reply_num
int64 1
75
| utterance
stringlengths 2
1.93k
| src_hash
stringlengths 40
40
| context
stringlengths 2
11.4k
|
|---|---|---|---|
2 | Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену? | 8488757e08a1cf2ed7cf67b60c8ef87700e42e90 | Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
- Чудо, что за пацан! Эх, если бы я мог быть уверен, что он мой внук...
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова: |
3 | Нет, Ваня, не про твою... | 8488757e08a1cf2ed7cf67b60c8ef87700e42e90 | Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
- Чудо, что за пацан! Эх, если бы я мог быть уверен, что он мой внук...
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
- Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену? |
1 | Ну, если хороший, то через "и". | ea2eb7dfb9a6c26651ef44a5f5deddc867c1b4f3 | - Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется? |
1 | Так она с ребятами во дворе... Орехи колет. | ef53f0a746eb484dc91298cfa5466cca949e5065 | - Ты не знаешь, где моя черепашка? |
1 | Чо-то дорого. | 0b7a0fc10ead65a64a0891f3cf5b92f0be798cdb | - Сегодня концерт Укупника. Вход бесплатный! |
1 | Я... я... это... ключ хотел на 19 спросить... | a19238ab67eabd4fbf12cf4679531a2d7cc1ea7b | Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, что пепец...
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): |
1 | Но ведь ты глава семьи, ты и решай. | eed7fd655b0417f67cba9ab038b8d9c77ac513e3 | На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась: |
2 | Почему я глава? Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем… | eed7fd655b0417f67cba9ab038b8d9c77ac513e3 | На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай. |
3 | Всё равно, ты - глава. | eed7fd655b0417f67cba9ab038b8d9c77ac513e3 | На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? - возразил я. - Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем… |
4 | Почему я? | eed7fd655b0417f67cba9ab038b8d9c77ac513e3 | На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? - возразил я. - Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
- Всё равно, ты - глава. |
5 | Не спорь со мной! - сказала жена, и с тех самых пор я - глава нашей семьи. | eed7fd655b0417f67cba9ab038b8d9c77ac513e3 | На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? - возразил я. - Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
- Всё равно, ты - глава.
- Почему я? |
1 | Ну маааам... | 01f6dca47f9673d83f459e99d179a710607560c6 | - Ишь, ты! Глянь, как титьки-то за полгода выросли! Ну прямо лифчик уже можно покупать! |
2 | Не мамкай мне тут! Ты бы с пивом завязывал уже, сынок. | 01f6dca47f9673d83f459e99d179a710607560c6 | - Ишь, ты! Глянь, как титьки-то за полгода выросли! Ну прямо лифчик уже можно покупать!
- Ну маааам... |
1 | Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет! | e6543a44c3e209a6199b386dc573fb8646706d45 | Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает: |
2 | А у меня будут… | e6543a44c3e209a6199b386dc573fb8646706d45 | Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
- Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет! |
1 | Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. | fb16825055c329ae4b4889bf5b1398f3e77c68bf | Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: |
1 | Гордыня, гордыня Абрам! | 3abd80d954b7bf03ddf60337814f15ab40cd7696 | - Господи, не многого у тебя прошу, дай мне бессмертия. |
2 | Ипотека, Господи! | 3abd80d954b7bf03ddf60337814f15ab40cd7696 | - Господи, не многого у тебя прошу, дай мне бессмертия.
- Гордыня, гордыня Абрам! |
1 | Скажите, у вас есть интересные книги о любви? | 7c95d88cc39f10c70d793e4d28a61f571704f3d3 | В библиотеке: |
2 | Вот, пожалуйста, "Любовные позы". | 7c95d88cc39f10c70d793e4d28a61f571704f3d3 | В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви? |
3 | Хм... А что-нибудь более приличное? | 7c95d88cc39f10c70d793e4d28a61f571704f3d3 | В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы". |
4 | Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы". | 7c95d88cc39f10c70d793e4d28a61f571704f3d3 | В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное? |
1 | Молодец, ты прекрасно описал героя, но что ты можешь сказать о героине? | 0c07218a440e5451e9e3181d0f83dbe396310963 | На уроке литературы : |
2 | Ну, героин - это опиатный полусинтетический наркотик, а почему вы спрашиваете? | 0c07218a440e5451e9e3181d0f83dbe396310963 | На уроке литературы :
- Молодец, ты прекрасно описал героя, но что ты можешь сказать о героине? |
1 | А ведь когда-то у меня было все: деньги, роскошный дом, мерс, красивая женщина, которая меня по-настоящему любила. И всего этого я лишился в одночасье. | db0158ab68c48adcf2a74fdbe2f40d58a4eb1843 | Мужик жалуется приятелю: |
2 | А что случилось? | db0158ab68c48adcf2a74fdbe2f40d58a4eb1843 | Мужик жалуется приятелю:
- А ведь когда-то у меня было все: деньги, роскошный дом, мерс, красивая женщина, которая меня по-настоящему любила. И всего этого я лишился в одночасье. |
3 | Да какой-то козел рассказал об этом моей жене! | db0158ab68c48adcf2a74fdbe2f40d58a4eb1843 | Мужик жалуется приятелю:
- А ведь когда-то у меня было все: деньги, роскошный дом, мерс, красивая женщина, которая меня по-настоящему любила. И всего этого я лишился в одночасье.
- А что случилось? |
1 | Это зачем кнопка? | 77f8841ced643a6e58b86af23e7b5f5d0a724578 | Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет (заехал давление в шинах проверить). Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают ПАЦАНА: |
2 | Эт от дождя... | 77f8841ced643a6e58b86af23e7b5f5d0a724578 | Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет (заехал давление в шинах проверить). Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают ПАЦАНА:
- Это зачем кнопка? |
3 | Что, крыша выезжает? | 77f8841ced643a6e58b86af23e7b5f5d0a724578 | Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет (заехал давление в шинах проверить). Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают ПАЦАНА:
- Это зачем кнопка?
- Эт от дождя... |
4 | Не-а, конкретно дождь перестает! | 77f8841ced643a6e58b86af23e7b5f5d0a724578 | Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет (заехал давление в шинах проверить). Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают ПАЦАНА:
- Это зачем кнопка?
- Эт от дождя...
- Что, крыша выезжает? |
1 | Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль! | 4b64b555e902e7c70ae2b2149970678c60e55c07 | В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки: |
2 | Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно! | 4b64b555e902e7c70ae2b2149970678c60e55c07 | В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
- Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь): |
3 | Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! | 4b64b555e902e7c70ae2b2149970678c60e55c07 | В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
- Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
- Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!
Врач: |
1 | Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - | 47e12af02ba5d6af005fb7abd5e9797e0f08a0a7 | Приходит раввин к священнику и говорит: |
2 | Это просто, надо свех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до | 47e12af02ba5d6af005fb7abd5e9797e0f08a0a7 | Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет -
как найти вора среди своих? |
3 | Ну что, мой совет помог? | 47e12af02ba5d6af005fb7abd5e9797e0f08a0a7 | Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет -
как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо свех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до
``не укради``, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. |
4 | Ну не совсем, в общем, но идея сработала. | 47e12af02ba5d6af005fb7abd5e9797e0f08a0a7 | Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет -
как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо свех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до
``не укради``, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник. |
5 | Не, ну так как все получилось? | 47e12af02ba5d6af005fb7abd5e9797e0f08a0a7 | Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет -
как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо свех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до
``не укради``, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала. |
6 | Да не, неважно. | 47e12af02ba5d6af005fb7abd5e9797e0f08a0a7 | Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет -
как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо свех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до
``не укради``, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось? |
7 | Ну все-таки? | 47e12af02ba5d6af005fb7abd5e9797e0f08a0a7 | Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет -
как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо свех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до
``не укради``, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно. |
8 | Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать | 47e12af02ba5d6af005fb7abd5e9797e0f08a0a7 | Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет -
как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо свех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до
``не укради``, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник. |
1 | Слушай, да он гений! | 65accc9922991180f94a5a154f83e9caa7081b06 | - Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо... |
1 | Ну что, расформировывают вашу часть? | 51ddb3a71a493378a659902fe379f43d7c558809 | Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит: |
2 | Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?! | 51ddb3a71a493378a659902fe379f43d7c558809 | Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть? |
3 | Баба Маня на базаре сказала. | 51ddb3a71a493378a659902fe379f43d7c558809 | Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?! |
4 | Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю! | 51ddb3a71a493378a659902fe379f43d7c558809 | Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала. |
5 | Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят. | 51ddb3a71a493378a659902fe379f43d7c558809 | Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой: |
1 | Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал! | 23923b8387f8c50aedb0183cae90e50d1ec78b97 | - Мужчина, можете не материться при ребенке? |
1 | Читает по губам | c8d243b649082a50b1f2493bf86e93eb6fd62d28 | - Что делает глухой гинеколог? |
1 | Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое. | c485fa7ca00c7d0cb883ced06bfe76bf38c9bab9 | - Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет? |
2 | Дура что ли, он же не это имел ввиду. | c485fa7ca00c7d0cb883ced06bfe76bf38c9bab9 | - Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое. |
3 | Сама дура, врач - психиатр. | c485fa7ca00c7d0cb883ced06bfe76bf38c9bab9 | - Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
- Дура что ли, он же не это имел ввиду. |
1 | Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба? | 49b222422f1af9bc1f09c0ec2dc3e24f478de1a6 | - Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы... |
1 | Потому, что у нас утром, в обед, и вечером - это три разные рожи одного лица. | f254be70fa774e60947d0022405dc578e99b0fb7 | - Средневековье какое-то. Уже даже в Китае покупатели расплачиваются в магазинах лицом, а у нас до сих пор менты требуют предъявить паспорт. |
1 | Вчера поймал щуку, во-о-т такую! | b432351ca769cdd2a75feb97ef65bc9050206149 | Лето, жара, стоят два рыбака и как обычно друг другу вдохновенно врут. |
2 | Да не гони, таких волосатых щук не бывает! | b432351ca769cdd2a75feb97ef65bc9050206149 | Лето, жара, стоят два рыбака и как обычно друг другу вдохновенно врут.
- Вчера поймал щуку, во-о-т такую! - говорит один и вытягивает правую руку, отмечая левой ладонью от плеча. |
1 | Нет, она была не в сети. | 7ef4977cc4d870afb3adbc3648c6f2f9cf5cc73a | - Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела? |
1 | Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника? | 1fab6569a5bfe133fd8006c1dd8d66a8d7a40d39 | Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту: |
2 | Она является наиболее вероятным трофейным имуществом. | 1fab6569a5bfe133fd8006c1dd8d66a8d7a40d39 | Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту:
- Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?
Но мало кто знает на него правильный ответ: |
1 | Только не встречай меня, пожалуйста, дурными вестями, - предупредил её муж. | 8a81d56799b3e56b5c89372058931b3ec83c1f8a | Муж приходит домой с работы и по расстроенному лицу жены определяет, что в доме случились какие-то неприятности. |
2 | Хорошо, - вздохнула жена. | 8a81d56799b3e56b5c89372058931b3ec83c1f8a | Муж приходит домой с работы и по расстроенному лицу жены определяет, что в доме случились какие-то неприятности.
- Только не встречай меня, пожалуйста, дурными вестями, - предупредил её муж, - с меня хватает и того, что я вижу на работе. |
1 | Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку. | 4a4aaeb968c8901fce98bf208a9240cd07660ea2 | Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту: |
2 | А брови африканского слона или индийского? | 4a4aaeb968c8901fce98bf208a9240cd07660ea2 | Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку. |
3 | Давайте индийского. | 4a4aaeb968c8901fce98bf208a9240cd07660ea2 | Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант. |
4 | К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ. | 4a4aaeb968c8901fce98bf208a9240cd07660ea2 | Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается: |
5 | Почему? | 4a4aaeb968c8901fce98bf208a9240cd07660ea2 | Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ. |
6 | Гречка кончилась... | 4a4aaeb968c8901fce98bf208a9240cd07660ea2 | Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему? |
1 | Ну что, больной, Ваши анализы пришли… И не приближайтесь ко мне! | ed93155d48f230ea38a276cc3a088e2a291d1064 | На приеме у врача. |
1 | В чем дело, Вовочка? | a49111ce39fe7e5b70fd7fc9cddd1c7437f8da37 | В классе идет диктант. На фразе «Принц осчастливил Золушку подарком» Вовочка поднимает руку. |
2 | А разве слово «арка» мужского рода? | a49111ce39fe7e5b70fd7fc9cddd1c7437f8da37 | В классе идет диктант. На фразе «Принц осчастливил Золушку подарком» Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка? |
1 | Да, но только на женщин. | cc162ee1a2e9478685e5d158d20f0a63b1651755 | - Доктор, скажите, а после вейпа стоять перестанет? |
1 | Я твоего кота в Рязани, в Питере и в Мюнхене слышал | 8c704a0be0e423eee006fb20f18589b47236f488 | - Хочу признаться. Мой кот в ночи гоняет тяжёлый шарик для гольфа со всеми соответствующими звуками, и я ничего не делаю с этим. |
1 | Это настолько простой вопрос, что на него без труда ответит мой водитель! | a528f3a7537471405a123a1e61f16bfe632de2a6 | Эйнштейна пригласили читать лекцию в один из университетов.
По пути туда водитель говорит Эйнштейну, что он так часто слушал его лекции, что выучил их наизусть и может без труда прочитать сам. Эйнштейн на это ему предлагает поменяться ролями
(тогда телевидения не было и в лицо знаменитостей знали не всегда). Приехав в университет, водитель с успехом прочитал лекцию, после которой ему был задан вопрос. Водитель
не растерялся и сказал: |
1 | Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор. | b1fb587e0e3f34b62ee1b0c2a7da5631b077d116 | Студент к врачу приходит и жалуется: |
2 | Сходи поешь. | b1fb587e0e3f34b62ee1b0c2a7da5631b077d116 | Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит: |
1 | А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало? | 97bcf7324982165f9afb5ae28ce1ad8356d2e97d | Покупали с другом у бабушки пирожки. Друг решил приколоться: |
2 | Много пиздело! | 97bcf7324982165f9afb5ae28ce1ad8356d2e97d | Покупали с другом у бабушки пирожки. Друг решил приколоться:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
Ответ бабули убил наповал: |
1 | Да, а что тебе сказал твой дантист? | f772d044fc9c7baf6e8e80c19f7e7bbb96f97e01 | - Мой гинеколог сказал что я не могу заниматься сексом две недели... |
1 | Погоди, погоди, тебе совет или консультацию? | fa3d6a3e4833947eac5740667b8409bfcd76b17d | - Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая... |
2 | А в чем разница? | fa3d6a3e4833947eac5740667b8409bfcd76b17d | - Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию? |
3 | Совет бесплатный, консультация за деньги. | fa3d6a3e4833947eac5740667b8409bfcd76b17d | - Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница? |
4 | Совет, конечно! | fa3d6a3e4833947eac5740667b8409bfcd76b17d | - Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги. |
5 | Мой тебе совет: запишись на консультацию. | fa3d6a3e4833947eac5740667b8409bfcd76b17d | - Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно! |
1 | Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость. | ae47f6043564338ac1b3981e6ed4a5df91b1348b | - Кто такой гинеколог? |
1 | Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, - сказал полковник. | dbdb70f2c29d92cf8a264b2ae97b7c5c4d92164c | Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни его жены. |
2 | В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них - я, поскольку я не женат. | dbdb70f2c29d92cf8a264b2ae97b7c5c4d92164c | Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни его жены.
- Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, - сказал полковник, - но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно.
Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и, повернувшись к начальнику, сказал: |
1 | Бля, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай! | 79a60df76fb7351fd410990e9788e4134d17ae7c | - Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи? |
1 | Мужчина! Не найдется ли у вас сигаретки для симпатичной дамы? | 1d45d6df07c24f62d3c69740977deb6fbad6c656 | На одесском пляже: |
2 | А шо ж она сама не подошла? | 1d45d6df07c24f62d3c69740977deb6fbad6c656 | На одесском пляже:
- Мужчина! Не найдется ли у вас сигаретки для симпатичной дамы? |
1 | Большие! | 159390851c93020cc7a693c10738518036765444 | - Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь
один на один с противником? |
1 | Спасибо, я сам грыз. | 9a36c77d181683e5aca9ce2b5fb2331374e380f5 | - Какой красивый маникюр! |
1 | У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы | 3a5ba4b3e8985ba2c504ae58a12e2938b328167e | Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит: |
2 | А хорошая? | 3a5ba4b3e8985ba2c504ae58a12e2938b328167e | Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы
сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось. |
3 | У вас появилось новое корыто. | 3a5ba4b3e8985ba2c504ae58a12e2938b328167e | Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы
сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая? |
1 | Господин полицейский, у меня велосипед украли! | da2bbb874a91a0a7769a3738f056b68464fe5a27 | На улице в Германии. |
2 | Он был в порядке? | da2bbb874a91a0a7769a3738f056b68464fe5a27 | На улице в Германии.
- Господин полицейский, у меня велосипед украли! |
3 | Да, ездил нормально. | da2bbb874a91a0a7769a3738f056b68464fe5a27 | На улице в Германии.
- Господин полицейский, у меня велосипед украли!
- Он был в порядке? |
4 | Звонок был на нем? | da2bbb874a91a0a7769a3738f056b68464fe5a27 | На улице в Германии.
- Господин полицейский, у меня велосипед украли!
- Он был в порядке?
- Да, ездил нормально. |
5 | Нет. | da2bbb874a91a0a7769a3738f056b68464fe5a27 | На улице в Германии.
- Господин полицейский, у меня велосипед украли!
- Он был в порядке?
- Да, ездил нормально.
- Звонок был на нем? |