reply_num
int64 1
75
| utterance
stringlengths 2
1.93k
| src_hash
stringlengths 40
40
| context
stringlengths 2
11.4k
|
|---|---|---|---|
3 | Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала! | 293bc21a34ce155009ded4cbfc84a9ae43a8dbe7 | В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять... |
1 | Легко. Это будет мужчина, белый, старше 70-ти лет. | 1415f8ec5862316b86d070703a1f2b0b2279217e | - Рабинович, Вы можете предсказать, кто победит в Америке? |
1 | Буль-буль терьер. | aa04fb7ac2624f533262bd7b7375085b3a5211c6 | - Какой породы была тургеневская Муму? |
1 | Путин виноват, при Сталине такого не было… | 9acb149ab187cdcfe4a84406da83589cf4e2294f | Дед залез на бабку, пытается ей овладеть, пыхтит, нифига не получается, сидит курит и бурчит: |
1 | Разожги во мне костер любви… | 8984dc1d8785fd16ea72c69c62a4f21790154216 | Жена мужу: |
2 | Ну, хоть спичкой почиркай | 8984dc1d8785fd16ea72c69c62a4f21790154216 | Жена мужу:
- Разожги во мне костер любви…
Чуть погодя: |
1 | Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы? | e1fab865772213e5e5764e6a379dc1a0b00a27c9 | Отец моет посуду, маленький сын спрашивает: |
1 | Это пи%%еж!!! | d0743e872dbb81fe5578b6c046a911f54426753e | - Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо? |
1 | Кто в доме хозяин!? | a398bcae6a9f5285f56b25327d25d1a7de47fc80 | Муж ударил кулаком по столу: |
2 | Я и че?! | a398bcae6a9f5285f56b25327d25d1a7de47fc80 | Муж ударил кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин!?
Жена: |
3 | Ничего, просто уточнил | a398bcae6a9f5285f56b25327d25d1a7de47fc80 | Муж ударил кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин!?
Жена:
- Я и че?! |
1 | Прошу прощения, но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных! | 9ec977f4a1850bbef82d48574085fab9e8f5826b | В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины. |
2 | Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире! | 9ec977f4a1850bbef82d48574085fab9e8f5826b | В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
- Прошу прощения, но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных! |
1 | Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идет такая интересная передача? | f58b877b22b3aefa83af5e1a8cfaea8e648c0771 | Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным матом. Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик: |
1 | Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу? | 467b98769755c6bd953fe66f1538ba9768abf4d6 | Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает: |
2 | А ты скажите мне еще раз “бабушка” - и сразу там окажешься. | 467b98769755c6bd953fe66f1538ba9768abf4d6 | Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу? |
1 | Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез? | 3e4f89e30d3f355e9a882d762cd590e216dd0c32 | - Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься. |
1 | Где ты был, от тебя несет каким-то запахом. | 3c5062e8e0bb6b6e544f406fe80f3918a6eda694 | Муж возвращается поздно с работы. Жена недовольным голосом: |
2 | С другом зашли в кабак, шашлык поели. | 3c5062e8e0bb6b6e544f406fe80f3918a6eda694 | Муж возвращается поздно с работы. Жена недовольным голосом:
- Где ты был, от тебя несет каким-то запахом. |
3 | Что ты несешь, застегни быстро пуговицы на брюках, а то друга простудишь. | 3c5062e8e0bb6b6e544f406fe80f3918a6eda694 | Муж возвращается поздно с работы. Жена недовольным голосом:
- Где ты был, от тебя несет каким-то запахом.
- С другом зашли в кабак, шашлык поели. |
1 | Не порекомендуете хороший детектив? | a2a2d0d6afdbeb911ca04f95e77a25c48b5017d9 | Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу: |
2 | Вот то, что вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно, кто убийца. | a2a2d0d6afdbeb911ca04f95e77a25c48b5017d9 | Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу:
- Не порекомендуете хороший детектив? |
3 | Отлично. А как называется эта книга? | a2a2d0d6afdbeb911ca04f95e77a25c48b5017d9 | Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу:
- Не порекомендуете хороший детектив?
- Вот то, что вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно, кто убийца. |
1 | А кто это говорит? | f641d1792bd1c81e8e9300b30a1dfdb84a0d5fc7 | - Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине? |
2 | Ваша жена. | f641d1792bd1c81e8e9300b30a1dfdb84a0d5fc7 | - Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
- А кто это говорит? |
1 | Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? | d5580e68ab03d2c65bc642c493598070cd787b5a | Армянское радио спрашивают: |
2 | Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить. | d5580e68ab03d2c65bc642c493598070cd787b5a | Армянское радио спрашивают:
- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Армянское радио отвечает: |
1 | Да я ему даже ни разу не изменила! | 53f169db5f7a959160cf8b3d25cf208259ddf235 | Разговаривают две подруги: |
2 | Ну, не верю, неужели ни разу! | 53f169db5f7a959160cf8b3d25cf208259ddf235 | Разговаривают две подруги:
- Да я ему даже ни разу не изменила! |
3 | Да честно ни разу, не везло мне как-то.. | 53f169db5f7a959160cf8b3d25cf208259ddf235 | Разговаривают две подруги:
- Да я ему даже ни разу не изменила!
- Ну, не верю, неужели ни разу! |
1 | Сейчас я расскажу тебе, в какое жуткое место ты попал. | fc07393b1febc23e65c1c6014612bd70e79d18f6 | Умер Стивен Кинг и попал в ад. Подходит к нему главный черт и говорит: |
2 | Не-е-ет, это я сейчас расскажу тебе, в какое жуткое место я попал! | fc07393b1febc23e65c1c6014612bd70e79d18f6 | Умер Стивен Кинг и попал в ад. Подходит к нему главный черт и говорит:
- Сейчас я расскажу тебе, в какое жуткое место ты попал.
А Стивен Кинг и отвечает ему: |
1 | Кем работаете? | f0a29ec5db7ee2a7f600bf79368d2b77a633396a | Врач: |
2 | Писатель. | f0a29ec5db7ee2a7f600bf79368d2b77a633396a | Врач:
- Кем работаете?
Я: |
1 | Ваши фамилия, имя, отчество? | d57474519498cb74fc72ceadf7abd88acf796aa5 | Молодой человек на призывной комиссии. |
2 | Пушкин Александр Сергеевич. | d57474519498cb74fc72ceadf7abd88acf796aa5 | Молодой человек на призывной комиссии.
- Ваши фамилия, имя, отчество? |
3 | Что-то больно имя знакомое… | d57474519498cb74fc72ceadf7abd88acf796aa5 | Молодой человек на призывной комиссии.
- Ваши фамилия, имя, отчество?
- Пушкин Александр Сергеевич.
Председатель призывной комиссии: |
4 | Еще бы, у меня папа в военкомате работает. | d57474519498cb74fc72ceadf7abd88acf796aa5 | Молодой человек на призывной комиссии.
- Ваши фамилия, имя, отчество?
- Пушкин Александр Сергеевич.
Председатель призывной комиссии:
- Что-то больно имя знакомое…
Молодой человек: |
1 | У меня 28. | 6824e5b605685d25326b8113c78da3869e9afd79 | Встретились мужик и негр, и начали сравнивать, у кого член больше. |
2 | А у меня 37. | 6824e5b605685d25326b8113c78da3869e9afd79 | Встретились мужик и негр, и начали сравнивать, у кого член больше.
- У меня 28, - гордо говорит негр. |
3 | Ууу, ты крут! А как мерил? | 6824e5b605685d25326b8113c78da3869e9afd79 | Встретились мужик и негр, и начали сравнивать, у кого член больше.
- У меня 28, - гордо говорит негр.
- А у меня 37, - говорит мужик. |
4 | А термометром. | 6824e5b605685d25326b8113c78da3869e9afd79 | Встретились мужик и негр, и начали сравнивать, у кого член больше.
- У меня 28, - гордо говорит негр.
- А у меня 37, - говорит мужик.
- Ууу, ты крут! А как мерил? |
1 | Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки. | a5b97401a613edef12d3ef9127f8a3de5161b32c | - А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов? |
1 | О, черт, а где ее можно подцепить?! | fb329c93bbdd8d448c14fc4caed978409a2bd2b9 | - Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить
исключительно коньяком... |
1 | Ну хоть ТЕПЕРЬ ты мне, падла, скажешь: "наверх" или "вниз"? | e4779b5f4645df98111730dd93c4160606e9347b | Нью-Йорк. Уолл-Стрит. Семиэтажка фондовой биржи, где также расположены
валютный дилинг и конторы букмейкеров и брокеров. На 4-ом этаже стоит валютный аналитик с графиками и "чартами" в руках, ждет лифт. Лифт останавливается на его этаже, двери открываются, а в лифте стоит замордованный, небритый, полусонный валютный дилер.
Дилер разлепляет глаза, с ухмылкой смотрит на аналитика и говорит: |
1 | Хорошо, если половина. | 294cd20cc06775784acf99aeddbb357f31e68b83 | - Сколько у вас в институте народу работает? |
1 | А можно ли сдать на категорию В без обучения в автошколе? Цистерном? | 771935788781177075f9528b3517511b6481b5e1 | С форума "Вопросы ГИБДД": |
2 | Если сдавать канистром, то легко. Ну а если цистерном, то наверняка все категории дадут. | 771935788781177075f9528b3517511b6481b5e1 | С форума "Вопросы ГИБДД":
- А можно ли сдать на категорию В без обучения в автошколе? Цистерном? |
1 | Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!" | 3c2e39d1615fbe150f666aef99ca8a3449fc070e | Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть
колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков. |
1 | Ну, давайте. | 15d8ca92a09f32c77a56deb99e7992dce0fb701d | В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность? |
2 | Ну, пожалуйста. | 15d8ca92a09f32c77a56deb99e7992dce0fb701d | В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.
Крикните, пожалуйста, так же у кассы. |
3 | Мама, а мы же мороженое не купили! | 15d8ca92a09f32c77a56deb99e7992dce0fb701d | В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.
Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает: |
4 | Ну беги сынок, возьми. | 15d8ca92a09f32c77a56deb99e7992dce0fb701d | В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.
Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили! |
5 | Ну я пойду, сынок расплатится. | 15d8ca92a09f32c77a56deb99e7992dce0fb701d | В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.
Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина - кассиру: |
1 | Покажите вон тот зеленый галстук. | b3333bec0c53d0e0a096376c107a2a94c5c21cca | В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу: |
2 | Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? | b3333bec0c53d0e0a096376c107a2a94c5c21cca | В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга: |
3 | Ну тогда малиновый! | b3333bec0c53d0e0a096376c107a2a94c5c21cca | В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР: |
4 | Ну, а синий! | b3333bec0c53d0e0a096376c107a2a94c5c21cca | В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР: |
5 | Слышь, братан, черный давай. | b3333bec0c53d0e0a096376c107a2a94c5c21cca | В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу: |
1 | А ты поклюй моего гавна! Говорят, там много нитратов и нуклеидов. Глядишь и взлетишь. | bb570c61b7c2f6bc5fc23e02a8492188c7fe9f5c | Один раз Петух пожаловался Корове, что никак не может взлететь
на березу. А корова ему и говорит: |
1 | Нет. | 8d17ad29933f2608d83045ef76dc111a333e641a | - Мужик, ты пьешь? |
2 | Куришь? | 8d17ad29933f2608d83045ef76dc111a333e641a | - Мужик, ты пьешь?
- Нет. |
3 | Нет. | 8d17ad29933f2608d83045ef76dc111a333e641a | - Мужик, ты пьешь?
- Нет.
- Куришь? |
4 | Наркотиками балуешься? | 8d17ad29933f2608d83045ef76dc111a333e641a | - Мужик, ты пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет. |
5 | Нет. | 8d17ad29933f2608d83045ef76dc111a333e641a | - Мужик, ты пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься? |
6 | А как же ты расслабляешься? | 8d17ad29933f2608d83045ef76dc111a333e641a | - Мужик, ты пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься?
- Нет. |
7 | А я просто не напрягаюсь. | 8d17ad29933f2608d83045ef76dc111a333e641a | - Мужик, ты пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься? |
1 | Ой, а что это тут такое? | 8d1405ff9fa8678ed266db1ce4cd0f8669ef6c3b | Пришел чувак к одной девахе домой. Ну ходит, хату осматривает.
Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза.
Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает: |
1 | Я путана! | 5d52713bacdf5bb79ae2dbac64b4107b8f63478f | Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит, доходы задекларировать. Ну Налоговик ее спрашивает какой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает: |
2 | Ну тогда напишите просто: Проститутка. | 5d52713bacdf5bb79ae2dbac64b4107b8f63478f | Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит, доходы задекларировать. Ну Налоговик ее спрашивает какой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает:
- Я путана!
Налоговик начинает махать кеглями, кричит мол не положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит: |
3 | Ну тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы. | 5d52713bacdf5bb79ae2dbac64b4107b8f63478f | Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит, доходы задекларировать. Ну Налоговик ее спрашивает какой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает:
- Я путана!
Налоговик начинает махать кеглями, кричит мол не положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:
- Ну тогда напишите просто: Проститутка.
Тот опять, нельзя мол и проституку писать.
Баба подумала и говорит: |
4 | А я в этом году приняла 1732 члена!!! | 5d52713bacdf5bb79ae2dbac64b4107b8f63478f | Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит, доходы задекларировать. Ну Налоговик ее спрашивает какой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает:
- Я путана!
Налоговик начинает махать кеглями, кричит мол не положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:
- Ну тогда напишите просто: Проститутка.
Тот опять, нельзя мол и проституку писать.
Баба подумала и говорит:
- Ну тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы.
-? |
1 | Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? | f1e2235cfd7745428651c0ef0fce09ad088f726b | Один мужик говорит другому: |
2 | Хочешь пойти в поход? | f1e2235cfd7745428651c0ef0fce09ad088f726b | Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно нет. |
1 | Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим! | 87a660d64ef3c6220e4c9b8ee661ecdba06cebe1 | Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему. |
2 | Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла. | 87a660d64ef3c6220e4c9b8ee661ecdba06cebe1 | Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим! |
1 | Ну что же они не идут? | a2b18a7d35627984ba9ac27af7d826446e611e21 | У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: |
2 | А я думаю... | a2b18a7d35627984ba9ac27af7d826446e611e21 | У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь): |
3 | Да где же они? | a2b18a7d35627984ba9ac27af7d826446e611e21 | У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать: |
4 | А я думаю... | a2b18a7d35627984ba9ac27af7d826446e611e21 | У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь): |
5 | Ничего не понимаю, почему их нет? | a2b18a7d35627984ba9ac27af7d826446e611e21 | У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: |
6 | А я думаю... | a2b18a7d35627984ba9ac27af7d826446e611e21 | У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши): |
7 | Ну говори, черт с тобой. | a2b18a7d35627984ba9ac27af7d826446e611e21 | У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю... |
8 | А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял. | a2b18a7d35627984ba9ac27af7d826446e611e21 | У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой. |
1 | Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров? | c4e138e73c938ca8ae43feffab65c8ff718b76f0 | Два одессита беседуют об политике. |
2 | Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения. | c4e138e73c938ca8ae43feffab65c8ff718b76f0 | Два одессита беседуют об политике.
- Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров? |
1 | Пробовал. Всё равно воняет. У тебя есть другая идея? | 12884d24b27e99abcc92fadbd5eaca8545cb9958 | Жена мужу-программисту:
- Вынеси мусор - воняет ужасно!
Муж забирает мусор и через пару минут возвращется с ним обратно домой.
- Ты почему не выбросил? - спрашивает она. |
1 | О, дорогой, ты само очарование! Мне даже как-то неловко… | 7e39181dc1979546180163e49c8b243d45d66bf8 | Если сделать женщине подарок, то что она ответит? Все зависит от продолжительности ваших с ней отношений.
В самом начале отношений она скажет: |
2 | Надо же, наконец-то! А я уже этого и не ожидала! | 7e39181dc1979546180163e49c8b243d45d66bf8 | Если сделать женщине подарок, то что она ответит? Все зависит от продолжительности ваших с ней отношений.
В самом начале отношений она скажет:
- О, дорогой, ты само очарование! Мне даже как-то неловко…
Если ваши с ней отношения уже более длительные, она скажет: |
3 | Интересно, и за что это ты у меня просишь прощения таким вот образом? | 7e39181dc1979546180163e49c8b243d45d66bf8 | Если сделать женщине подарок, то что она ответит? Все зависит от продолжительности ваших с ней отношений.
В самом начале отношений она скажет:
- О, дорогой, ты само очарование! Мне даже как-то неловко…
Если ваши с ней отношения уже более длительные, она скажет:
- Надо же, наконец-то! А я уже этого и не ожидала!
А через несколько лет отношений она скажет так: |
1 | А где мясо-то? | 4e3bf5d88d79a31e1513043d358ed1e2fd146c18 | Мужик купил беляш и откусил. Мяса нет. Он возвращается к точке и продавцу: |
2 | Так вы недокусили! | 4e3bf5d88d79a31e1513043d358ed1e2fd146c18 | Мужик купил беляш и откусил. Мяса нет. Он возвращается к точке и продавцу:
- А где мясо-то? |
3 | А теперь где мясо? | 4e3bf5d88d79a31e1513043d358ed1e2fd146c18 | Мужик купил беляш и откусил. Мяса нет. Он возвращается к точке и продавцу:
- А где мясо-то?
- Так вы недокусили!
Он кусает снова - мяса нет. |
4 | А теперь вы перекусили! | 4e3bf5d88d79a31e1513043d358ed1e2fd146c18 | Мужик купил беляш и откусил. Мяса нет. Он возвращается к точке и продавцу:
- А где мясо-то?
- Так вы недокусили!
Он кусает снова - мяса нет.
- А теперь где мясо? |
1 | Как вам не стыдно обманывать покупателей? | 25390da75458a9dfe259d17aa6f5a85da529917f | Хозяин продуктового магазина был обвинён в том, что он продавал вместо настоящей ветчины деревянную, нарезанную тонкими ломтиками и завёрнутую в красивую бумагу. |
2 | Ну, что вы, откуда же я мог знать, что у этого проклятого животного была деревянная нога. | 25390da75458a9dfe259d17aa6f5a85da529917f | Хозяин продуктового магазина был обвинён в том, что он продавал вместо настоящей ветчины деревянную, нарезанную тонкими ломтиками и завёрнутую в красивую бумагу.
- Как вам не стыдно обманывать покупателей? - спросил судья. |
1 | Виктория. | f9ae4c061a1750f722409be72a455605475866b6 | - Купила рыбку, назвала Вектория. |
2 | Нет, Вектория. | f9ae4c061a1750f722409be72a455605475866b6 | - Купила рыбку, назвала Вектория.
- Виктория. |
3 | Почему? | f9ae4c061a1750f722409be72a455605475866b6 | - Купила рыбку, назвала Вектория.
- Виктория.
- Нет, Вектория. |
4 | Потому что скалярия! | f9ae4c061a1750f722409be72a455605475866b6 | - Купила рыбку, назвала Вектория.
- Виктория.
- Нет, Вектория.
- Почему? |