Durant cette période j’étais lunatique, fatigue, je dirais même insupportable, aussi bien avec moi qu’avec les autres. J’ai passé les pires 6 mois de ma vie. J’étais tout le temps malade (infection urinaire, mycose, pneumonie …et j’en passe). Tellement insupportable que je remets la faute sur mon implant contraceptif que j’avais mis depuis peu. Je décide donc de l’enlever. S’en suit une période d’idéalisation de la réalité qui me faisait planer. J’étais bien dans mon monde. Mais depuis le confinement, tous ces souvenirs reviennent. Toutes les sensations. Je suis de nouveau contrôlé pour quelque chose que je ne veux pas. Et tout va mal, je ne peux rester plus de deux/trois jours sans péter un plomb. Mon couple est au bord de la rupture, parce que je n’arrive pas à surmonter cette épreuve et que je m’énerve contre lui comme si c’était sa faute. J’en ai honte. Ce n’est pas moi cette fille, hystérique pour un rien, avec des phases bipolaires qui me détruise la vie. Mais ce qu’il me fait le plus mal c’est que ça détruit aussi celle de mes proches. Je n’ai plus envie de leur parler parce quand il me demander comment ça va, la seule chose que j’ai envie de dire c’est “mal, très mal”. Je ne veux pas déranger ma mère, elle a assez de soucis comme ça. Et puis le reste de mes proches même s’ils me répètent qu’ils sont là pour moi, je ne vais pas aller les déranger pour une chose dont ils ne sont aucunement responsables. Je n’y arrive pas je ne peux pas parler la seule chose que j’arrive à faire c’est pleurer et faire la gueule. J’en suis à un stade où je me dégoutte. J’ai honte de mon attitude et j’ai peur de l’avenir, je suis au plus bas.