуют агентурную сеть для подмены олимпийской мочи.\n\nПрощайте, бесславные ублюдки романтической эры, когда убийство нескольких прохожих было не мировой новостью, а наказанием за грехи, массовые расстрелы были защитой от посягательств на моральные ценности и чувства верующих, а захват соседних территорий был распространением знаний и прогресса.", "301" ], [ "<PERSON> с детства любила собак. Так их любила, что выросла и сама стала собакой. И даже сукой. Вот такая история.\n\n---\n\nЖила-была принцесса, которая никак не хотела выходить замуж. А когда всё-таки вышла, тут и сказке конец.\n\n---\n\nОдин рыцарь задумал жениться, но пришлось ему уехать на войну. Разрубили его вороги пополам. Вернулся рыцарь, а невеста не может решить, за какую половину выйти. Пошли к мудрецу, тот только руками развёл, пошли к царю, тот ногами топает. Идут по лесу, тут к ним разбойник выскочил. Он за меч, и рыцарь за меч. Он рубить, и разбойник рубить. Попалась под горячую руку принцесса, и её тоже пополам. Тут-то свадебку и сыграли.", "749" ], [ "<PERSON> уважаемый человек. Дед <PERSON> большой человек. Дед <PERSON> большой и уважаемый человек. <PERSON> пьёт чай, как очень большой и очень уважаемый человек. Когда <PERSON> пьёт чай, он не может ронять своё достоинство. Даже когда в него стреляют. Это бывает. Хоть и нечасто. Кто стрелял - неизвестно. <PERSON> сделал большой глоток и попытался разглядеть неизвестного. \n\nДед <PERSON> большой и уважаемый человек. Он пьёт чай. По нему стреляют. Хоть и нечасто. СМИ и правительство передают о смерти большого и уважаемого человека. Но позволить себе умереть он не может. Также он не может ронять своё достоинство. Потому что он большой человек. И уважаемый. <PERSON> сделал большой глоток, и мудрое решение проникло к его авторитетному мозговому аппарату. Он с достоинством увернулся от выстрела.\n\n<PERSON> уважаемый человек. И очень большой. Ему трудно поворачивать свою авторитетную фигуру. Пуля проникла своими грязными заусенцами в его тело. СМИ и правительство передают о смерти большого и уважаемого человека. \n\n<PERSON> уважаемый человек. Дед <PERSON> большой человек. Он пьёт чай. Его смерть была неотвратима, но он отверг её. Дед <PERSON> большой человек с большой буквы <PERSON> СМИ и правительство передают о выздоровлении деда <PERSON>, желают ему крепкого здоровья, долголетия и несут подарки.\n\nПо", "263" ], [ "Вообще-то я никогда не ошибаюсь. Почти никогда. В этом месяце я ошибся всего два раза. Когда не забрал сдачу из продуктового магазина вместе с кошельком. И когда опоздал на поезд. Просто я не знал, откуда он отправляется, потому что не имел билета. \n\nСлучай с девушкой, которая обещала выйти за меня, взяла взаймы и исчезла, не сказав, как её зовут -- не считается, потому что я жду её со дня на день. \n\nВ прошлом месяце я ошибся всего девять раз. Так что, можно сказать, не ошибался. Например, соседи, благодаря мне, точно угадывают погоду. Если я беру с собой зонт, значит, на улице идет дождь. Когда в доме есть непослушный ребенок, приглашают меня, чтобы я спросил его, хочет ли он быть похожим на меня. После этого дети становятся послушными. \n\nЯ никому не говорю, какая лошадь победит на бегах, поскольку это не честно. Только однажды в финансовом затруднении я сам попробовал сделать ставку, но кто-то бессовестным образом выиграл мои деньги. \n\nМой друг, например, всегда внимательно выслушивает мои советы и в точности им следует. Я угощаю его обедом и вином, а он нахваливает мои безошибочные инструкции и с аппетитом ест. Если не верите, спросите <PERSON>. Вы найдете его в Москве на Казанском вокзале, на нём моя одежда. Ещё спросите у него, когда он зайдёт снова и вернёт мне деньги, которые занял на развитие бизнеса.", "393" ], [ "<PERSON> (сын того самого профессора <PERSON>) играл в водное поло, и ему в голову врезался мяч. Голова отскочила в сторону, а мяч встал на её место. Когда врачи привели <PERSON> в чувство, мяч всё ещё оставался на шее, и врачи ничего не могли с этим поделать, а голову уборщица отнесла поиграть своей собаке.\n\nНемного попривыкнув, аспирант <PERSON> стал снова играть в водное поло. Теперь игроки чужой команды часто путали его голову с мячом и хватались за неё, а судья назначал штрафные в пользу команды <PERSON>. Карьера аспиранта пошла вверх, он участвовал в международных соревнованиях, давал интервью, выступал перед болельщиками, обнимал стройных девушек, сидел в бане с губернаторами, вручал дипломы выпускникам ВУЗов, одним словом, был уважаемым человеком. Но со временем камера у мяча прохудилась, и голова, то есть мяч, сморщился и стал никуда не годным. <PERSON> обратился к врачам, но те никогда не имели дело с такой болезнью и посоветовали ему чаще пользоваться насосом. Когда и насос перестал помогать, врачи приделали вместо мяча шар из боулинга. Тут и закончилась карьера аспиранта <PERSON>.", "475" ], [ "Когда я вижу детей с заспанными глазами, которые перебирают кривыми ножками по асфальту, еле поспевая за своими родителями, я плачу по своему потерянному с годами умственному здоровью. Зачем мне нужны были все эти Жи-Ши, когда я не знаю, как отличить волчье лыко от бюджетной политики Притом, что и то и другое совершенно несъедобно. Зачем нужны были эти вонючие гладиолусы, когда учитель в те времена не часто видел даже листья салата, а теперь ему не хватает вёдер, чтобы разместить цветы на своих ипотечных полутора квадратных метрах\n\nЕсли бы я просиживал зад в школе и за уроками хотя бы на четверть затраченного времени меньше, то, возможно, стал бы куда практичнее, например, выучился бы открывать пивные бутылки зубами, а не посылать сигналы в космос с помощью отходов радиопроизводства. Мог бы научиться спекулировать кроссовками, на которые мама копила годами, а не участвовать в \"весёлых стартах\" за грамоты, прочные, как листы оцинкованной стали. А вместо того, чтобы переводить бабушек, которые спокойно сидели на скамеечках, через дорогу, знакомился бы с ребятами, чьи родители совершали зарубежные командировки и привозили оттуда не только жвачки.\n\nИ всё-таки, спасибо тебе мой первый учитель, что я научился писать и читать раньше, чем узнал про интернет.\n\n---\n\nЯ прекрасно помню, как остановилось время после утренней линейки самого первого сентября. Кто-то произносил какие-то слова, пожаренные на использованном масле и пережёванные во всех школьных столовых. Потом какой-то хиппи с волосами у шеи взял меня за руку и остановил <PERSON>. Теперь <PERSON> нет, есть только трёхмерное и довольно узкое пространство, живущее по законам таблицы <PERSON> и опытов того же <PERSON> со спиртом. Какой-то <PERSON>, гори он синим пламенем в менделеевском спирте! Три закона Ньютона, которые застревают в горле и просятся наружу вместе со школьными сосисками. Пифагоровы штаны одного размера на всех, заношенные уже в древних Афинах. <PERSON>, обеспечивший себе проклятия учеников на долгие годы. Да мало ли их, гениев, делающих нас неудачниками уже в детстве, и бредущих за нами по жизни, пока, наконец, трёхмерное пространство не превращается в прямую <PERSON> линию, ограниченную двумя точками.\n\n---\n\nБудучи рождённым в интеллигентной семье грузчика и уборщицы, я открыл своему однокласснику, давшему мне по морде и убежавшему, изумительный, волшебный мир непечатного слова. Поток чудесной речи, разноцветными красками разливавшийся из моих уст, слышали и другие первоклашки, с которыми я поступил в этом году. Они замерли, удерживаемые сверкающими нитями моей речи, пока я гонялся между партами за тем, на кого эти нити почему-то не действовали. И после того, как учительница, еле сдерживая душивший её хохот, отчитала меня положенными словами, я принял решение держать свои ораторские способности при себе. С тех пор я неоднократно получал по морде, но всякий раз молчаливо переносил подобное обращение, и стал называть это мудростью и стойкостью, чтобы нравиться женщинам.", "76" ], [ "У меня есть проблема. Но это не проблема. Проблема в том, что я думаю, об этой проблеме. Понимая, что это не проблема, я всё же думаю о том, что это проблема. В этом и заключается моя проблема.\n\nВ свою очередь, проблема того, что это не проблема, создаёт другие проблемы, иногда серьёзные, но чаще они мелкие и распыляются по воздуху, так что это не является проблемой. А проблемы более серьёзные усугубляют проблему того, что я думаю над проблемой, которая не является проблемой.\n\nЕсть ещё проблемы, которые, казалось бы, никак не связаны с описанными выше проблемами. Однако, при ближайшем рассмотрении, оказывается, что эти проблемы или связаны, или же не являются проблемами, так что проблемы возникают только когда начинаешь думать о них. Бывает, что проблема стоит особняком, и её не удаётся вписать в систему проблем, но это уже не та проблема, которую стоит считать проблемой.\n\nИтак, классифицируем проблемы:\n\n1. Проблема, которая не является проблемой.\n2. Проблема обдумывания проблемы, которая не является проблемой.\n3. Проблемы, которые возникают из-за обдумывания проблемы, которая не является проблемой.\n4. Проблемы, которые возникают сами по себе, вне зависимости от других проблем.", "656" ], [ "Часть первая и, возможно, последняя\n\nВ некотором царстве, в некотором государстве жил да был <PERSON> Расейской Федерации. Царей о ту пору уж давно не было; Горынычи всех съели и больше ста лет хозяйничали. Покуда хозяйничали, сами повыродились все. Последний <PERSON> совсем неказистый был. Голова одна вместо трёх, тельце маленькое, глазки поросячьи, летать без помощи не может. Да и незачем ему силой и статью отличаться. Людишки тоже обмельчали, совсем некалорийные стали, а иные даже не вполне натуральные.\n\nНо службу свою <PERSON> исправно служил. Каждый месяц, а то и чаще, забирал к себе девок да парней молодых. Кто ему приглянется, у того душу съедал, а тело при себе оставлял, а кто с виду не нравился, у того тело в пищу шло, а душу вон выбрасывал.\n\n<PERSON> где-то за дремучими рублёвскими лесами, подступы к нему разные разбойнички охраняли. Разбойнички тоже, надо сказать, плюгавенькие были, больше за свою шкуру тряслись, понаставили заборов высоких, накопали рвов с подогреваемой водой, сигнализацию провели и охрану посадили.\n\nА вся сила <PERSON> и разбойничков заключалась в той охране и хитром колдовстве, с помощью которого они эту охрану себе на службу ставили. Раньше, бывало, выйдет какой-нибудь богатырь, снесёт все три головы <PERSON>, да и дело с концом. Пока новый <PERSON> подрастёт, люди русские живут себе припеваючи. Или найдёт какой-нибудь дурак ларец на дубе. В том ларце заяц, ну и так далее, пока из яйца иглу не достанет. И вот -- пожалуйста -- был <PERSON> бессмертный, а теперь обыкновенный стал. \n\nНынче всё не так, стали они хитрым колдовством делать послушных себе людей из болотной глины и на драконьем огне обжигать до нужной твёрдости. Да так хорошо делали, что и не отличишь глиняного человека от обычного, пока по лбу не треснешь. Получит такой по лбу, а из него звон, как из пустого горшка. Только как проверишь, кто из глины сделан Всем по лбу стучать А вдруг человека обидишь и, чего доброго, покалечишь\n\n<PERSON> любил по телевизору выступать. Говорит, как у него хорошо люди живут, как все сыты и довольны. Те, у кого душу-то съели, всю жизнь через своё сытое тело радостны и на каждом углу кричат, каков <PERSON> добрый. Даже стали его называть <PERSON>. А те, кто из глины, вообще, что велено, то и говорят.\n\n***\n\nТак и жили люди; отдавали в логово <PERSON> своих братьев и сестёр. <PERSON> кушал, что пожелает -- душу или тело, а остальных людей <PERSON> подкармливал, чтобы совсем не отощали и на него работать могли...\n\nСказка долго сказывается, а дело и того дольше делается. А что сделается, так тому и быть", "292" ], [ "Когда мне исполнилось 9 месяцев, мама дала мне резиновую соску вместо того, что я хотел. Когда исполнилось 9 лет, я ограничивался мороженым. В 19 тоже попадалось всякое, не только мороженое, но даже ледяное. В 29 лёд перерос в стужу, поэтому пришлось изредка пробовать у посторонних женщин и резиновое, и пластмассовое, и деревянное, что только расстраивало меня. В 39 увлёкся политикой, здесь резину и пластмассу умело маскировали под натуральное. В 49 замаскированное и ледяное окончательно дискредитировали себя, пришлось делать карьеру в надежде, что известность пробьёт дорогу к моей цели. В 59 стало ясно, что карьера без денег не помогает в решении проблемы. В 69 можно было купить всё, но ловкачи и здесь умело обманывали меня, выдавая бисер за жемчуг. В 79 никто не хотел меня слушать, несмотря на мой авторитет и постоянные публичные выступления. В 89 это могла сделать молодая, хорошенькая девушка, но тут вошла сиделка и велела поворачиваться для укола. Только в 99, на моих похоронах наконец-то принесли в память обо мне ту самую бутылочку с горячей кашей, из которой меня кормила мама. Как трудно в нашем мире найти хорошую хозяйку!", "359" ], [ "Сегодня мы хотели бы предложить вам рассказ о нелёгком труде заполярников из уст самих трудящихся. Вот, теперь у них как раз перекур(слышен звон стаканов и булькающей жидкости).\n\n- Представьтесь, пожалуйста\n- Санёк\n- Колян\n\n- Расскажите, как складывается жизнь рабочих за полярным кругом\n- А чё Нормально всё. Всё путём.\n- И никаких гвоздей.\n\n- Как проводите досуг Какие культурные мероприятия проходят в вашем городе\n- А чё Нормально всё. Всё путём. Артисты недавно приезжали. Известные. Как их <PERSON>. Известные, короче. Только мы с <PERSON> не пошли. Жена ходила, говорит, известные.\n- И никаких гвоздей.\n\n- Как проводите отпуск\n- А чё Нормально всё. Всё путём. Нам комбинат половину путёвки оплачивает. Если на самолёт успеваем, тогда на море в Сочи с Коляном отдыхаем, а не успеваем, тогда жена в Сочи, а мы на южный берег Баренцева моря. Там тоже отдыхаем.\n- И никаких гвоздей.\n\n- Как полярная ночь сказывается на работе\n- А чё Нормально всё. Всё путём. Мы после работы тоже отдыхаем, на работе ни-ни. У нас темнеет часа в два, как раз в обед, на работе ни-ни, в обед - пожалуйста. В три без света уже ничего не видно, а часов в шесть и со светом. Так что всё путём.\n- И никаких гвоздей.\n\n- На большую землю есть желание перебраться <PERSON> все-таки по полгода без солнца.\n- А чё Нормально всё. Всё путём. Вот ещё лет пятьдесят поработаем, деньжат соберём, домик, машинку прикупим... (Внезапно умирает)\n- Санёк, ты чё Да не, нормально мы тут живём. Ладно, шеф, некогда. Дел невпроворот, надо ещё <PERSON> похоронить. И никаких гвоздей.", "752" ], [ "Выжженная мексиканская пустыня с текиловыми кактусами и скелетами буйволов. Солнце палит 24 часа в сутки над головой. Одинокий кондор умирает от жажды, волочится крыльями и не держит лысую голову так же гордо, как последние 138 лет. А сверху, почуяв беспомощность, уже кружат эти безжалостные хищники пустыни - колибри. Но чу! Вот оно, спасенье. Из-за горизонта появляется молодой и храбрый кондор, полный сил и отваги. Он спасает одинокого погибающего кондора, но в неравном бою с ордой колибри истекает кровью сам. Одинокий кондор, благодаря судьбу, наедается до отвала теплым мясом колибри и, утопая в слезах, последним доедает молодого кондора. Затем он продолжает свой нелёгкий путь по пустыне.", "594" ], [ "Жил да был администратор. Жил дома, был на работе. Всё это своё житьё-бытьё он возвёл в систему, поэтому стали называть его системным администратором, а злые языки называли его по-простому - Сиса.\n\nЧинит, бывало, <PERSON> компьютер, целый день провозится, пальцы в кровь сотрёт, ну ничего не получается. Отойдёт вечером на пару шагов, как художник, на работу посмотреть, что не так, где подправить, с какого бока подойти. Глядь, а за компьютером сидит кто-то. Пригляделся, точно, опять он -- юзверь. А я, думает, голову ломаю, почему ничего не чинится. Теперь уж точно починю. Берёт пива, выпивает раз, выпивает два, смотрит, а юзверя как будто и не видать. Очень уж они ему досаждали.\n\nА влюбился <PERSON> как-то в секретаршу. Полюбил за то, что компьютера ей не давали, и даже телефон её без факса был. Так вот, полюбил и решил тоже её в систему \"Жил да был\" ввести. Сначала попробовал он одну программу: \"Секретарша жил да был\". Коряво вышло. Пробует другую: \"Жил да был секретарша\". Тоже что-то не то. Перерыл тогда он весь интернет и нашёл-таки старенькую прогу, ещё под ДОС писанную. Вот такую: \"Жил да с секретаршей был\". Понравилась ему программа, и решил он её использовать. Приходит к секретарше, говорит, пойдём, мол, домой, что покажу. Она говорит, пошли, только пойдём через кафе, бар, танцы, кино, вино, казино. Смутился <PERSON>, но виду не подал, как говорится -- любишь программы ставить, люби и настраивать. Понравилась программа секретарше и заработала система.\n\nНо прошло время и программка стала сбои давать. То \"Жил\" слетит, то \"Был\", а потом и \"Секретарша\" слетать стала. Слетает вечером, под утро вернётся и даже пива не принесёт. Стал думать <PERSON>, что же делать. Надо искать ошибку. Сначала пробовал удалить \"Жил\", неделями дома не появлялся, но тяжко стало. Потом за \"Был\" взялся. Не смог долго, скучать стал. По деньгам. Не осталось больше вариантов, кроме как секретаршу удалить. Вначале жалко было, поэтому он её в корзину сгрузил. Выпил пива, подумал и очистил корзину. Нечего вирусы плодить. \n\nВосстановил с тех пор администратор систему, стал жить да быть. А по секретаршам уже без всякой системы ходил. Поэтому злые языки стали называть его бессистемным администратором.\n\n(В Жуже)", "270" ], [ "Первый выпуск свежих ямайских новостей. Все фамилии изменены в целях безопасности этих граждан от других граждан\n\nПолитика\n\nРоссия требует закрыть филиалы Британского совета в регионах. Лондон вскоре ответит на действия российского правительства. Затем предполагается, что российская сторона ответит на ответ Лондона достойным ответом, вследствие чего британское правительство готовит ответ ответа на ответ.\n\nСпорт\n\nРамия <PERSON> за час расправилась с <PERSON> на Australian Open. Первый сет прошел полностью под диктовку россиянки. Вначале она показывала <PERSON> как правильно держать ракетку, затем, убедившись её в успехах, рассказала, что для игры в теннис необходим ещё и мяч. Жёлтый цвет мяча не очень понравился <PERSON>, поэтому теннисистка раскрасила его губной помадой. <PERSON> велела ей смыть помаду, но <PERSON> стала капризничать и вскоре была отправлена в больницу с травмой головы. По словам <PERSON>, ракетка вырвалась у неё из рук и скользнув по сетке врезалась в затылок потерпевшей, предварительно сбив <PERSON> с ног ударом по коленям.\n\nСоциальная сфера\n\nПрезидент одной из стран Ямайского договора <PERSON> пообещал, что \"уже в ближайшие годы мы должны покончить с бедностью среди пенсионеров, подняв средний размер пенсии больше прожиточного минимума\". Как считают аналитики проблема разрешится, когда скорость инфляции опередит скорость роста прожиточного минимума. А скорость роста прожиточного минимума станет медленнее, чем скорость увеличения пенсий. Так что остаётся немного подождать и не трогать пенсии, пока они не достигнут необходимого состояния при котором рост инфляции достигнет необходимого роста в сравнении с падением роста пенсий.\n\nКультура\n\nНа электронном аукционе eBay за 208100 фунтов стерлингов была продана картина английского художника-граффити <PERSON>, нарисованная на стене. Цена, за которую было продано призведение <PERSON>, не включает в себя демонтаж стены и работы по ее восстановлению, которые обойдутся покупателю в 5000 фунтов дополнительно. Также остаётся невыясненным вопрос о нескольких каплях краски, попавших на отдыхающего бездомного гражданина. Он отказался отрезать кусок уха с частью картины, но дал согласие не мыть его за галлон виски в неделю.\n\nРадио Ямайка", "120" ] ]

[ 1082, 321, 770, 857, 229, 987, 16, 1215, 1704, 1791, 689, 94, 36, 124, 1080, 1572, 269, 944, 939, 1700, 1081, 614, 809, 361, 1291, 1411, 1524, 890, 1655, 574, 1527, 640, 141, 1103, 391, 870, 908, 404, 1639, 1438, 512, 184, 617, 1604, 915, 243, 1337, 1705, 68, 627, 570, 1346, 925, 1118, 1613, 1501, 1237, 40, 1072, 1211, 1193, 1452, 79, 1590, 1713, 19, 1059, 753, 210, 1778, 409, 1730, 1702, 413, 782, 880, 1376, 1861, 694, 1804, 661, 1246, 461, 89, 1090, 91, 791, 531, 1454, 69, 58, 1252, 1260, 529, 882, 1172, 760, 87, 1748, 27, 61, 21, 99, 116, 334, 335, 1559, 744, 1087, 483, 1849, 1201, 585, 913, 1023, 1269, 1095, 800, 90, 130, 396, 1869, 1824, 1806, 1292, 768, 1853, 1641, 473, 703, 916, 541, 488, 379, 37, 1663, 677, 1823, 951, 469, 1440, 63, 745, 1347, 1125, 548, 111, 1166, 872, 491, 453, 1549, 935, 148, 1749, 979, 1091, 1834, 1543, 340, 972, 339, 1086, 1429, 319, 1068, 460, 1571, 82, 298, 438, 695, 1064, 1405, 707, 1371, 1632, 1327, 557, 1733, 412, 1499, 641, 897, 143, 597, 1775, 1156, 1807, 1513, 1662, 1443, 118, 112, 274, 639, 702, 188, 687, 1771, 606, 798, 28, 1621, 1763, 1541, 1497, 1144, 1837, 672, 1361, 12, 1266, 1238, 71, 918, 1470, 1617, 587, 1480, 1697, 1233, 1264, 1011, 543, 549, 248, 1835, 551, 1510, 1058, 1782, 855, 510, 470, 675, 638, 1611, 1050, 1015, 234, 487, 1155, 862, 1612, 1026, 350, 267, 954, 228, 1202, 652, 1345, 1856, 1040, 424, 572, 540, 1162, 1131, 839, 1868, 218, 324, 1576, 1359, 1182, 899, 167, 1819, 1677, 986, 1478, 1127, 514, 1504, 1659, 1602, 360, 1875, 669, 83, 405, 393, 346, 380, 607, 1145, 837, 1413, 289, 1108, 1660, 867, 825, 262, 1273, 1808, 966, 1585, 725, 1178, 692, 363, 338, 1393, 1563, 1242, 730, 754, 74, 1199, 678, 578, 984, 1889, 490, 416, 1097, 1776, 1798, 517, 907, 1151, 221, 1437, 1174, 1520, 410, 807, 1860, 1222, 1035, 1446, 47, 1165, 1079, 865, 32, 296, 636, 1496, 177, 1624, 318, 471, 48, 795, 885, 359, 1466, 1512, 81, 1620, 181, 1473, 1770, 1707, 292, 1608, 680, 1867, 1078, 977, 202, 704, 1816, 357, 6, 78, 1854, 277, 571, 1053, 1753, 1093, 43, 1891, 1348, 1851, 330, 1672, 1033, 140, 1893, 881, 144, 11, 103, 395, 1866, 1523, 1645, 1547, 965, 1679, 573, 1525, 464, 1511, 1738, 1579, 150, 400, 1435, 1062, 1664, 1857, 724, 616, 1828, 275, 154, 709, 994, 486, 503, 600, 1474, 344, 1049, 663, 1477, 1021, 1815, 56, 436, 174, 774, 1018, 1253, 1047, 422, 223, 388, 546, 1267, 1294, 588, 20, 1818, 949, 182, 580, 900, 871, 1302, 1735, 1255, 1712, 1275, 497, 912, 1589, 1636, 1259, 249, 507, 1864, 316, 265, 666, 877, 85, 1105, 1719, 1316, 630, 1092, 115, 1472, 1377, 1388, 1894, 982, 1328, 1865, 451, 136, 175, 817, 1721, 856, 1444, 441, 1329, 1274, 417, 35, 1728, 480, 1154, 1063, 887, 1745, 456, 586, 1239, 690 ]

[["8. (Точка зрения.) Название каждого романа нужно делат(...TRUNCATED)

[532,292,175,1228,1831,359,310,1536,1774,760,1413,1162,454,12,1208,1297,1128,954,582,1202,539,325,78(...TRUNCATED)

[["Винолечение известно с древнеримских времен. \n<PERSON> н(...TRUNCATED)

[1723,1810,690,568,232,1245,1310,1238,798,1620,570,1222,1129,1146,966,517,87,1631,103,1533,1007,1499(...TRUNCATED)

[["Лисьи Л И С Т Ь Я.\n(Лирическая сказка о дороге Судьбы.)\(...TRUNCATED)

[1668,674,1637,1789,1548,1502,545,106,69,700,1714,989,481,1344,466,926,764,804,1173,1739,1226,1338,8(...TRUNCATED)

[["На данный же момент их эксперименты продолжаются -- о(...TRUNCATED)

[394,942,1630,1436,907,771,1901,950,401,218,1388,1097,893,1111,1816,1548,421,1286,176,46,1621,1152,2(...TRUNCATED)

[["<PERSON> мы все учили в школах. \nПо наследству гены перех(...TRUNCATED)

[103,62,1154,44,700,1419,87,510,942,1065,1170,706,677,825,1624,363,388,494,346,801,1658,588,1183,900(...TRUNCATED)

[["Китайская зараза, русский иммунитет, еврейский перен(...TRUNCATED)

[659,1824,1698,1678,1645,1058,1548,636,1064,965,1444,1823,1331,958,481,776,1464,1458,1764,1427,541,2(...TRUNCATED)

[["Осталось всего два часа пятнадцать минут до Нового г(...TRUNCATED)

[1728,690,1377,1395,1099,494,1383,973,820,388,386,58,275,1697,1500,1153,1724,938,382,1558,103,1146,1(...TRUNCATED)

[["Планерка Нижне-Нильского Строительного Управления 5 (...TRUNCATED)

[717,1703,212,1499,1041,71,316,1649,1470,223,1435,788,12,546,608,1235,1454,782,535,1812,700,318,487,(...TRUNCATED)

[["Рецензия на \"А умирали... как Ангелы...\" (Граф <PERSON>) \n\nП(...TRUNCATED)

[764,1208,369,348,1905,1085,893,462,1752,615,1902,470,1570,1096,1885,292,1003,1066,1651,1339,1901,35(...TRUNCATED)